《寂寞孤独》七月三十九

185、君王江山不及美人红衣撩

　　离科目四结束已经不知道过去多久了。我至今为止还是没有拿到驾驶证。
　　所以也没办法履行约定。
　　每天就待在家里玩游戏，看动漫，也不觉得非常无聊。反正时间很快就会过去了。
　　母亲在昨天晚上听到我过年不回家的想法，表示不满。她觉得我回家就一定能吃到好吃的，而且能拿到压岁钱。
　　［我就不回家了，你能拿我怎么样］
　　［这个不行啊。你不回家的话，压岁钱不是拿不到了吗］
　　［我都18岁了，谁还会给我压岁钱呢］
　　［爷爷呀，大大呀他们，有几百块钱呢，干嘛不要？］
　　［这跟钱无关，过年我就不想回家］
　　母亲又说到了姐姐的事情。
　　［你姐姐将来要考本科呢，女孩子有大专学历就够了］
　　［你为什么要这么想？学历越高不是选择的越多吗］
　　［你不懂女孩子要那么高学历干嘛？以后要嫁出去的］
　　［学历越高赚的钱越多，你不知道吗？本科上面还有博士之类的］
　　父亲是不同意母亲的做法的。他是赞同姐姐考本科的。所以学费之类的也由他承担。
　　姐姐是追寻别人的脚步，有了目标，所以才会考本科。而我呢，打算就在中专腐朽一辈子吧。
　　有那么高学历有什么用？我将来也是要死的。
　　异度侵入这个动漫里第4集有例子。一个爆破狂疯狂的安装引报炸弹杀人，他说出了自己杀戮的理由［这些人死了跟活着没什么区别，所以我结束了他们的人生］。可是主角却说［你只是想制造地狱的场景，自得其乐罢了。如果你觉得死了跟活着差不多的话，你不如现在证明一下自己的理论如何？］
　　爆炸犯夜里自杀了。
　　人活着或多或少都是有点意义的。他们有想做的事情，有爱着的人等等。
　　只要肯学习和有受到教育的机会，谁都能考上大学。当然了，你要拿傻子来反驳我，我也无话可说。因为这种例子是极其特殊的。不是也有人双耳失聪，双眼失明也考上大学了吗？这也是个例。历史上真实的作家海伦凯勒。
　　我倒是从来没有偶像或者是欣赏一个人。哪怕这个人再厉害。很快就进入1月份了，也就是2023年即将来临。
　　如果我生活在古代的话，面对皇帝究竟会不会下跪呢？估计百分百会跪下吧，不然是要被杀头的。
　　每天清晨和晚上都是一模一样的。窗外永远都是这样的风景。我无数次幻想，突然有一天怪兽降临会把我对面的大楼给砸碎，这样我就能看到大楼后面的风景了。在家里完全没有在学校里那样被囚禁的感觉。明明自由活动的区域更少，但总有一种安心的感觉。
　　在古代呀，你出门旅游要去官府登记的。然后会给你发个路引之类的东西，你到别的地方要进城给别人看。如果你擅自离开居住的城镇，那就会被认为是逃避赋税和劳役，会被官府刺配坐牢，当成苦力的。
　　还有如果你想隐居的话，没钱，连吃饭都成问题。更别提山里还有一些土匪之类的，你没有官府的庇佑只会被土匪或者野兽抛尸旷野的。
　　如果我穿越的话，无论荒郊野外还是城镇里都逃不过制裁啊。可以肯定的是绝对不是什么好事情。
　　古代守城一般要准备90天才有几率攻破城池。守城将士2万都能抵抗十几万大军了。攻城没人会傻乎乎的上去送死的。大家应该都喜欢躲在后面。不过有督战的士兵监督，逃兵一般会被他们直接给处决掉。
　　一般要是城里的百姓听说外面大军攻破城会屠城也会帮忙的。上至七八岁的幼童下至七八十岁的老人。
　　大军后面都跟着粮草，你要是这个城池不打了，去打别的城池，人家这个城里的士兵看你走了，然后就会把你粮给断掉，你还拿不了人家怎么办，因为人家断了粮躲就到城里面。所以最好的办法是水淹或者是围城。
　　最近我发现你房间无论通通风都没有关系。只要门开着就绝对不会被你呼出的二氧化碳给憋死。我以前经常担心一天到晚都在房间里，这里的空气被我吸光了怎么办？结果发现这些担心全都是多余了。
　　我一直没有开窗，结果发现自己也死不掉啊。现在天又快黑了。刚刚突然听到了一声咳嗽声。
　　正好属于贤者时刻。我怀疑自己房间里的声音是不是被外面的人听见了。毕竟有女生的叫声从手机里经常传出来了。不可能有人不到我房里来看一眼吧。
　　我大白天的感觉背脊上瞬间渗出了密密麻麻的冷汗。于是等了段时间，便光着脚走了出去。连鞋子都不穿了。记得家里应该是没有人了。找了半天也没人。不可能的错觉，应该是楼上。
　　好在是虚惊一场。我应该戒掉这个毛病了。但是这样自残也挺好的，活着太累，做到死也算个不错的死法。
　　总好过其他我不敢做的事情了。
　　我对自己现在已经有点感觉了。尤其是那部分，经常会感觉到有点疼。
　　我要找点事做，对抗寂寞孤独。以前在学校的晚自习，简直是在无限的地狱中无限无聊下去，只能等待时间一分一秒的流逝，什么都做不了。坐在椅子上发呆睡觉都会有人叫醒你。
　　刷了一天的视频了啊。看了不知多久的手机，眼睛却不是很累。坐在床上躺着玩手机多久了啊。
　　哎，君王是我，江山是家，那美人红衣是梦想成真能够无忧无虑的生活，现在想起来了，我曾经的理想就是不想在学校住宿，不想上学罢了。目前倒阴差阳错实现了。
　　不等驾照到手再去北湖了，等过年那天就去看看吧。
　　总感觉我会死在那里。到时候再说吧，说不定会腿软得一步都走不动。
　　突然想起来了。考科目二和考科目三成功的时候，我都忘了摘空档。
　　我有预感，那天北湖肯定不止我一个人去，一定有人也在那里。不过这是百分百错误的想法，过年的时候谁会到北湖边呢。
　　母亲问我［要是父亲娶了个后妈，她待你不好，打你骂你怎么办？父亲又不站在你这边］
　　［离家出走］
　　以前在初中父亲经常打骂我的时就出去走走，但总是走不远。一小时后就被他们找到带回家了。还有偷偷的走、撕心裂肺的走、还有把自己关到厕所里锁住门结果被父亲砸破门对着我拳打脚踢，自己只能趴在地上用手抱着头承受，那个时候母亲制止了他。
　　那些痛苦的记忆我还以为早就忘记了呢。直到如今才想起来了啊。
　　我站在楼道窗口，看着离下面21楼的高度的地面，咬牙想跳下去却又舍不得母亲。如果不要想那么多死了就不会有现在这么苦恼的时候了。
　　风筝终会有坠落的那天，可是我们不需要终点，兜兜转转你始终会停在我世界里面，我记得每个思念的黑夜，天空突然下起了小雨，记忆无所遁形，如清晨的花香。
　　在职校看不到光的日子里，我在夜里站在窗边也会眺望远处车来车往的道路。路灯闪耀着。夜太长，早就不怕失去原本的模样，这样减去灵魂还剩下几克重量。
　　陌生人才说感同身受的谎，剪破了幻想献上我的胸膛，羸弱的理智已莽撞，谁平复内心的惊慌，双手颤抖嘴角带伤，却笑着又追赶光亮。
　　世界上太多痛恶悲狂，曾经一起见过绝望，突然间的倔强，抓紧我不要放，这白夜太长，早就不怕失去原本的模样。
　　就请装作一切如常，也怀念过曾经存在的善良，牵手迷路在染血泪的街角，听到背后有许多人在吟唱，黑夜里那阵暗淡看不见天光，别回头张望。
　　在断壁残垣中彷徨，修筑着名叫赎罪的墙，我流浪走过太多的暗场，你是太阳又为何会遍体鳞伤。路灯几盏点亮，却点不亮我的心脏。
　　闪耀光芒后随之消散，纵然痛苦，可一开始，都已就此成为既定。
　　可你一直以来都看着远方，周遭的一切也变得愈发朦胧模糊了，恍若疾驰着划过夜空的流星，只愿我不要错过 ，连眨眼都会觉得可惜，终有一天你定会离开我。
　　去往遥远之地吧，深陷于这段本会随时停止的回忆中，只盼自己永远不要从中醒来，即便清楚最后徒留的不过痛苦，不过是顷刻之间。
　　笑对流逝的时光毫无进展，依旧一无所知，无法再去热爱任何事物，包括游戏，对现实束手无策，一次又一次，我知道自己已等了很久，不断地了解眼前的现状。
　　以前在校竭力忍耐种种谩骂，被剥夺了个性，一次又一次，我知道自己已等了很久，悠哉悠哉度日，时光就此流转而去，已经没有办法，我并没有错，朝那阵痛楚前行。独自一人如此呢喃，不知不觉间便忘却了理由，那些难以传达的话，就这样勒紧了我的脖颈，令我呼吸困难。