《寂寞孤独》七月三十九

176、雨多愁缈谁望穿红颜易老

　　让我能感动到流泪的动漫不多。刚看完海贼王艾斯死亡，路飞精神崩溃的一幕，我的眼泪在眼眶里打转，终究没留下泪水。
　　从家里找到一堆过期的咖啡，母亲还舍不得扔掉。我想喝过期咖啡而死，但这大概只会让我难过得呕吐，无论多少包也达不到致死量吧。
　　网游之少爷天下，这本书看了会快笑死我了。不愧是被称为网文四大邪书之一。另外三本一本是乱码，一本是重复，一本是正经小说。
　　我是绝对写不出那种味道的。那本书实在是言简意赅。而且语序也是有点乱，读起来让人觉得很搞笑。书评也是很搞笑。
　　可以肯定这是本人写的
　　不愧是三大神书，老夫竟然连三章都撑不下去，告辞
　　这书真的是人类文学史上的奇迹之作，一点不吹牛，反意识流的开山之作，出道即巅峰，膜拜
　　还没看，我…我…我拼了！！！
　　“必须五星，我… 我……”突然一切都安静了
　　五星好评，造福人类，神书名不虚传
　　我，服了，膜拜大佬
　　竟无言哽咽…
　　一口气看完，作者真乃神人也
　　看了三章就舍不得在看，这个要是看完，从此再也不会有书能入我眼。
　　其实大家认真点看，会发觉本书的思路清晰，且作者有点醒世人的意图，相比其他都市，玄幻等等小说，该小说何其不是一种讽刺
　　认真看完，你会发现这本书的逻辑严密，思路清晰，丝毫不像幼儿园的小朋友写的
　　此乃神作。读完必成仙。
　　想当初本尊一身修为超越盘古千万倍，翻手间即可毁灭或创造混沌世界。奈何本尊无意误入此间。十章内，本尊被此书溢出的一丝霸气伤到。竟被削去顶上三花，五十章内道基毁于一旦。只得依靠修为苟延残喘，奈何，本尊还是低估了。百章内一身无数会元的修为也被震散。
　　扶我起来…我还能再看一章…噗…啊…
　　看了一章之后，感慨不愧为神书，神农也能毒死
　　不行，笑死我了，我要重新评分哈哈哈hiahiahia 此书真乃神书也
　　—— —— ——
　　这一届的网友无一例外全都是给了5星好评。我倒是觉得这个作者挺了不起的。毕竟一本书有那么多槽点让人感到很搞笑。
　　有个动漫讽刺幸运数字的，我最近也很在意幸运数字。
　　其实该改变的是我。你把这一切归咎于今天不是个好日子，今天没有看到幸运数字这一点上，岂不是很可笑？
　　你相信幸运数字，然后在考试前看了一眼数字，觉得今天考试一定能过，但考试成绩不是和你平时的努力息息相关？
　　不是看了一眼幸运数字考试就一定能过，也不是不看幸运数字考试就过不了。
　　我对13号那天考试还是没什么信心的。加油吧，我现在只能相信自己了。
　　风动石无论怎么推，它都不会倒。因为它的底部很均匀，一半悬空一半立在地面。如果打破这个平衡的话，然后轻轻一推，是不是就能把风动石推下去了？
　　我想这本书最后的章节一定是我的遗书，洋洋洒洒写下一堆对社会的抱怨以及自己的苦恼。等章节过了找个地方自尽，这样一来我的故事就彻底结束了。
　　在知乎参考别人的遗书，发现有些人写的遗书像写得玩一样，用心写的遗书反而没人看。
　　心跳加速，时不时感觉心脏要跳出来。手脚发麻、发抖，吃东西都拿不住。要么失眠几小时，要么能睡一整天。要么不吃也不饿，要么跟饿死鬼一样暴饮暴食。经常因为小事而暴躁、流泪。
　　话说他这样的状态我是没达标的。经历倒差不多，都是校园欺凌事件的受害者。但他上了大学，而我职校辍学。
　　所以，我和他区别在于在校时长吗？还有其他事吧，比如室友？这点也一样，我在宿舍也是被欺负的一类人，甚至都不如他。我是压根不和舍友说话，任由他们骂我。而他是吵架。他都有勇气去吵架，不像我懦弱无能。
　　那些写着玩的遗书：
　　1：如果我要死了，我的遗言会是:“别难过，我只是睡着了。虽说在这个世界我已经不在了。但是,我依然陪在你的身边。”
　　2：不要难过这是我自愿的别为我悲伤●因为毕竟死了比活着要轻松●也是一种解脱!
　　3：刚好想到这个问题，我来留个言，我终于可以离开了，你们反正不喜欢我，天天咒我怎么还不去死，不会死啊!我就感觉很痛心，当我真的死...
　　4："千万不要有来生了"
　　5：希望死后可以遗体捐赠，并且在解剖的时候可以把我全身到底有什么毛病分析一下做一-个报告，我死后的灵魂想看。
　　6：我爱你我爱你，我真的很爱很爱你。可你再也不会知道啦。我会带着我无言的爱埋葬进坟墓，深入到土壤。很可惜在我想要好好生活的时候
　　7：“请把我的骨灰撒在故乡山头的风里”下辈子,我再也不要被任何形体困住了
　　8：“啊，这就是死亡，我人生的终点。我将充满欣喜的去拥抱它，为我的人生这本书画下我最后的句号。”
　　这些话完全不像出自一个将死之人的口中，什么愿望、什么遗体捐赠、什么来生……这更像是说我写的遗书是充满希望的、有着无私奉献、鸟语花香般的气息。
　　今天什么都没发生，可我就是想去死。没有愤怒，没有难过，甚至完全没有情绪，只是单单地再也不想继续生活了。
　　我想自己如今的样子大概就像上面这段话一样。
　　今早六点多我在玩游戏，顶着黑眼圈和困意，眼神无神盯着手机，手上的操作一刻不停。
　　从昨天早上一直到第二天早上一直在玩游戏，熬了一个夜晚，我完全不困，脚又冰又冷，捂热了也睡不着。
　　天蒙蒙亮，我躺下睡了一会，不知是何时闭上眼睛，醒来的时候已经九点多了。
　　父亲叫我起床去驾校练车。刚睡醒后我揉了揉眼睛，茫然的看向四周，戴上眼镜，看了一下手机，穿起了衣服。
　　他开车送我去驾校。一路上通过微信和教练聊了起来。我因为把微信群给退了，也把教练给删掉了。所以教练对我父亲说［你叫他去看看微信群，上面有练车时间］
　　父亲让教练把他给拉进群去。
　　开车行驶过那片湖时，我看向那里。波澜壮阔的湖水让我心惊胆战。江水的辽阔使我察觉自己的渺小。一具尸体飘在水面又有谁会注意到呢？
　　跳入茫茫水流中，身体随着意识缓缓下沉。到时候我一定会在水中剧烈挣扎的，但恐怕也无力回天了。
　　我不会游泳，何况处在湖水中央，自救什么的早已是天方夜谭。唯一能做的就是等死，所以在选择跳下的时间里你想好告别这个世界了吗？想好不会反悔，想好要慎重考虑一下活下去吗？
　　最先包裹我的一定的冰冷刺骨的水，会浸湿衣服，夺走我的体温、意识和生命。
　　一头扎进水里，我即将离开时会想起谁呢？
　　幽暗的生活会持续多久？
　　我和父亲等了教练很长时间。上车后所有人练完之后才轮到我。我调好座椅，系上安全带，放下手刹。打开转向灯，踩下离合器，挂档，双手放在方向盘上，一切都是那么熟悉。
　　练完车后已经11点了。我发信息叫父亲来接我。离开驾校，走在熟悉的小路上，一辆车驶来。
　　我还没认识到这是父亲的车，直到这辆车停下来才发现的。
　　下午父亲叫我1点来驾校。我来了之后发现没有一个人在，教练的房门是开着的。
　　我坐在椅子上给父亲发个信息，他告诉我，人都在里面。一个小时后，我还是坐在驾校雨棚的椅子上。
　　以下是我和父亲的聊天记录。
　　坐了一个小时了
　　我都不想等了
　　父：个个都等，你不等怎么考试啊
　　这句话就像说你等了就一定能过一样
　　坐了有50分钟了
　　父：那还有人没来吗
　　应该没了，谁会迟到四十分钟
　　父：练会儿总给不练强吧
　　我早上不才练了
　　父：你想想你回家有什么事，还是玩手机。要多练习，过的机会才大点啊！求人办事难呢
　　好了，我再等一个小时，要是教练还没开始叫我上车，我就走了
　　父：你想想，你现在所做的一切，是为你自己而做，不是给爸爸妈妈做的，好好想想吧！自己岁数也不小了
　　你问问人家是不是不练了？
　　父：他让过去了，肯定会练，13号就考试了
　　我：你能不能不要这么肯定啊？上次你也是说一点去练车，我来的时候人家说改变时间了
　　练车的时候下雨了。我离开驾校的回家途中，淋了一场密集的细雨，眼镜片上到处都是密密麻麻的雨滴。但比起大雨滂沱的那天而言也不算什么了。
　　想太多也容易自寻烦恼，有时候什么都不想反而活得自在又开心。