《寂寞孤独》七月三十九

140、你们根本就无法感同身受吧真正令人痛苦的孤独

　　对未来的生活也没有什么好的想法，毕竟找工作看学历。而我缺的就是学历关于学车也没有什么进展，理论和实践都没有达到通过考试的地步。

　　每天享乐连日记都不写的话，岂不是连在学校的我都不如了。我应该见识到不少各种各样的人。

　　我又是个怎样的人呢？脸比较丑陋吧，皮肤黝黑，看样子很久没洗了。带着一副快掉下来的眼镜，是个年轻的男孩。在别人的眼前，我应该是沉默寡言愚笨孤独的人吧，还有，我要勤奋一点。

　　昨天早上六一，阿姨纯粹是惹人讨厌。当父亲问我上车了没，学的怎么样了？我又是一言不发，委屈说［他们围在一起练了一个小时，我只能看着］

　　我教练说过了。我说。

　　上车了没？父亲问。

　　上车了，我撒谎说。这是带有善意的谎言，否则他又该对我乱发脾气了。

　　现实嘛，我也跟父亲说过，自己将来只要找份简单什么人都能做的工作就可以了，他说我以后要娶妻生子该怎么办？我说我没有足够的金钱，就给不了他们好的生活质量，所以不结婚就行了。我只要养活自己就足够了。

　　如果有发生意外的话，不是死了就是突然结婚，为什么结婚？可以满足我的想法，应该会轻松搞定。

　　［1对方有钱，互相喜欢］不过这是不可能的事，要是女生会喜欢上我，估计整个世界的男人全死光了也不会发生。这里喜欢的意思是要成为恋人为前提的情况下。像母亲老师父亲等喜欢的，又不可能一直生活在一起。毕竟世界上的伦理准则是不允许这样的事发生的。不过像那种禁忌之恋，在年龄方面跨越太大了。

　　当然只是露水情缘，我是不会做的。也没有人会对我这样吧。以后说不定遇到这种情况会很难忍耐，但我是不会想做的，如果是对方强迫的话就另说。

　　最近产生一个想法是把我先前写的日记全部发到网上写成一本书，但这样抄袭的话真的很没意思。改编成一部小说最好一点。像钢铁的作者一样亲身经历写小说。那书名又叫什么？以我的名字来命名很有意思，但会社死的。还真想不到有什么好的名字啊，算了说不定根本没有人看，何况我的脑子能编出什么像样的故事，一点想象力都没有，文采又不好，别自暴自弃了。至少字数足够多。

　　你还是有优点的，突然想到一个好名字，我活着的意义就是为了写日记，缩短一下就是为日记而活。真是个不错的名字呢。能想到也是我曾说过的那句话，在名字开头加上我，岂不是更妙。

　　我为了日记而活

　　4.26

　　早上可倒霉了，不但被父亲叫醒，又到训练场地被骂，以及路上小狗朝我狂吼，要不是依仗老人为后盾，它可不会一直追着我的车跑。我差点摔进大路两旁的水沟里。

　　4.28

　　今天主动和教练打完招呼，练车省了不少时间，不知是去的太早还是太晚了，我没有见到其他人。从家到学车场地只练一次，然后回家。骑车的路程大概是20分钟，我感觉倒车入库似乎练的熟练了，毕竟过去了大概一个月的时间了，至于理论还是不过关照样，下去考试科目一绝对不可能过关的。

　　似乎又做了一个梦，但忘记了梦境的内容，其实下午很开心，忍不住告诉父亲能一下子倒进库里了。但仔细一想也算不了什么吧，还有科目一三要学，反正重重阻碍是挺多的了。

　　早上的梦应该挺美好的，感觉和你喜欢的人说你的坏习惯，言语中满满的关怀之意，但她只是单纯提醒一下罢了，但现实里可没想那么多，何况这样温柔的人对谁都一样。

　　晚上父亲问我学的如何？［你要想知道去看一下不就行了］我听了多少次这样的话了，很烦。［那我明天去看一下］谁怕谁呀，紧张什么的，我才不在意呢。

　　前天的恶犬还追着我的车，他跟了一段距离才放弃。有了刚才他扑上来想咬我的经历，我才不紧急刹车，那样会失控的。明明和恶犬的主人——一个老太婆讲了，它想咬我。可她说，这狗不咬人的借口糊弄过去了。后来我甩掉了那只狗，一开始这只狗是挡在我的车前的。

　　下午下雨了，我早些回来还被雨淋了。但父亲担心母亲还给我打了通电话，昨天还说母亲啰嗦就休了她。真不够坦诚，我真是个老实人啊，真信了这个大骗子。

　　看到别人写的书，又看了看自己的书，一股不服输的心情涌上心头，但那种勇气就是一时的，我还是读的书太少了。刻画的人物不够真实，话说每一天上班骑车的人真辛苦，早上骑车没有穿袜子快冻死了，裤子只穿了薄薄的一层。

　　4.30

　　今天才教的倒车入库的全部流程，这还是教练看我能从右入库才开始教的。早上有件事说起来还挺搞笑的，是这样子的，一早起来后，到点冒着狂风寒流去了训练场地，到了地方和教练打了声招呼，我去学车了。

　　教练看着我沉默不语。我又说了一声以为他没听见。实际上教练早听见了吧，他再一次沉默了，我上前一步又重复了一遍，他这才点了点头，我离开后刚打开车门，在此之前我还想车为什么停在这里来着。

　　你在干嘛？教练怒气冲冲的吼道。我下的关上车门，另一辆教练车从后坡下来，我大概搞错车了。瞧瞧自己那副天真的样子，真够蠢的。

　　一回想这件事起就忍不住想笑。昨天拖着父亲骑着小电瓶车练，说父亲和教练坐在一起叙旧，而我在车上不停的练习。效果一般，反正挺无聊的，临走时我让他骑车。

　　教练笑了笑说以后倒库不要停，他还用手招了招，我觉得他的手不干净就走几步猛的后腿。［我有洁癖］我小声说细弱蚊蝇，父亲面色不善说，好了。

　　下午教练夫妇讨论狗的事情。他们饲养了一只黄色品种的狗，应该不错。不过最近它被关起来了。原因是他经常和一只黑狗厮混在一起。学员练车时和教练谈起了这个话题，顺便也吐槽了我几句。

　　［真可怜，一个人坐在那里玩手机］

　　［小心你这狗肚子大了］等等直言不讳的话。

　　5.2

　　父亲就说了，不上学将来绝对会受苦的言论。目前我还在学习驾照，时间过得很慢，听说学校停课，学生全回家了，上网课了。因为疫情又严重了，可惜跟我没有关系，我早从学校脱离了。

　　在练车的时候等了很长一段时间，有时候是一小时，但不会有两小时。我和别人不一样，其他人似乎在教练的默许下能练习更长的时间，而我刚上去屁股还没捂热就被叫下来了。有时还被这些教练责骂。我感觉很烦。

　　有时会到阴凉的地方玩手机，中午等待的时间还跑了会步，观赏了新的景色。有只狗对我不停的狂叫。但我毫不害怕，走近他时，狗一溜烟跑得无影无踪了。上午还追着我的车跑。真是不知道天高地厚的土狗，我真想杀了它。

　　这些天来，我沉在游戏里无法自拔了。下午看到臭豆腐便和老板娘买了一盒，还挺贵的，花了10块钱。

　　5.5

　　我躺在床上，眼睛死死地盯着黑暗。腿麻了应该说许久没运动的原因。我开了灯后放了首音乐想睡却怎么也无法入眠。脑海里痛苦的记忆总是挥之不去，明明脱离了学校，但还是活在现实的囚笼里。想看更多的书写出更好的小说，可是搜不到想好好学习驾照，但总会去玩游戏看动漫，我这是怎么了？

　　或许死了就好了，那种勇气我没有爱，明明很简单的从窗外跳下去就足够了。我真是够懦弱的。

　　无论是现实中还是网络里，一个人可以聊天，说话的人都没有。这种孤独感已经习以为常了。每天待在家不知道做什么玩，这游戏赖在家里，连去超市买东西的勇气都没有。不知是性情作怪还是其他原因。

　　整天看手机眼睛会吃不消的，四肢健全的人很幸福不是吗？比起残疾人来说，或许是这样子。

　　在和平年代我感觉扔了呀，没有战争比较好吧，不会有人经常被杀死，也不用担心衣食住行，我总会想，要是现在一直持续下去就好了。耽误以后就不会有空闲的时间了，而且累了。流水线的工作安全隐患足以让你残废。又不是什么都不知道的学生了。一无所知的时候可真好啊，如今我又该何去何从？

　　鬼知道啊，像我这样的人又能做什么呢？这个世界不是还有很多有趣的东西吗？现在死了就看不到了。

　　一天天的总想英年早逝，这样就轻松多了。我的想法好像不太灵活了，但到了社会上首先摆在我面前的难题应该是如何赚钱，是啊，如果赚到了足够的钱就可以等死了，而不是赚不到钱，白白辛苦的工作不现实啊，如果办得到那也不会有那么多人工作吧。

　　反正我会死不是吗？关键是要如何舒适的活下去，我想活着为了钱不择手段的人下场都很惨吧。睡觉吧，明天玩游戏的时候，不经意又会度过一天的。