《梦，故事，现实》猪猪名叫李慧宇

2、故事1

　　给你们讲个故事，这个故事就只是单纯想写下来，故事的主人公同意，以下我用第一人称来写。
　　我自己认为我的命运很糟糕，刚出生就因为重男轻女给丢弃了，丢在了一个小水沟里，那种臭烘烘的小水沟，被捡回去的时候全身直哆嗦。
　　而我一直被一个老太太抚养，老太太算不上对她多好，只是把我养大了，但是老太太一直给我洗脑，精神pua了十几年，直到二十多岁的某一天在吵架的时候说错话，我才意识到这件事，我当场彻底崩溃了，才恍然大悟，原来不是我自己的问题，是我一开始就被精神控制了。
　　我感觉像极了悲惨小说里的女主，或者说是小说照进了现实，我身边知道我经历的人也那么评价我。
　　我被精神洗脑得有点严重，脾气很暴躁，但也不是一直暴躁，是突然在某一刻或者某一个时间心情很不好，大起大落，有时候又低沉沉的不说话，就一直哭，但是不会哭声，如果没人可以去看我，是看不出我在哭，哭的很隐忍。有时候还躲在被窝里，拉上床帘在哭，有时候一哭就是一晚上，不会出声，就是鼻子老是堵住，鼻涕也不敢蹭。
　　我一直觉得我自己是真的有精神上的问题的，但是由于没钱，就没有去看。或者是我去看了，医生诊断了一下就给我开了一堆抗抑郁的药物，但是我吃了一段时间感觉我的情绪比没吃药之前更严重，控制不住自己的次数比之前多的多，就私自断药了。
　　我现在还活着，也仅仅是活着，怎么说呢，就是能与人相处，但是我控制不住自己的情绪，有时候我的同事会觉得我脾气很不好，我也只能克制住然后道歉。
　　当然，除了以上那些，还有一个很大的原因导致我精神疾病。
　　那就是小学的时候不知道为什么居然会被欺负，就是那种撕我作业，丢垃圾到我身上，我被老师夸奖的作文被她们毁了，获奖展出的画也被她们撕了，我知道是被谁撕的，老师很生气。因为那是整个学校画的最好看的画，我很有艺术天赋，老师很喜欢，但是老师的喜欢变成了我的噩梦。
　　我有时候去到学校看到垃圾都在我的座位上，散发着恶臭，我只能一点点扫干净，我坐窗口就永远只能从桌子底下钻过去，因为我的那个所谓的同桌是绝对不会给我让开位置进去，有时候我生气了，会故意等着老师来问我为什么不坐好，这样我就能看到老师说他们，我就有位置坐了。
　　有时候，他们还会拉帮结派的堵在楼梯里，老师来了也照样堵。我记得很清楚，有一次她们为了堵我，两边站满了人，我看到他们之后看着不远处准备上楼的老师，我默默假装插到了老师中间，老师看到她们堵住了楼梯很生气，有一个脾气很不好的老师，直接骂了她们，说她们人都不如。
　　确实人都不如，我有那么一刻很想杀了她们，但是我的良知支配者我，我知道除非能用法律手段让他们付出代价，不然我就是一个罪犯，这样我就对不起那些浴血奋战的列祖列宗。
　　有些时候在下课的时候还会拿着砖头想打我，但是那时候普法很积极，讲了很多未成年犯罪的案例，她们也只敢拿着吓唬我，不敢真的动手。
　　这样的情况数不胜数，我不记得有多少了，只记得充斥着我的整个小学六年，再加上四年级的时候被一个所谓的亲戚拿棍子打到精神分裂，我的记忆力很错乱，有些时候我明明没有做这件事，但是别人却跟我说我做了，那就我做了吧，我也不知道我到底做没做。
　　之后因为我的小学升成了县级小学，我们被重新拆分，分到了一个比较新的班里，我的脾性也变了，也有可能是因为我的精神那时候就出现了问题。我有时候脾气很暴躁，她们讽刺讽刺着就发现我一言不发的盯着她们，跟我私底下玩得好的朋友跟我说，我好像要把她们杀了一样，我并不知道是不是真的，我只是很烦躁的盯着，有时候还会盯到她们害怕，始终不敢对我动手。
　　小学我也试图反抗过，告诉老师也没有用，就因为欺负我的人比我家里有钱，老师也害怕惹麻烦，我每次去说都被打发，但这些都不是什么大问题。
　　让我记恨小学老师是因为老师在全班的人面前扇了我一耳光，我记得很清楚，至此我恨上了所有的小学老师。
　　当然我也记住了那些对我伸出手的老师，虽然少之又少，但是我还是记得很清楚，甚至我还记得那些伸出了手的老师的名字，那些老师是怎么样对我伸出了手，记得清清楚楚，我很感激她们，让我不至于在小学里变成了那种心理变态的人。
　　还有老师教我学书法，我之前说了我在艺术上有绝对的天赋，所以在画画和书法上我只要一沾笔，眼睛只要看了一次教程我就能立马学会，学得八九分像，即使不看教程我照着图画也能画出七八分韵味。
　　让我记忆最深的就是我上课画那个马，一副八匹马的那个图，我不记得是什么课了，好像是讲一个画家，我就照着画，用的圆珠笔，没画完就被她们抢了去，然后趁着老师让我们自由讨论的空隙讽刺那画不是我画的，是我偷的，我为此还争辩，引得老师过来。我不记得具体发生了什么，我只记得我为了证明是我画的，我现场画了好多好多张，都是圆珠笔画没有涂改，也因此我才觉得我自己是真的有那么一点艺术天赋在我身上。
　　所以我很感激帮助我的那个书法老师，教会了我修身养性，也算是在我懵懂的时候救了我一把。
　　初中过的还算安稳，但是情绪起伏是最大的问题。
　　我不懂的如何处理朋友和朋友之间的关系，我初中交的朋友都对我很好，所以我也是真心对她们。但是我分不成两瓣，总是为处理朋友关系而烦恼。
　　我的朋友中一位姓方，一位姓郑，姓方的我喜欢喊她诗诗，姓郑的我喜欢喊她小可。诗诗是在我倒苦水的时候给予我一种安慰的一方，让我的吐槽，情窦初开的爱恋，还有我的烦恼，我的恐惧得以一个温暖的慰藉。而小可是给予我什么样的三观才是正确的，什么事情是对的什么事情是错的，什么事情没有绝对的答案，告诉了我很多的道理。
　　我把我的经历跟她说，我也知道小可试图拯救我，那时候我也不是小孩子了，初中生也有自己的想法，也知道了很多东西，我也对法律有了一定的认识。
　　所以小可给我做开导的时候，我知道她想救我，她慢慢的跟我疏导我跟她说的那些欺负的事情，被抛弃的事情等等一些。我真的真的知道她真的想救我，我感受到了，但是我只能说，没有用的，六年的痛苦不是说一朝一夕就能化解的，而且我的心理不是一朝一夕一些开导话语就能化解。
　　我很感激小可对我做的事，我也很感激小可对我很耐心的，愿意跟我这样脾气阴晴不定的人做朋友，我最后也因为这个阴晴不定的脾气伤害了她，我很想说，对不起，真的真的对不起，我不是一个能被拯救的人。
　　我瞒着所有人一个天大的事情，这件事情关乎法律，关乎我的名誉，关于所有人对我的看法，我害怕这件事被知道了我会变成一个被人人唾弃的女孩子，变成一个亲戚口里的赔钱货，变成同学朋友之间针对我的一个伤口。我整个的小学期间里都是被猥亵过来的，怎么说呢，如果不是当时普法，如果当时有老师给我们女生上保护自己安全的教育课，我打死也不会知道我经历了什么，也很庆幸我没有被强，但是这个长达几年的猥亵让我原本就不太好的精神和心理情况更难上加难。
　　这件事我没有跟任何一个人说，知道这件事的人不超过五个，包括诗诗和小可在内，所以我那些控制不住的情绪害了我，也伤害了小可。小可，真的对不起，我真的不是故意的。你那些劝说我都听进去了，但是我做不到，我做不到不恨小学的那些她们，我做不到不恨猥亵的那个人，我做不到不恨抛弃我的父母，我也做不到不恨我自己生在这个世界上。
　　诗诗也被我这样伤害小可的伤害过她，也是这种情绪这种脾气，我本想着这辈子都不跟诗诗说，但是在最后一次吵架诗诗就是要一个交代，追着我，哭着问我为什么会变成这样，我那时候撑不住，一股脑的说出来，我让试图拯救我的诗诗也放弃我，我不记得经过了，反正很崩溃很崩溃，什么都说了，诗诗也是很心疼的抱着我。
　　之后初中都是诗诗陪着我度过的，她始终站在我身边支持我，陪着我这颗孤独的心。
　　高中之后又遇到了小学那波人，她们也是和小学那样对待我，我很生气，我反抗，我骂人，我不给她们伤害我，一直斗到最后，我赢了，我成功转学了。和我一起转学的还有其他班的其他人，也是被针对，我只感慨，这世上的校园欺凌是永无止境的，无人能干预，只能等到有人因为这件事出事了，才会得到回应。
　　我转学之后高中生活过的也还好，有些一些傻子的脑子不好用，我也懒得理那么多，上了大学，我的心理疾病更严重了，变得比以前更经常自杀，我也开启了自救模式，大一也有人欺负我，但是都被我化解了，换了新宿舍。
　　我现在成功出来工作了，有了自己的生活，做着自己喜欢的事，也从家里搬了出来，我在好好活着，但是那些事情我还是放不下，我也跟试图想跟我过一辈子的对象说，我经历过什么，让他好好想清楚到底要不要来招惹我，很坚定的站着我身边，也算是苦尽甘来吧。
　　唯一一个愿望就是好好活着，活出自己的样子。