《一个道理》杏离琴

5、4我喜欢久别重逢这个词

　　01那时候你为什么不找我们？

　　最近和以前初中的好朋友重新联系上了，我们不联系太久了。高中是情况不允许不能联系，大学是两个人的生活环境、见识等差异让我们无法讲在一个点上。
　　现在重新联系起来，我们之间依旧有很多差异和分歧。我们讲了很多，讲现在，讲以前，讲以后。

　　读高中时我们都有最难的时候。
　　就是这个最难的时候，我们做的选择，让她不得不和我们不再走同一条路，让我渐渐学会心里偷偷藏了事、不皆诉于她们。

　　那时候我们都很难，因为我们生长的环境不是特别好，因为我们身边没有可以开导我们、指引我们的大哥哥大姐姐或者是有文化的大人。我们被迫用自己幼小、摇摆不停的心智和心性去做自己人生的决定。
　　我们自己决定，然后徘徊、茫然，后悔，但是我们别无他法，我们没有反悔的能力，我们的父母也没有这个能力，我们只能硬着头皮往下走。

　　然后我们自己走自己的人生。

　　今天她听我说读高中时我有最难的时候，就是我们共同的好朋友z都只知道我高中有过很难的时候，但其中的事件、艰难和不堪，她也不知道。
　　是我不敢和人说出口。

　　我到现在都不敢细细回忆那年的诸多事。我还是无法面对记忆里的我，记忆里的他/她们。

　　她也细细和我说了那年她同样难的选择和做决定，然后后悔过，可没有办法重新做一次决定。

　　我了然。

　　她问我:那时候你为什么不和我们说？

　　我没有回答她这个问题，她也没有过多纠结我对于这个问题的答案。或许问出这句话，只是聊到此处顺嘴、顺理问出的，我们都不期许于答案。

　　我要如何和她说？
　　我自己也不确定。
　　如果当初我告诉她了，她知道我最难的时候的那些事那些人那些日子，后来，我会选择慢慢我疏远她，到今天…也没有今天的重逢一说了。
　　就如同我前面提到的小学玩得好的那个同学。

　　因为那样你们就在我想要忘记的回忆里举足轻重，不忘记你们，如何忘记这些回忆。

　　02别人家和我家的区别

　　我从小给亲戚的印象就是，胆小、不爱说话、巨爱害羞。

　　小的时候最喜欢去外婆家，因为他们家有个柜子，里面有好多好吃的。我很嘴馋，但是从来不敢自己动手拿，大人分给也不敢多吃，毕竟不是爸爸妈妈买给我的，毕竟不是我家里的。

　　我从小就有这种意识，那不是我家的东西，也不是我的东西。
　　在我看来只是这样，但在别人看来，可能我是在装乖。在我一个舅舅眼里就是这样。

　　我和姐姐在我家里会争吵生气，和很多想看两厌的姐妹、兄弟一样，可在只有我和她到外婆家的时候(爸妈没有一起回去，没有在身边)，姐姐就是我最亲近、最依赖的人。
　　那时候的我小小一小只，也不怎么说话，就挨着我姐姐，她坐着我就坐在她旁边，她走着我就跟在她身后。
　　她也会带着我。
　　可能不仅我一个人感觉到“孤身一人”“孤立无援”“孤单”……没有父母在身边，就是没有肆意大笑、玩闹的凭借，没有可以依靠的安全感。

　　在我妈眼里，我是不喜欢别人家过夜。
　　就是亲戚家我都很少留下过夜，几乎不。
　　我唯独在外婆家过夜过，那都是我提到很多次的表姐在家的时候。

　　人际关系像张网，缠得我快要窒息。
　　我是慢慢的、渐渐的知道一个道理:你最亲近的人只有你至亲的家人。
　　我曾经也以为外婆家是我最温暖的地方，外婆家那些亲戚都是我最亲近的人。可我们每个人都嘴不由己，每个人都在批评和议论。
　　我在他们口中又是怎样的人？

　　不必知道。
　　心中早有定数，说什么的都有。

　　领居家的婶婶来家里帮忙，说起和她婆婆的一件事。
　　叔叔要洗鞋子，找洗衣粉。
　　婶婶傍晚回家的时候看见婆婆刚洗着挂上去的衣服。就问了下她婆婆:“妈，你把洗衣粉放哪里了？”
　　她婆婆说:“我就得少少用了点。”
　　婶婶就越想越气，就骂了叔叔。
　　说怎么这么说话，要是有外人在听到这句话，不得说她咋欺负老人家，连洗衣粉都只给少少用点！她问的明明是洗衣粉被她放哪了，她回答放哪了就行，就是不记得放哪里了就说记不得了也行……

　　我第一次发觉，我身边这些叔叔婶婶，伯娘伯爷，每个人都有自己的心思和聪明。如果是我听到这句话，我可能就没能想到婶婶想到的这些。
　　我个人情世故白痴，真的被捶得死死的。

　　慢慢的、渐渐的懂得，只有家人才会无条件包容你的幼稚、莽撞、不知事、脾气、性格及你的一事无成甚至所有的惹人恨，在爸妈眼里，你永远是那个不懂事需要他们撑着一片天的孩子。就是其他最亲的亲戚、最亲的朋友都无法做到这些。

　　03我不结婚是因为我爸妈，不是受身边人影响

　　很可怕，我现在和朋友讲电话，总能把她们引入到这个话题。
　　朋友z在某地工作五年，我总担心她受不了一个人的苦，就在那里找个人安定下来了。那样我们就相隔着太远了。

　　我读初中的时候可是做梦长大了是个独立、工作能力强，自己有住的小家，为了朋友去她的城市。可现在，朋友在她的城市上班，我在家备考。
　　当初太年轻，什么梦都敢做。当初也万万想不到，我是毕业就失业的那个人。

　　朋友y说了前几年她的经历，总结一下:赚的钱都不多。
　　我们感叹，时间过得太快，年龄越来越大，钱是没赚到，积蓄也没有。
　　她说今年她回来给当伴娘的朋友也是闪婚，她说今年回来她要找个男朋友，谈个两三年，然后结婚。
　　我和她说谈朋友结婚这件事不着急，她说她爸妈着急。

　　自从朋友y离开校园后，她爸爸开始没有节制的喝酒，她爸妈开始争吵和打架。
　　我感受到的父爱，是她在学校的时候，父亲很控制自己，后来孩子离开学校，他也就放纵自己了。
　　朋友y说，她只要一想到自己结婚以后过的是和父母一样的日子，她就不想结婚。

　　我自小经历的，和这几年身边陆续结婚的兄弟姊妹们身上，我很少看到结婚有什么好的。不过是两个人在一起，互相拉低对方的生活水准，然后还伴随着争吵和眼泪。
　　我有一本听来的故事，那里有很多人、很多经历、很多人生，这本书让我坚信的是:依然有爱情存在。
　　我的生活告诉我的是:但也要承认自己很平凡。
　　我心中依然有一小块美好的地方，那里有着憧憬和迷恋，可我很小心的保护着那片地方，不让人轻易看见和伤害它，而我过着很挣扎、很迷茫、很糟糕的生活。

　　我从来没想过会结婚、对方是个怎么样的人…但我觉得，我办婚礼的话，就连喜糖我都想自己选自己喜欢的糖果。

　　04很多人都是破镜重圆，绝大多数人是错过。

　　我喜欢看小说、追剧，我见过生离、死别，见过破镜重圆、久别重逢。
　　这些词中我最喜欢久别重逢。

　　前几天刷微博，刷到对我反正决定自己难过和我喜欢你好多年(林栀蓝)的评价，前者是作者这几年所写，这几年她生活很好，孩子都五岁了；后者是作者15年出版的，那些年，她还没和现在的丈夫结婚，她心里面的男孩是书里的男主。
　　那个读者是这样说的:
　　“林栀蓝和林航在一起了，但把温澜留给了顾潮生，不知道为什么《我反正决定自己难过》给不了我那种揪心的感觉，我以为是我的问题，但今天我把《我喜欢你好多年》又读了一遍，那种揪心的感觉还是存在，我才明白林栀蓝已经有了幸福，她的文字从一开始的悲痛变成了遗憾中夹杂着对生活淡淡的幸福，她把温澜留在了那十九年，从此她只是林栀蓝。”

　　！！赞同！！现在顾潮生已经成为她口中可以和人复盘的、讨论的人了，成为已经过去了的人，成为生命中很重要却只能称作“过客”“路人甲”“配角”的人。她的生活有了更重要的人，生活里陪她的主角换了人。
　　听说2预售，林栀蓝发微博提到温澜和沈明朗，说:人生错过才是常态。

　　破镜能重圆的两个人，我们不要小看了她们的感情，那种破碎之后再合在一起的疼痛、坚持，是我等无法做到的，我们也没有遇到那个可以破镜重圆的对方。
　　可是破镜重圆的中间那些日子，他们或许另有过别人，那些日子，他们经历过你不曾参与的人生，陪着不是你的人，然后有和有分，你们在和别人分开后再遇见彼此，然后一方很努力的去弥补错误或是两个人不言而喻的靠近对方，你们在一起了。
　　我遗憾的是，你们分开以后的那些日子，你们可以陪着别人过，原来你们都不是非彼此不可，再遇到的时候，不过是天时天利人合，一切刚刚好，你们才会重新在一起。

　　久别重逢就不同，久别重逢，你们可以是一开始没有感情，然后在不接触的那些日子，就算你们陪过别人，也没有什么的，因为你们从未说开过，都没有坚定自己的感觉，同时确认过对方的感情。后来你们在合适的时间点相遇了，你们身边都没有别人，你们开始接触，觉得这分开经年以后的相遇是如此的美妙，你们恋爱了，没有那么轰轰烈烈，却历久弥新。

　　这样我就可以试做，我们两个的这段关系中，从始至终都只有我和你，没有过别人。即便没有明确说出口我们是非彼此不可，可我还是这样认为，然后如此庆幸。

　　电视剧何以笙箫默，像何以琛那样等赵默笙七年的人，实在太少了，那份感情，实在太深了。很多人都是破镜重圆，绝大多数人是错过。