《一个道理》杏离琴

11、不会有人因为你缺爱而来爱你。

　　10 不会有人因为你缺爱而来爱你

　　01
　　2023年3月中旬，我还辗转在和几个男生的聊天当中。
　　再年轻的时候觉得宁缺毋滥，后来要毕业了，觉得可以尝试一下，再到现在，快要到而立之年，立是立不起来了，结婚这个人生大事啊，看同事一个个都在谈着，多数都是高中同学、大学同学，我开始着急了。

　　如果到32岁必须结婚，就是随便找个人也要结婚，那为什么不趁现在可以选择的时候多聊几个人，多个选择。
　　同事说，现在二十几岁，有人会喜欢你的青春容颜，到之后，谁还会记得我。

　　所以我很着急的接受了同事介绍来的人。
　　可能我的这种急切，她们也感知得到了，她们对我的这种行事其实不看好，所以我感觉得到她们对我更肆无忌惮。

　　在和异性聊天过程中，我相当迷茫。后来是我姐姐告诉我，让我等那个排队一小时为我买吃的男人。
　　要自信大方一点，其实我很好了，我们总是容易把对方想得太高太优秀。
　　顺其自然，不要顾虑太多，放手做，成就成，不成就继续，等自己的那个人。

　　如果真的喜欢一个人的话，他是不会在意你有这么多缺点的，而且我姐姐认为，他反而会因为这些缺点觉得：你这个人更需要多加照顾之类的这种。

　　这段时间孙千的电视剧烟火人家正在热播，自信、勇于追爱的陶姝娜给多少追剧人留下深刻的印象，后来刷到孙千说的一句话：“樱花树下站谁都美，我的爱给谁都热烈，不是你好，是我好。”自此，我的微信个签改成了这句话，我一直在试图用各种方法来提醒自己：要自信。

　　2024年4月份回家，我在一个帅气的大学老师的抖音上刷到他说的话：“不会有人因为你缺爱来爱你。他爱的是你的价值。不要一听到“价值”就感觉功利，美貌、学识、甚至上进心、稳定的情绪等等都是价值，希望我们都能有更大的价值。”

　　直到这时我才我才意识到一直以来我思想上的错误。我不可能因为缺爱而找到一个人来爱我，只能自己爱自己。别人爱我，或许是因为觉得我太笨，更多是因为我有价值，是一个适龄女性，是熟悉的人中可以考虑结婚的女性，是女的，可以孕育孩子。

　　02
　　2024-12-02
　　关于23-24年，关于思考最深的一个话题【适婚年龄，找一个结婚的人？】
　　我前几天刷到一条抖音说，女生30岁之前不找男朋友30岁以后找不到的，同龄的男性总定找年纪小的，不可能找同龄快绝经的女性哦。
　　相当炸裂的发言，但我觉得有点道理。
　　朋友说这种30+的男生也要工作稳定，有点小成就或者小钱的。
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　　现在我的单身生活是，工作日最早7.30起床，工作日除了坐班时间，就在自己的房间专注于自己的时间，可以追剧、看书、煲电话粥。
　　周末可以一觉睡到自然醒，躺在床上刷抖音，读喜欢的书，写心里的文字，饿了就吃点好吃的，困了就接着睡，周末真的岁月静好。
　　有自己的小窝，里面的家居装饰都是按自己的喜欢一点一点置办，客厅有两张书桌，一张餐桌，卧室有一张梳妆台，梳妆台的一半置办着护肤品，另一半可以写字看书，卧室里挂着自己喜欢的衣服裙子，所有置办的生活用品出行用品，还有瑜伽垫等等。
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　　我很喜欢我现在一个人的生活，虽然没有惊喜，但平静、温柔，偶尔有点小孤独，那就学着去喝点小酒，写点文字，努力攒钱带家人出去玩，和朋友相约去玩。
　　我有点小洁癖，不说外出时把自己收拾的很干净，平时我自己的房间我也收拾的还算干净整齐，但就是这样，我觉得如果我谈男朋友了，我要去想他接受的对象的整洁干净程度是多少，先不说人情世故、工作家境这些情况，仅仅是两个人单纯谈个恋爱，在对方进入自己的房间即自己私人领域之前，我们要花费好多精力去猜对方的接受程度，这是一种自我消耗，我没有那么多精力时间去站在他的角度事事考虑。
　　26岁了，我失去了朋友，遇到了又一个小低谷。我发现，我好像永远处理不好亲密关系，我好像永远只适合孤单，我好像一直在失去朋友。因为我性子太倔强，不懂得适时的弯腰低头，而很多时候，懂得先道歉的人不一定是输，多半都是胜券在握，我太较真，不会顺着别人给的楼梯下来。
　　有距离的相处才是我和朋友最好的相处方式，距离产生美，这样我不会对别人过多苛责，别人也发现不了我的真实性格。
　　所以，找一个比朋友更亲密的男朋友对我来说，是件很难的事。
　　在我们了解对方对对象的干净整洁程度要求之后我们进入对方的生活，会对对方的生活习惯和整洁干净程度进行交流沟通。接着开始适应对方的生活，会对彼此的生活方式作出评价，会有争吵和矛盾。然后会继续了解对方的家庭，接触对方的家人，接受对方的家人或被对方的家人接纳……..
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　　我觉得如果我有一个哥哥/弟弟，或者我能力足够强，我就可以很快乐的过自己的单身生活，我觉得一个人只要有了一份工作，自己过其实很爽的。想谈恋爱就谈，不合适就分，因为谈恋爱久了你想单身生活，单身久了你想谈恋爱，那就隔段时间尝试一下新的生活方式好了。
　　可偏偏我是必须要结婚的情况。就必须要找一个男朋友了，不管喜不喜欢。
　　上次我撞车处理事故时，脑子晕了，都是男性亲戚在帮忙，但是别人也是有自己的事，感觉不耐烦，帮忙一会就去做自己的事了。还有，前段时间我妈身体不舒服半夜去医院，我也突然觉得自己好孤独，没有个搭一把手的人。（哭泣）脆弱的时候真的脆弱。
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　　我姐姐是一个很优秀的人，虽然她的优秀有高度有限度，可我不止一次想过，如果她是个男生，一定是很有责任担当，也很儒雅随和的男生，很讨女孩子喜欢的男生，就是有很多女孩子追的那种男生。
　　她有孩子后，我更有感触，她有自己的家庭了。可其实在她结婚的那天我就亲自感受到了她有另外的一个和我没有半毛关系的家了。
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　　“老师，我今年可能要随便找个人嫁了，下半辈子应该都不会再快乐了。”
　　张颂文：“我朋友请我吃饭，问我想吃什么，我一般也是说随便，结果上的全是我爱吃的大餐，希望你也拥有同样的巧合。”
　　希望我拥有同样的巧合。
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　　我依然相信爱情，只是不相信会发生在我身上。我也曾见过很美好的爱情，可我跟优秀的人差距就在那。各方面的差距。
　　山上种树的工作，圈子已经定下来了，就这么大，这份种树的工作人员女多男少，工作地点也决定了工作人员的质量。
　　24年5月我去参加了单位组织的一次联谊活动，男生和女生都一样，大家都参差不齐。我有看到有来当做一次游玩的女生，可这种性质的男生更多，男生很不积极主动哎。活动中我遇到一个广撒网的男生，和很多女生聊，加了很多女生……当时发现他这个情况的时候我觉得他好渣啊。直到活动结束后我才慢慢回味过来，他的这种做法才是最优解嘛。毕竟大家都不了解。再怎么聊天也才认识几个小时，讲几件事，不可能就把对方定下来了，多加几个去慢慢聊天，慢慢筛选一个最合适自己的，这也是这次联谊的意义呀。
　　我发现身边适婚年龄的男生和女生，其实有机会都是加着多个异性，能聊下去就聊，聊不下去就在微信里躺着。大家都在挑选，都在做选择题。
　　#我的女孩!#单身生活#适婚年龄 #适婚年龄找一个结婚的人#遗憾是常有的吧

　　02
　　2025年2月份
　　和朋友去参加高中朋友的婚宴，路上我们两个女生就找不找男朋友、结不结婚展开了话题。
　　总的来说，身边的男男女女的情况是，好男人找不到女朋友，好姑娘找不到男朋友。由小见大，我们这个社会的状况也是如此。有这么多单身的男男女女，偏偏很好的她们就是遇不到同样很好的他们。
　　第二点，我们女生是带着点仙气在身上的，俗称仙女，她可以随便煮个水煮菜把自己喂饱，但技术欠缺，不会做一桌子的美味佳肴给全家人吃，我觉得比较幸运的女生是，爸爸妈妈就不让她学会做很多菜，女孩自己学会做菜了，嫁去别人家里洗碗做羹汤就是她了！我26岁了还只会煮个水煮菜，不敢油炸任何菜，因为怕油溅到，我爹爹也不让我拿着铲子去炒菜，有这事他都接手过去了。我们女生可以养活自己，养活不了一大家子人。
　　我们女生在做事上比较细心，就像强迫症要把东西摆放整齐，像洁癖随时拿着消毒纸巾擦擦擦，可我们女生做的很多事都是小事，比如体力活、家里电线短路了、热水器坏了、换灯泡了，这些算得上大事的活都被男士抢着去做了，固有印象吧，一遇到上述几件事，女生会适时停住脚步，男士会自然上前一步接手这个难题。
　　上班的第一天又分小组劳动，去年放假的时候我也是被分到嫁接水管这个体力活，不过这次小组里多了一个年轻的男士。自然而然，这次嫁接水管中比如抬水管、拧接头都是这个年轻男士做了，快退休的几个男士没能做，我们两个娇滴滴的女生也没做。快结束的时候年轻男士说他手都拧疼了。去年和我同组的男士不是快退休了就是领导，体力活都我们女生做了。
　　第三点，只有我家人会包容脾气又臭又坏的我！不嫌弃我。别人永远做不到。这就是亲情纽带。

　　04
　　幸福具象化了。
　　我要怎么表达，现在的我很平和，很闲散，很快乐。
　　一个人很自由，不用担心对方进入我的房间，打乱我原本整齐有序、干净整洁的家，也不用去伺候对方一家子人，去琢磨对方的忍耐度底线和真实性格。
　　我就是我呀。
　　越长大，我就越学会爱自己。
　　我记得大四毕业找工作那段时间有次和我表哥坐车，他问我们这个年纪的女生目前的想法是什么样的？
　　那年24的我很认真的和表哥说，我们女生和你们男生不一样，你们男生是上了三十岁，年纪越大，经历的多了，越成熟越稳重，在相亲市场中更有竞争力了，我们女生二十几岁正是好年华，过了三十岁身体各方面都要走下坡路了，所以我们女生对我们的二十多岁充满了希望和向上的力量。
　　那时候我想表达的是被爱吧，遇到一个爱人，两个人一起过。
　　今年27岁，我越来越发觉，我一个人也过得很好，甚至说过得更好了。我学会爱自己了，我有一份挣钱的工作，有自己的空间（出租屋），在这里有我所期待我自己家里该有的所有东西，摸得着看得见的东西，房间里的东西摆放整齐，井然有序，地面干净，就我一个人住在这里，我想坐就坐着，想躺着就躺着，肚子饿了不想起床做饭就继续躺着，实在饿不住了再起来煮饭做菜，自己收洗自己的餐具。不用说必须按点起床给某人做饭吃，不用说不能大咧咧的坐着躺着笑着，怕影响了身边某个人对我的印象。没有那个人，也就不怕和对方有意见不合、有矛盾有争吵，有坏情绪，这些不稳定因素统统排除了。

　　05
　　2025年4月
　　很遗憾，没有人再在青春的年纪，以热烈的感情走进我的生活。
　　所以我选择关闭了朋友圈。
　　之后的绝大多数朋友圈会持续这种“仅自己可见”的状态发布。
　　除了你自己和对你感兴趣的人，没有人会翻看你社交软件上生活中的细枝末节、蛛丝马迹。

　　是很遗憾的吧，却也很庆幸，我的人生到三十开头的时候，可以走到这种程度，可以尽情的用力的自私的来爱自己。

　　我看文，我还记得有个家境优渥，很厉害很优秀的男生对暗恋他的普通女孩说过，他和她的追求不一样，她只满足于吃饱穿足住好就行，可他心里有梦想，有可以为之去拼搏的梦想。
　　我也爱刷帖子，我记得魏大勋饰演孟宴臣的剧大火的时候，这是继这篇文后的很多年后，我才第二次认真听过、注视过“阶层”这个词。帖子说，“有钱人家的小孩应该都不会认识xx那样的吧，生活应该充斥着舞蹈课，高尔夫，各类礼仪，国际院校。惬意的坐姿、开朗的笑容，看到长辈立马起来问好，每个人都似骨子里散发出来的教养，阶层真是个好东西，筛选掉那些不同路的人。物以类聚人以群分是干古不变的道理。
　　不属于我这个阶层的东西有多美好，有钱人的子女大多外国留学气质端庄，浑身散发自信的光，他们的模样气质不亚于明星，是父母钱和权堆出来的底气，我才知道我们存在两个世界，差别有多大。嗯，看过落差了，知道两个阶层有多大差别了，一般是没机会看到的。”

　　以前也渴望更上一层，也幻想过垫垫脚去接触一下，可到了快三十岁，工作都基本定下来了，往后人生大概是什么模样也能初现雏形，刚开始工作也不甘心，也想再拼一把，可我终究不是个勇敢的人，不够优秀也太过于自卑，我也认清自己的全部模样，所以决定安定下来我接受自己现在的一切情况一切模样，接受我现在的工作、现在的生活、现在的人生！
　　我就待在我这个阶层，在自己这个层次里，尽力去爱我爱的我心疼的人，同时也努力去爱我自己，去做我想做的事，去看我想看的风景，去感受我当下所有的感受—— 一直想做一个温柔的人，没想到变得迷茫彷徨暴躁忧心恐惧。希望30岁的我不再迷茫 、大大方方理直气壮去做任何事。

　　06
　　2025年11月13日
　　我为什么这么喜欢穿西装外套？可能是因为我24岁读过最浪漫的故事里女生和邻家哥哥领结婚证那天两人一起穿了咖色很有质感的西装外套，我看见拿着结婚证的手腕上西服里很有质感的白衬衫。26岁的我可以把西装外套穿的有点好看，但身高、形体各方面限制，我从来没有将白衬衫穿的那么舒适、漂亮过，也是价格的原因。
　　我爱漂亮。
　　之前（到现在）皮肤一直蜡黄蜡黄的，又带着干巴。这两年我一直追求清淡饮食，少油少盐少糖，尽量吃苹果和番茄，偶尔嘴馋会去买零食填肚子。
　　我们是大人了，不仅是年龄上，工作上也是大人的角色大人的担当，可我们内心依旧柔软，依旧怀有童真，依旧住着一个小公主。喜欢手上戴漂亮的镯子手链，但不做美甲，费钱，而且不方便洗漱洗碗筷洗衣服鞋子，但会涂杏色的裸色系的指甲油，亮亮的肤色指甲油一涂，觉得整个人的规格都往上走提了提，一看到指甲心情都会变好，整个人都平和下来。
　　我享受我的单身生活，享受我的独居生活。避免我去接触、了解、容忍和接纳另一个人，同时我也愿意接受无法体会到对方能给我带来的安全感和一时一刻的温暖。
　　避免我要去和另一个和我妈妈同龄的女士进行纠缠、争斗，最后搞得相看两厌，我明白除了我家人以外没有人会毫无芥蒂毫无条件的来爱我，别人没有这个义务。
　　避免我与父母之间因饮食习惯、作息时间对不上而发生矛盾发生争执。
　　我知道我思想的狭隘是因为我圈子太小太小的缘故，我甚至都不敢想象优秀圈子里优秀人士是如何品行端庄、能力出色、玉树临风般的人物。
　　会遗憾，但无能为力，也知足当下。