《皇帝的新衣》冻七

16、番外3 现在

　　春去秋来，又是一年。

　　这篇文相当于我的随笔了。

　　这几年我一直试图去摆脱他，我们互相拥有彼此的微信，但是我们从不聊天，我每次在聊天框里思来想去的找借口，但是我找不到借口和话题，身边的朋友都在劝我不要在一个地方打转，

　　过年那段时间，家里催婚比较严重，我很头疼，大年30那天，我群发新年快乐，不小心发到他的微信上了。

　　难得，他回我了

　　我记得他说他前女朋友结婚了

　　他还是没找女朋友

　　我当时脑子一抽问我朋友，我说有没有可能是缘分

　　我朋友塞给我一个橘子，愤慨的说：“你最好死了这条心，男人对主动的女人压根就不正眼相看”

　　我很生气的掰开了橘子：“他不是这样的人，他很有礼貌”

　　“你了解男人吗？你知道男人的脑子里是什么吗？他多大了？你以为是十几岁吗？你能确定他身边没有女性朋友？你能不能搞清楚，你要是真对他的意，那年他知道你喜欢他的时候，他为什么不顺其自然的成了呢？一定要撕开这个透明膜说话吗？”

　　一连串的话让我失去了跟他聊天的勇气。

　　“你难道忘了？他知道你喜欢他之后，他是怎么对你的？那么多人让他跟你在一起，把他灌醉，他怎么说的？他说不合适，不合适在成年人眼里就是你对不上他的胃口，明白吗？你不明白？一个成年男人，不喜欢就是不喜欢，知道为什么他对你冷淡成那个样子，人家就是不喜欢”

　　她恨铁不成钢的语气惊着我了。

　　我看了看亮着的屏幕，属于他的聊天框，最终还是熄灭了。

　　喜欢吗？喜欢他吗？真的喜欢他吗？

　　喜欢的。

　　但是一定要在一起吗？

　　没敢想过，我对这种事一直以来都是极端悲观的想法。

　　这么多年了，我还是那么极度敏感自卑。

　　我初中的事情因为脸自卑，因为声音自卑因为胖自卑，一切的一切都让我自卑不已，上大学之后，家里的原因没人负责我的生活费，我开始不停的去打工，做各种各样的兼职，那几年像是一段噩梦，让我不敢回忆。

　　更可悲的事情，我工作的地方各种各样的人去恶化我的一切，

　　他们说：“你怎么这么丑？”

　　“你怎么这么不好看”

　　“你脸上怎么这么卡粉”

　　“你看看你的大饼脸，都够开足球队的了，横竖摆着都可以”

　　没有人说过我长的好看，我专科的室友说我长得奇怪，没见过我这么长相奇怪的人，

　　我变得不敢化妆，不敢涂东西，我开始戴帽子，开始穿一切可以遮住我所有的衣服，我认为我屏蔽了一切，

　　实际上呢，我的心已经染了东西，我变得在意别人的言行，我在乎他们的一切语言，我试图去改变我这种自卑敏感的性格，

　　布染色了怎么变回去呢，越染越杂。

　　我像一条变色龙一样去融入这种不平等的人际关系里，我知道不对，我放弃不了兼职的工作，我需要生活。

　　别人的大学轻轻松松，我的大学肩负着各种兼职工作，

　　我的周六周日要早八晚十，不停歇的在奶茶店，汉堡店辗转，我下了课要紧赶去兼职，别人最害怕的女子八百是我最喜欢的时刻，这个时间我可以赚很多，

　　我一天可以跑3个八百，歇一会，跑一会，我现在想想，还是年轻，身体抗造。

　　又一想，我的青春在这样的生活中没有遗留下任何可以让我炫耀的回忆，我甚至在那几年没怎么拍过照片。

　　自卑像团雾笼罩着我，我一动不动，应该这样的，应该在这团雾里遮盖着长相奇怪的脸，避免别人看见，影响别人的心情和生活。

　　我开始专升本，当我家里人得知我需要学费，我爸一声不吭，我妈说：“你哥他们也难”

　　一句话，让我哑口无言。

　　我继续背着自卑敏感的包袱向前走，低下头“啃哧啃哧”养活自己，挣专升本学费。

　　日子难的我到现在不敢回头想。

　　我哥他们后来渡过难关，开始有意的想要去弥补我，他们问我：“怪不怪我们”

　　我当时跟他们谈心，我说我不怪这些，因为这是我的命。

　　所以我活该自己这么辛苦的挣钱。

　　我也庆幸，我撑过来了。

　　我遇见我本科室友的时候，她说我真是见什么人就变成什么样。

　　她有点喜欢研究星座，总问我：“你真的是双鱼座吗？”

　　我语重心长的告诫：“不要相信星座，你觉得我像双鱼吗？”

　　她：“你像条变色龙”

　　到现在我都不知道这是褒义还是贬义。

　　我其实对任何事都很冷漠，很自私，事不关己高高挂起。

　　可我见人笑脸相迎，热情的不得了，叽叽喳喳，说话直白，装傻充愣，我以为这是任何人想要见到的样子，

　　我这个样子和他见了两次面，他说我傻白甜，这可是一个地地道道的贬义词。

　　我到底是什么样的人，我自己都不清楚。

　　我怎么敢想，去和他在一起这种天方夜谭的事。