《但求问心无愧》寻找水的茶

1、第1章

　　小离，你很不厚道。
你开了这篇新文后，我看到了那个煽情的，甚至让我觉得有点作的文案。
我的鼠标就不自觉的点向了那个红色的小叉叉。
然后，一片空白，等我醒过闷来，突然发现我正在和地板较劲。
然后我一身水当当的在初春的厦门哆嗦过后，不知从哪找到了那个飞去芝加哥泡帅哥的姐们留下的半包白色三五，他皱巴巴的也不知过没过期，，无意识地叼上一根，然后开始翻抽屉，等我找到那个包装精美，却有两年没有人可以拆开的盒子时，突然有那么一两滴水滴在了我叼着的那根烟上。
我当时在想也许真是当乖宝宝太久了，被呛成这样，然后撅了烟，扔进垃圾桶，却想起，我找了半天的打火机还在那个包装精美的盒子里，然后突然觉得好累。
打小我姥姥就对我说，女孩子性子太烈会吃亏，如果不想吃亏就要忍一下，然后再爆发。我一直没当回事。现在想想，老人的话虽不能改变你的性格，但是有时也许能改变你的境遇或者未来。
也许我不打那两个电话的结局会不一样。
这两年一直有人问我，你不后悔么。肯定句，而不是问句。
后悔，这个词从来没在我的生活中出现过，但是，却回忆，哪怕有时会有一种背叛的恨意。
我一直是恣意的，也从不希望改变。我一直是洁癖的，就像是我的床，我不把自己洗的干干静静我是不会躺在上面，更不要说外人碰一下我都会将床上用品彻底洗一遍。但是我的洁癖也仅限于床而已，所以我可以原谅任何事，仅除了背叛。
人太骄傲了，就会打自己的嘴巴。尤其是在你打了别人两嘴巴后。
也许在两年前和更久以前，我不承认有爱情，也许现在我也不承认，但是却能猜到，爱情和亲情很多时候是一样的感觉。
骄傲可以使你只相信眼睛，忘却了耳朵和大脑。
骄傲可以使你不愿去解释，只痛恨不被人信任。
两年后，恨背叛，而现在，恨骄傲。
女人都是矫情的，连我也躲不过，尽管我尽力避免。
有时我在想，即使有的时候，我做不了一个人心里的朱砂痣，就是变为白饭粒在你的衣服上，干巴巴泛着黄的硬粒，也要恶心恶心你。即使我忘记了，你依旧要记得。
霸道？也许不。理由？却没有。
就如同我讨厌白云机场的拥挤，讨厌高崎机场的单方向电梯，讨厌首都机场的安检，尤其讨厌浦东机场的天花板，那白煞煞的灯管好像要把你万剑归心，等等。但是我却又离不开它。
厦门今天晚上很热，热到我开着空调，还要扇扇子。
很羡慕那个那个冰肌雪肤的家伙，他怎么就不出汗？
这个嚷嚷着很穷的家伙，舔着脸坐着飞机来我这打秋风。然后，抄起我忘在桌子上那皱巴巴的半包白三五，可着劲地翻着我的抽屉找火机。然后撕拉一声，撕开了那个两年前陪我一起去挑好然后包装的盒子，拿着它一来一回地蹭了裤子一下，点着了烟。
我看着他，正是他在2010年2月的某一天，告诉了我，在2008年2月的某一天发生了什么。
我看着烟亮红了一下，然后走向他，抄起遥控器，关了空调，又走向他，把遥控器放在桌子上，捞起那半包皱巴巴的白色三五，接着走向他，揪掉他叼在嘴里的扁扁的香烟，摁尽烟盒里，抓起那拆的乱七八糟的两年也没有人拆开的盒子，一起扔到垃圾桶里。然后看着他，抢过那个精钢的压印的银色的简洁的Zippo，再抄起遥控器，打开空调。
他看着我，“你又不打算送人了，不如给我。反正我也拆了。”
我没吭声，然后又把它扔进抽屉里。
在他出门前，我看着他顺手拎走的垃圾袋子，“我从不想欠人什么，也不愿别人欠我什么。但有人欠我一个交代，只不过那个人不是你。”
无论以前还是未来，我一直全心全意，我不欺骗，我不隐瞒，我不背叛。我但求问心无愧。
ps：夜深人静，想起很多很多事，想让大脑放松一下，或者让眼睛放松一下，突然想起你的新文，这个一直刺激我不敢触碰的文案，于是跳过文案，直奔文章，却栽在你的序里，看来我和你的这篇新文真是八字不合。貌似我好像很久时间没在群里混了，就随便打个心情杂记当做长评作为补偿吧。我要加分。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。