2、月光 ...
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我是一名抑郁症患者。
在现实世界里我没心没肺，整天嘻嘻哈哈，看上去就跟个没事人一样。
但只有我自己知道我有多悲伤。
我可能是讨好型人格吧，我很怕自己做出令别人心生不满的事情，我很怕别人指责我，很怕别人失望的眼神，很怕别人的窃窃私语，我就仿佛是古时代的丫鬟一样，生怕主子对自己不满意。
所以我尽量大方，装作很开心的样子想要融入他们之间，了解他们之间的话题，为了能在他们之间插上话我愿意熬夜通宵去学习怎么打好王者荣耀，愿意去了解他们喜欢的明星，愿意去看他们疯狂安利的电视剧，愿意去做很多事情，就是为了能跟他们讲上话。
可能就是因为这一点我交到了很多朋友，但说实话没几个真心的，在我背后说我坏话的还是有很多，我很伤心也很愤怒和不解，但我没有办法，我只能假装不知道。
在别人面前我也是一个戴着不同面具的人：
在长辈面前我是安静听话的好孩子；在老师面前我是成绩优良懂事乖巧的好学生；在同龄人面前我是活泼可爱的搞笑女孩，在小孩子面前我是温柔知性大姐姐......我已经不知道哪个才是真实的我了。
我的父母开明，我的家庭美满幸福，我还有个只大自己两岁的亲生姐姐，别人都很羡慕我有这么好的家庭。
我不愁吃穿，没钱的时候可以大大方方的找父母要，偶尔考试考差了父母也不会呵斥我辱骂我，会温柔的安慰我，说尽力了就好，考好了我也会有奖励。
我不用做不喜欢的事，不用勉强自己上补习班。
我的姐姐跟我年龄差的也不多，我们有共同的爱好，我从小就是她尾巴后面的跟屁虫，她平时出去玩会给我带吃的回来，会跟我说一些只有我们两个才知道的小秘密，会跟我分享生活中的趣事。
我的同学，朋友几乎都很羡慕我的家庭。
但只有我知道事实其实并不是这样子的。
我的父母经常吵架，我们家不缺钱但他们经常会为了钱的事而吵起来，也会为了我和姐姐的学业而吵架，就算刚开始还是闲聊而已，后面也能变成“灾难”，这样的生活已经持续了几年了。
我还深深地记得，某一年的一月二日，本来是个开心的日子，但我的父母却又吵了起来，起因只是因为下午的时候姐姐的同学想来家里玩。但父母都觉得太晚了不好，最后吵了起来，差点就要离婚，那次我躲在房间角落里偷偷地哭着，我不明白为什么事情会发展到现在这个地步。
我的姐姐也并不能算得上一个好姐姐。
她经常打骂我，因为一些很小的事情吼我，就只是向她借支笔而已，她都能跟我吵架。
小的时候我是她的跟屁虫，为了接近我的姐姐我学了很多事情，我甚至模仿了她的生活习性，以前的我是个渴望姐姐疼爱的小孩，我不知道为什么我的亲姐姐那么讨厌我，那么厌恶我，觉得我烦，我并没有做错什么啊……
直到长大了，我才明白，有时候讨厌其实也不需要什么理由，也可能她并不是讨厌我，只是单纯的不喜欢我而已，懂得这些道理后我和她的关系也越来越疏远，但我却越来越像她。
我原以为我这辈子可能都只能这么过了，过着令自己都觉得烦躁的生活。
直到我喜欢上了一个人。
他是我的竹马，我们两家父母认识，从幼儿园开始我们俩就是好朋友。
他很温柔，像春天里的一抹晚风，像夏日里的一丝凉爽，一种很难形容的温柔。
他外表上看是个跟我一样......不，应该说是一个比我还没心没肺的人，上课的时候被老师数落了他也不会因此对老师怀恨在心，笑笑后就继续恢复嘻嘻哈哈的样子。
但其实他是个比谁都有耐心还温柔的男孩。
注意到这点的那天我刚好嗓子不舒服，经常咳嗽，他就坐在我旁边也没觉得吵，六十分钟里我基本有四十分钟的时间在咳嗽，但他也没有不耐烦，那个时候的我还傻傻的以为我的咳嗽声也不是很吵嘛。
直到那天下午我给同学辅导作业的时候，同学听到我一直咳不停的声音皱了皱眉，说：“你能不能别咳了，好烦啊。”我才意识到，其实并不是我的声音不吵，只是他不会觉得烦躁而已。
可能对于别人来说这没什么细心温柔的，但我不觉得，生活中的一件小事，都可以让我觉得很暖心。
还有一次，因为一些事情我在课堂上哭了，我第一次在学校这么丢脸，同学们都转头看着我，但我只想把头埋的低低的。
我哭啊哭，哭了个没完，老师也没有管我，身边的好朋友看见了也没有关心我，我顿时觉得很失望，原来所谓的“好朋友”，也不过如此。直到......
“还好吗？别哭啦，还需要纸巾吗？”
他的声音就像一道暖阳照亮了我灰暗的内心，起码我的心情没那么悲伤了。
还有很多能体现出他温柔的句子，我就不一一举例出来了。
总之呢，对我来说，他是一个特别特别温柔还很细心男孩子。
他就像一束光，照亮了我。
是我黑暗人生中的一个转折。
我的未来因为他而明亮起来，我相信一切都会慢慢变好。
有时候我也会在想，也许我并不是喜欢他呢，我对他可能就是一种很复杂的感情。
但为什么要过多纠结，过多烦恼这件事呢？喜欢也好，不喜欢也好，起码现在他在我身边，就足矣了，又不是一定要当情侣，朋友也是一种不错的选择呢。
如果说，我是挂在高空中皎洁的明月，那么他就一定是那璀璨的月光。
作者有话说
第2章 月光
