《坠入南海》澈小曼

3、抑郁

　　以前我总在电视广告上看见“失眠多梦”这个词，如今终于体会了一把。

　　10点多躺在床上硬生生挨到两点半才勉强睡着，做了一大堆乱七八糟的梦，于第二天北京时间四点四十再次睁开了眼睛。

　　绝望。

　　马上要开学了，我的行李还一点也没收拾，屋子乱的不行，东西撇的到处都是。

　　我还是在一个逃脱不了的圈子里，撞的满头是血也走不出来。

　　我被确诊为中度抑郁。

　　不意外，这样的周期性抑郁症已经伴随了我六七年，从初中开始。

　　只是这次来势汹汹，凶的几乎要把我整个人撞击的支离破碎。

　　这场心灵冰雹的起因也有迹可循，大概就是从我妈那句：

　　A在有些方面比你强多了。

　　开始，我就全面沦陷了。

　　怎么说呢，这并不是主要原因，只是一个导火索吧。

　　我不愿意承认我是抑郁患者，我不想蹭这个热度又或者什么，抑郁患者其实不愿意承认自己是抑郁患者的。

　　人们总说事出有因，可抑郁症的人心情差，想不开这些似乎根本不需要一个多么大的原因，或者甚至不需要原因。

　　就像我自己也搞不懂为什么在啥事没有的前提下就哭了。

　　我特别讨厌，不，是憎恶别人说：

　　你要好起来！你要控制住自己！我特别不愿意看到你这样！

　　巴拉巴拉可会说了。

　　我想爆起而杀之后快。

　　你觉得你用一个正常人的思维劝一个不正常的人这有用吗？

　　怎么？一遍又一遍的提醒我我不正常？

　　我自己好不起来，我控制不住自己，我也不想让你看到我这样，那你赶紧把眼睛捅瞎吧！

　　我燃烧殆尽，你隔岸观火。

　　没劲，真没劲。

　　说实话我并不想那么不正常的，真的。

　　我眯缝着眼睛看什么都不聚焦，但意识勉强算清醒。我给我自己洗脑，不停的告诉自己你是好人你是正常人，可有一件事情它时刻提醒着我，告诉我要不好了。

　　我的颈右前侧甲状腺的位置，每一次吞咽都艰难无比。

　　年轻人谁会和干饭过不去呢。

　　我忍着疼吃饭，渐渐无法，终于疼的我一口也吃不下去了。

　　这怎么这样呢，欺负人呢。

　　行啊，当减肥了。（虽然我本来就挺瘦的）

　　我是知道原因的。

　　亚急性甲状腺炎。

　　我上初中的时候得过的，前前后后治了三四年，后来还是我自己不记得吃药单方面宣布自己病好了。

　　真的不能说我不吃药啊。那时候我天天吃七八样药，毫不夸张我打嗝都一股死味。

　　我就是个大药罐子。

　　现在让我背我还能一一背出来都叫什么名呢。

　　刚发病的时候就是和现在一样的症状，右边脖子肿起一个球，什么也吃不下一咽东西就疼的眼眶发酸。

　　久病成医嘛，我寻思现如今我自己也算得上是半个医生了，也啥大事，也没告诉我爸妈。随便桌子上找了点消炎药吃，不知道是不是心理作用，疼还是疼，但感觉好了点。

　　因为晚上没睡好的缘故，吃完饭又躺回床上眯了一会被冷醒了。

　　噼里啪啦打了六七个喷嚏，眼泪直流，好像往鼻子和眼睛里插了两根自来水管。

　　本来就喘不过气，鼻子还堵住了。

　　就离谱。

　　我实在难受的不行躺在床上滚来滚去，我又浑身无端疼痛。

　　头皮发麻。

　　很好。

　　又开始了。

　　没办法，我的手控制不住的抖，我不停的挠头皮试图缓解，身上却依然像被千万只蝼蚁啮咬一般的难受。

　　我恶心想吐，满脸滑满了生理泪水。

　　我又回到了那个梦。

　　它总把我困宥在钢铁牢笼里，把我扔到深不见底的古井里。

　　我的脑子一片空白，耳边只有钢管掠过皮肤时咻咻的风声，睁开眼，又看到了我爸和我妈那张有如恶魔一般的脸。

　　黑色的，伴着猩红。

　　她在笑，她说：

　　回了家给我往死了打。

　　我颤抖的跪在地上，已经感受不到疼了，只能模模糊糊的看见那根实心的钢管被打弯，又被掰直，打弯，再被掰直……

　　我的脸，脖子，上臂，身上，还有腿。

　　伤痕累累。

　　那些地方很快渗出透明的血珠，晶莹的像玛瑙一样，看起来珍贵极了。

　　至少比玉看起来珍贵。

　　我就爱上了，宝贝一样。

　　它们顺着那些伤口滑下来吧嗒吧嗒落在地上，绽放出迷人的红花，像是梦里摇曳生姿的曼珠沙华。

　　我喜欢上了血，我自己的血。

　　我承认，某种程度上我有点bt了。

　　我被关在屋子里，那时已经深夜了，屋里很黑很黑，和现在一样，一样的屋子，一样的黑暗。

　　我仿佛闪回到了那个夜晚，我痛不欲生。

　　我死死的咬住自己的胳膊，我的指甲深深陷进肉里，留下弯弯的红褐色细痕，我却全无痛感，我连滚带爬的从桌上找到一只圆规，看见血成股从我手腕上淌下来时，我终于冷静了一些。

　　待我能辨清周遭一切时，我看见我妈疯了一样的闯进我的屋子。

　　她狠狠攥着我受伤的手护在怀里，满脸是泪，语无伦次不知道在说些什么。

　　我只觉得太吵了。

　　太吵了。

　　我在医院醒来，有不知道什么液体输进我的血管里，冰凉冰凉的，还伴着极不友好的刺痛，输了几分钟我就手脚冰凉。

　　我不耐烦的把那管子拔掉，给旁边看护的护士吓了一大跳，跟见鬼了似的夺门而出。

　　果不其然，没过两秒我妈就夺门而进。

　　无语。不就拔了个针嘛。

　　我烦得很，烦死了。

　　我说我没事我就是做噩梦了，她在边上叽里呱啦不停地说，我耳朵要炸了。

　　也是，这理由却是扯淡了点。

　　我爸站在外面看着我，我和他对视了一眼马上把眼睛瞥一边去了。

　　那医生不知道根他俩说了啥，我只知道上学的事黄摊子了。

　　救命。

　　我妈安慰我说，没事不打针就不打针。

　　于是我又成药罐子了。

　　也不知道吃了啥药，他们给我我就吃，吃的我困得要死，一天24个小时除了吃饭剩下时间都昏昏欲睡。

　　我确实是亚急性甲状腺炎复发了。

　　我又被确诊为创伤后应激反应综合征。

　　有次刚吃完个苹果打算去门口洗手听见隔壁床的大姐和别人聊天，说什么：

　　旁边床的孩子也不知道怎么弄的，小小年纪那么多病啊，我光听医生说就说了三四个。

　　她正往这边看，我没心没肺的朝她挥手，笑的跟个傻子似的。

　　她刚开始以为我听见她说话了，表情很局促，后来又看我表情觉得我好像没听着，又朝我点了点头。

　　哎。我不禁有点感慨，明明昨天还emo的想着不愿意收拾行李的事呢，结果今天人住院了。

　　行吧行吧。生死有命富贵在天。

　　我躺在床上看着头顶白花花的天花板。

　　我不愿意想以前那些什么“人生至暗时刻”，可耳边猝不及防响起了我爸的声音。

　　那大概已经是那件事情过去半年以后了，我变得很沉闷，不与我爸说话。

　　那天他出长差回家，我也没有去迎。

　　我吓的把卧室的门掩上，装作在认真学习的样子。

　　他语气有些遗憾。

　　“这孩子怎么和我不亲了呢。”

　　那时我就想笑，却又哭了。

　　折断了玩具的发条，还疑惑玩具为什么坏掉了。

　　我就像那只坏掉了的破布娃娃。

　　被踢了一觉，又被抱起来甩了一巴掌。

　　哎。

　　不想了不想了，睡觉。