《世间常态》碱柠

1、世间常态

　　我喜欢他，但是他不知道。
　　故事要从12年前讲起。那时的我们也算是青梅竹马吧，小时候都是在一起玩的，而且又都是邻居。
　　那时的我们特别快乐，根本就没有什么矛盾，如果有，那就互相在一起打一顿就好了。那时的伙伴可多了，都是邻居家的朋友，虽然现在有时还可以看到一些朋友，但当坐在一起时，又多多少少都会有点尴尬的。
　　我们那时候都是在一起玩一起吃，甚至有时也会好几个人一起睡觉呢。
　　可是好像自从我们上了中学就什么都变了，那时候的我不知道喜欢是什么，只觉得他玩游戏厉害，我就和他玩。
　　星期六的下午，我和邻居家的朋友一起去找好多人玩捉迷藏，然后我们就出发了，等我们把大家都聚在一起时就可以开始玩了。
　　当我们每个人都玩的非常开心，然后我们就好多人都在乱跑乱爪，我以为我们永远都不会变，会一直这样玩下去。
　　没想到有一天，他突然和我说他有喜欢的人了，我以为是在开玩笑，没想到他是认真的，他说他喜欢的那个人是他的班长，我以为是我不够聪明，所以我要努力学习，这样他也会喜欢我。可是他好像从来都没有看过我，我也不敢说出“我喜欢你”这四个字，只能藏在心里。
　　他或许根本就不知道我喜欢他，应该只把我当成邻居家的朋友，甚至同学吧！
　　当他有一天和我说“她有喜欢的人了”，我以为我的机会来了，但是，就算有千千万万个机会，我也不敢和他说“我喜欢你”，因为我怕我把这四个字给说出去，我们有可能连朋友都做不成。
　　我以为他喜欢的那个人有了喜欢的人他就不会再喜欢她了，可是事实却不是这样的，他还是喜欢她。
　　他喜欢她，她不知道。我喜欢他，他不知道。
　　没有一个人会说出口的，因为我们都知道只要你说出来你们就会很有可能会直接崩了。所以我们谁都暂时不会打算把喜欢的事情给先说出来的。
　　可是当我准备放弃的时候，他总是给我希望，我以为他是喜欢我的，其实根本就没有，一切都只是幻想的。但是，我还是沉沦在这种感觉里，丝毫都不知道他根本就没有一点点的喜欢我。
　　他和那个女生表白了，我以为她会答应他，没想到根本就没有，直接就是一整个大拒绝的反应，因为那个女生他早就有男朋友了，他不知道，所以就表白被拒绝了。
　　我和我的朋友说过我喜欢他，我的朋友也是邻居，所以我们几个人都是认识的。
　　她让我去试一下，我拒绝了，我和她说了原因：“我如果去表白的话，万一被他拒绝了，反而连朋友都做不成，我还是看情况再说吧。”
　　朋友说：“随便你吧，小心等会他再喜欢上别人，然后就被别人给抢去。”
　　我说了句：“不会的。”
　　我也不知道我是怎么做到那么有底气的把这句话给说出来的，其实也是很害怕的，害怕真的会被抢走。
　　其实再说这句话的时候我自己也没有什么底，我以为只要我成绩好他就会喜欢我，所以我就拼命学习，才终于考到了年级第一的位置，但是真的没想到一切都不是我以为的那样，我最担心和害怕的那种事情还是发生了。
　　一个新来的同学转到了我们班，他和我说让我去问问那个新同学她叫什么名字，我去了，我把他想知道的一切都问了个遍，没想到他直接就说他喜欢她。
　　我直接就震惊住了。
　　我实在是没想到他会是这样的见一个爱一个，我真的不敢相信。
　　我问他为什么喜欢那个女生，他说：“因为她长的好看，所以我才喜欢她。”
　　我顿时呆住了，我才想起来朋友之前和我说过这样的一句话“其实被爱的前提是漂亮。”
　　我现在才明白，我还是不够漂亮，不够好，不知道要怎样他才会喜欢我，我已经为了他在努力学习了，那他为什么还是不喜欢我呢？我真的百思不得其解。所以我就去问问我朋友 。
　　她说“要不你换一个吧！这种人不值得你喜欢，你到底喜欢上他什么？”
　　当她说出这句话的时候，我也在想这个问题，我到底喜欢他什么？
　　我不知道，我就是觉得他很好，哪里都好，在我眼里根本就没有一点缺点。
　　她让我发现，我怎么放得下，喜欢了他那么多年了，怎么可能说放下就放下。
　　如果时间真的可以回到那时候，我一定要比所有人最先开始追求他，谁说女生就不能追求男生。
　　或者就是……
　　我从来都没有遇见他，也不会认识他，是不是我现在就不会变成这样了。
　　但是好像似乎我并不后悔，因为我觉得如果我没有遇到他，或许我也就不会有了现在这个年级第一的成绩了，所以说啊，我还得谢谢他呢！
　　喜欢一个人没有错吧！我只是喜欢他而已，他为什么不能回头看看我呢！
　　但是后来他并没有向那个女生表白，因为……还是那个原因，人家有男朋友了，所以他想都不要想。
　　我真的不知道要怎么样开口才能表白，他不会拒绝我，也不会把我拒绝了之后连朋友都做不了，那样的话，是不是太亏了，我真的很害怕这件事，俗话说“不怕一万就怕万一”。
　　之后的我们还像以前一样打打闹闹的，或许我们只适合做朋友，但是我偏不要，我只是想勇敢一次，但是不知道为什么，每次都是话到嘴边的时候就说不出来的感觉，或许我就不应该打破这场来之不易的友谊。
　　因为在我之前有一次的时候，我把这句“我喜欢你”给说出来了，当时他并没有高兴，反而是一脸尴尬的状态。那时我就知道了，这句话我应该是说不出来了，但是我想，既然那时说出来不合适，但我只要还在他身边，当他的朋友就还有机会，所以我起码现在不后悔，因为他现在和我还是朋友，还是会在一起上下学的，既然这样的话就证明我一定还是有机会的。
　　但是显然，他已经成了我生命中不可或缺的一部分了，我现在已经成了明天早上起来必须看到他了，就算是休息日，我也会跑到他家去玩好一会的。
　　就算是放假我们一行人也会聚在一起吃喝玩乐的，每天的日子过得都很舒服，而且还很开心，无忧无虑的。
　　可是还是因为他的第一任的心上人的到来，他还是喜欢她。
　　他说“就算时间过得再久，我也还是忘不了她，我真的好喜欢她”。
　　可是他不知道的是“我也好喜欢你”，我的小少爷，我好想你，你能不能也回头看看我啊！
　　可是我也忘不了你啊！我也喜欢你，我也明天都在想你，每天都想和你在一起，只要这样我就满足了。
　　我看见他每一次见到她的时候都是满心欢喜的时候我就知道我已经输了，但是我不甘心，我只想再他的旁边好好陪着他就好了，我也不敢再奢求什么了，就算想奢求什么，那也是我可望不可即的。
　　我只是想好好陪着他而已，只是陪着他就好，真的，只要这样就行了，我就心满意足了，仅此而已。
　　可能以后陪着他可能是我，也有可能不是我，但是……
　　我不后悔，因为起码现在陪在他身边的人一定是我，我喜欢他，我想和他在一起，每天，每年都在一起。
　　后来的我们基本上都是每天一起上下学的。可是有时候他也会把他喜欢的那个女生也叫上，他每次都是那种三句话离不开那个女生。不知道为什么，每次遇到这种情况的时候心里就很不舒服。
　　我以为的以为会是我以为的.
　　但其实并不是，我想着只要我还在他身边，他总有一天会看到我，也会喜欢上我。但是我发现了，一切都只不过是我的想象而已，但现在我还在他身边，我只要这样就好了，仅此而已。
　　我不知道为什么，每次都是，当我想放弃的时候，却偏偏我又会放不下，我真的不知道我究竟该怎么办。
　　暗恋真的好难，爱而不得。
　　只能看着自己喜欢的人没和自己在一起，而是和其他女生在一起了。
　　这种感觉就像我喜欢你，但是你不喜欢我。或者是我喜欢你，所有人都知道却偏偏只有你不知道，我想知道我喜欢他他知道我喜欢他吗？
　　还是他知道我喜欢他，只是觉得这是假的，
　　暗恋文学是天花板，但是暗恋真的很痛苦，想放弃，但是又不甘心。
　　后来的我们分了班之后，虽然有时也会在一起玩，讲话，一起回家。但是总是感觉好像我们彼此之间离得越来越远。
　　分了吧之后，他没有来找我，都是我去找他的。反而他每天身边都是女孩子围绕着，我想说话的时候发现自己根本什么都插不上嘴，这种感觉真的很糟糕，但是我觉得我不可以放弃，我都坚持那么久了，我要是说放弃就放弃那不是太不划算了，不行，我做不到，所以我还是会依然坚持的，反正之后还会再次分班的。
　　我等他，一直在等他，不管什么时候，任何事情，我都会等他的。
　　不出意外的分班我们并没有分到一起，不知道从什么时候开始，我就只能远远的看着他和别人玩在一起。
　　后来虽然有时我们也会一起出去玩，只不过不多数都是他带了一些朋友出去玩的，其中有男有女。
　　在他的那些朋友的聊天中，我得知了他原来也是又谈了一个女朋友，听他们这么一讲，我就想到了。
　　之前有一次我给他发信息的时候，他把我给删了，现在想来，应该是他的那个小女朋友让他干的，指定让他把手机里面所以女生给删了的。
　　接着听他们的聊天，我听到了他们两个人现在已经分手了。听到这里的时候我不由得在心里面高兴了起来，不知道为什么我就是觉得我一定还有机会，不然为什么那么久了他还没有确定下来。
　　想到这里我的心情就不知为何会那么高兴，甚至还非常的开心。
　　我不知道他有没有一刻喜欢过我，哪怕只是一秒，只要一秒就已经很好了。
　　我不理解的是其他人都看得出来我喜欢他，为什么偏偏他看不出，他感觉不到吗？感觉不到我喜欢他吗？
　　我一直以为只要是两个人互相喜欢就可以在一起，就算其中有一个人不喜欢你，只要你软磨硬泡，软硬兼施，一直缠着他，他就会喜欢你，我不知道这个是不是这样，这个我不知道，我也不敢尝试，我怕尝试了之后他会离我更远，更不想让我靠近他，反而还会讨厌我，我觉得我不能这样，我不想做没有把握的事情。
　　后来我们见面的时间就变成了只有集体在一起玩的时候才能看到他，我们大家每次都会在一起玩的，有时甚至还会好多人一起在一个房间里面睡觉，有男有女，那时候的我们真的很快乐，无忧无虑，可能只有我不会这么想吧！
　　因为只有在他身边我才会感觉很开心，因为我喜欢他，但是他丝毫没有察觉出来，应该一点点都没有吧！
　　“我喜欢你”这四个字在我的脑海中浮现出了无数次，每次我都想脱口而出，没有一点点的顾虑，不会觉得我如果说出来了他会讨厌我，甚至不喜欢我，其实一切想了又想，我发现，我还是做不到，我还是有很多的顾虑。害怕，紧张，语无伦次，我怕这些事情在我准备说出来的时候出现，所以我打算暂时放弃这个想法，我不知道我会不会又出现这些想法。可能会，但是我还是不敢把我的喜欢给说出来。
　　他们都说我怂，说我之前不是这个样子的，有什么就说什么，从来都不会有那么多的顾虑，怎么偏偏现在顾虑变得那么多了，还会出现害怕的情绪呢！
　　其实我也不知道我为什么会变成这样，大概是因为我喜欢他的原因吧，才会使得我总是变得患得患失的状态，我也不想啊！可是我就是喜欢他啊！
　　我有什么错，我只不过是喜欢他而已。喜欢他难道就要承受爱而不得的滋味吗？是不是每个人都要承受这种滋味。
　　原来恋爱是真的可以把人给谈傻了的。
　　可是我觉得，爱一个人没有错，可以表白，也可以偷偷藏在心里不让任何人知道，这也是一种办法。
　　可是我不知道为什么每次看到他的时候心脏每次都会砰砰乱跳，还会感觉到我自己的耳朵变得好热，而且脸都变得很红，可以说是已经非常红了。
　　这些动作和表情只有在他的面前的时候才会有，每次都是很紧张的，但是我已经很确定了，我就是喜欢他，很喜欢的那种喜欢，我并不知道他是否喜欢我，但是，我就是很喜欢他，真的很喜欢。
　　我喜欢他这件事已经是算成了任何人都改变不了的事情了，我不会放弃的，除非哪一天我自己不想再爱了，或者我觉得太累了，我好想放弃的时候，我才会放弃。但是我目前为止是不打算放弃的，我想好好的为自己努力一次，不论结局如何，我只想给自己一个交待，不想让自己后悔，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢。
　　为什么一个人的喜欢总是这么痛苦的呢，其实我一直都不相信一句话，我不知道那句话是不是正确的，但是我现在好像真的知道了，这句话的意思。
　　“被爱的前提真的是漂亮吗？”
　　难道被爱的前提真的是漂亮？这个答案我不知道是不是正确的，但是现在好像似乎我得到了答。
　　虽然我得到了答案，但是……我还是不敢去证实这个的答案，我不知道这个是不是仅此只是我一个人得到的答案，如果可以的话，我当然是很想有勇气去证实这个的事情是不是正确的的答案。
　　但是我不想再这样徘徊不定的下去了，但是我也还是具有很多不确定的因素，我不敢那么草率的表白。
　　其实被爱的前提我们谁都不知道，但是我们就算想知道这个事情的答案，那又有什么用呢？错过了就是错过了，就算是再后悔也已经没有用了。
　　如果可以，哪个女生会不希望自己是被爱的那一个呢？而不是付出的那一个，付出这件事有一次就会有很多次，所以如果可以的话我希望我们每个女生都还是做被爱的那一个，而且是要做最快乐的那一个，最幸福的那一个，让别人来羡慕你呢，羡慕你能拥有一个这么爱你的男朋友。
　　后来的我们虽然还像以前一样，但是，总感觉怪怪的。就好像什么都变了，又好像什么都没有变。
　　有时总是变得越来越远，但有时又感觉变得越来越近。我不知道这个是什么意思，也不知道他的心里是怎么想的。但是……我很清楚我的内心，我是真的很喜欢他，我不想放弃，也不想让我自己留什么让我后悔的遗憾，我不想这样，因为我觉得这样可比我喜欢的那个他拒绝我还难过，我不想这样，不想让自己留有遗憾，反而导致自己意难平，心里还变得很不舒服。
　　我真的很不能理解，为什么这个世界上总是会有爱而不得的事情出现呢？
　　不应该两情相悦的人就可以在一起了吗？
　　为什么这个中间要搞那么多的曲折呢？
　　喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。为什么非要这样搞什么爱而不得的事情，两情相悦不好吗？
　　为什么就见不到人家两个人两情相悦，甜甜蜜蜜的呢？
　　还有就是觉得该表白的时候就要表白，不然可能会被别的女孩子给抢走，最好先下手为强，那样的话，有极大的可能他应该已经喜欢上你了。
　　我喜欢你这件事情，我不想被定义，我喜欢你就是喜欢你，我不喜欢你就是不喜欢你，喜欢从来都不需要被定义。
　　所以还是要勇敢一点啦！
　　不要像我一样，勇敢一点，我只是很害怕失去，我怕他不再想让我在他的身边，不想让我来陪着他。我如果就此放弃了的话，我是不是连那最后一次机会都没有了，只能看着他和别人在一起，我真的不敢做没有把握的事情，真的不怕一万就怕万一，这个世上有很多万一的事情，但我不敢冒险，不敢做无准备的事情。
　　我喜欢你全世界都知道，却唯独你不知道，难道你感受不到吗？
　　哪怕一点点、一次、一瞬间都没有吗？就算没有，哪怕我会跟你表白，你也不会有任何感觉吗？还是说……你会跑走，甚至理都不理我一下，或者就是你会直接就把我给拒绝了。难道真的一点点，一丝丝，一瞬间的感觉都没有吗？
　　你要我怎么相信啊？我可以不相信吗？我还能怎么办？我又能怎么办啊？
　　我不知道了，我真的不知道该怎么办了，我想想象，可是不管我怎么想象，我都想象不到等你来说你喜欢我。
　　甚至你还会讨厌我，我真的非常怕，为什么我等来的永远都不是和我想的那样，还是说，我本来就是这样的一个爱而不得的人，我不想，我也不愿意成为这样的人，爱而不得算什么，比不了我喜欢你，而你却喜欢别人的感受。
　　其实谁都不想这样，只是为什么我喜欢的人，却不喜欢我？
　　或者说喜欢我的人，我不喜欢他。
　　我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢他。难道每个人都会经历这种情况吗？
　　是吗？
　　如果不是，那为什么偏偏总是只有我会这样，其实我也不想这样，但是都说人要跟心走，我的心告诉我，我还是喜欢他，所以我暂时是不打算放弃的，我还是喜欢着他，喜欢到我每一秒都想见到他，想和他在一起，想和他说话。
　　“玫瑰无原则，心动至上.”
　　连玫瑰送送给谁都不需要理由，只要喜欢你就可以为你喜欢的那个他买玫瑰。恋爱不分性别，只要双方喜欢就好了，你们没有错，你们也没有罪。你们只是喜欢着一个人，而那个人刚好和你是一个性别的。
　　我就是喜欢你，喜欢你，不需要原因。
　　喜欢这件事，说了再多，不喜欢我的人依然不会喜欢我，但是，喜欢我的人则会一直喜欢着我的。
　　可是，我在想，我喜欢你不让别人知道，那样是不是会安全一点，这样的话就仅仅是只有我一个人知道，只有我一个人是在认真的偷偷喜欢着你，不会有人知道的。
　　虽然有时我是真的很想放弃让自己喜欢他，但是，他每次都在我准备放弃的时候偏偏又给我希望让我喜欢上你。
　　喜欢你这件事，我可以一直循环。
　　倘若我哪天真的想放弃了，那就说明我是真的累了，不想再继续喜欢着他了，真的想放弃了，累了。
　　但是，那是未知的某一天会发生的事情，即使不是现在，但是也会是未来的某一天，除非是真的想放弃了，否则我是不会放弃的，真的，喜欢他，真的好累，但是不想放弃，一点都不想。
　　我们虽然每天都是一起上下学的，但是有时我们也会各自走各自的，他和他的朋友一起上下学，我和我的朋友一起上下学，我们都没有去打扰对方。
　　但是有时我们也还是会在一起玩游戏的，有时还会去对方家里面吃饭呢，还会叫一些朋友一起来玩游戏的。
　　他基本上除了一些学习上的问题会变得很烦恼，然后就生气了，但是最后都还是需要我来教他，我讲一遍他就能记住，不需要我再说一次怎么做。
　　但是我不知道后来是什么情况，不知道为什么，他突然每天晚上放学和早上上学都不和我一起走了。我也没有在意，想着他想和他的朋友们一起上下学就去呗，没有把这件事太放在心上，所以我觉得没有多大事，就随便他了，也没管。
　　后来我们的交流越来越少，越来越少。不知道为什么就会变成这样的关系。
　　我也是一脸的不理解，不理解事情为什么会变成这样。难道是我做错了什么吗？还是我惹他生气了啦？我思来想去想了好久，我没有怎么他啊！那他为什么生气呢？
　　我心想，那就等他来叫我吧，我去叫他好像不太好，万一他不想让我去找他呢，然后他会觉得我太烦了，这样会对我的表白很不利的，所以我那几天就去找他，也没有去找他讲话，也没有在一起玩，基本上都已经很少讲话了。
　　反正我是不知道怎么回事的，不理解他为什么会变现在这样。
　　所以我也不想去打扰他就尽量减少和他的见面次数。
　　最后来甚至连见面的次数也都是少之又少的，基本上都是见不到的，我不知道他为什么不想见我。
　　我就是很不理解，为什么就那么很突然的不理我了，突然的就不再和我说话了，最后我还是没有去找他。
　　再后来的我们没有再说过话，因为他不想理我，我想去找他玩，找他一起上下学，甚至星期天的时候我们一起出去玩。但是，他好像不想让我靠近似的，每一次我去找他的时候，他总是在找好多好多的借口走开，仿佛他已经厌烦了我似的，我不知道他心里是怎么想的，但是，这些仅此只是我自己想的，不知道是真是假，但是，我希望这种事情仅此只是我自己一个人瞎想的，不是真的，仅此而已。
　　我不想让他变成真的，如果真的是那样的话，那我是不是该表白了，如果我再不表白是不是就没有时间了？
　　那样的话他只会离我越来越远，从而导致他真正的讨厌我，会不会我再不表白就真的没有时间了，到头来，我的这些努力岂不是一场空啊。
　　所以我决定了，不管最后的结果怎样，我还是要表白的，就算最后的结果不是我想得那样，我也要为了自己努力一次，就一次，最后一次，真的，最后一次。
　　虽然我还是很害怕他会拒绝我，但是，他现在都已经不理我了，我要是再不把这句话给说出口的话就真的没有办法了，除了把我喜欢他这件事情给说出来以外，我还能怎么办呢，我又能怎么办呢。
　　后来的我，思考了好几天，终于决定了一定要和他表白，否则，我们的关系就会变得更紧张了，对于表白成功的希望也就会越来越渺茫，越来越看不到希望了。
　　过了几天，我去他的班级门口等他，准备表白。但是，我问他的同学他怎么还没有来，他同学说他请假了，我问他什么时候请假的，他说就今天早上请假的，他打电话给老师请假的。
　　我就只好回班级了，我打算等到今天晚上放学的时候去找他表白的。
　　终于熬到了放学的时候，我赶紧拎上书包就往回家的方向奔，一刻都没有休息，一直都在疯狂的跑，跑到家的时候，我把书包一放就往他家的方向走去。
　　去他家的这路上我的心一直在砰砰的跳得飞快，感觉下一秒就要跳出来似的，总之就是很紧张，有紧张的感觉，但是更多的是害怕的感觉，我在害怕拒绝，害怕尴尬，害怕远离，甚至讨厌。
　　我们两家离得很近，不是很远，大概一分钟的路程，很近的。
　　我到了他家门口，一直在做心里建设，终于鼓足勇气进去了，勇气是有了，但是心还是在跳个不停。
　　我进去了，我看到他正坐在沙发上。他看到我进来了，就感觉起来了。
　　我对他说：“听你们班的同学说你请假了，怎么了嘛？”
　　他说：“没事，就是有点感冒，很快就好了，没多大事。怎么了？你来找我有什么事情吗？”
　　我说：“嗯，有点事。”
　　……我沉默了许久，他感到不理解，便开口说了一句 。
　　“嗯？有什么事情啊？你倒是说啊，难道你是要急死我吗？快说啊！”他既急切又很疑惑的问到。
　　我索性心一横就脱口而出了，把那句隐藏了很久的“我喜欢你”给终于说出来了。
　　“我喜欢你，我喜欢了你7年，整整7年，你可以和我在一起吗？”我直接呆住了，心脏一直在疯狂的跳。
　　他沉默了好久，好像似乎根本就不知道我会现在就表白出来，可能他根本就没有做好迎接这件事情的准备，他也是直接一整个呆住了。我是害怕得呆住了，都不会说话了。他是震惊得呆住了。
　　他根本就没有答复，他也是直接就不会说话了，不知道该怎么说，但是他愣了好一会还是给了我的答复。
　　“对不起，我不喜欢你，我只是把你当朋友而已，真的很对不起。”他紧张的说。
　　当他说出来的时候，我的眼泪都快要出来了，感觉都要止不住了，我感觉说。
　　“没关系，反正这也不是你的错，是我的错，是我自作多情了，对不起，打扰了，我以后不会再来烦你了，对不起。”
　　我说完这些话就感觉跑出去了，跑了出去过后，我的眼泪就再也止不住了，一直流一直流，我努力的告诉自己，他只是把你当朋友，你哭什么，这不是你的错。可是想到这里我就又哭了，而且眼睛都已经哭得又红又肿的，在心里想没关系没关系别哭了，不值得，快别哭了，忍着，可是偏偏怎么忍都忍不住，眼泪流得越来越多了。
　　在这个时候我在心里努力得告诉自己，明明已经想到了这个结果，为什么还要哭呢？都已经想到了会是这个结果还有什么好哭的呢？快别哭了。
　　有一瞬间我就突然明白了
　　从未拥有，又谈何失去，只是遗憾罢了.
　　对啊，我从来都没有拥有过你，又说什么我失去了你，这些只不过只是我的一厢情愿罢了，只是我的幻想而已，假的，都是假的，就好像做梦一样，只不过现在梦醒了，一切都已经结束了。
　　就把这7年发生的一些美好的事情当做自己仅仅只是在做一场很美好的梦，是梦，当然也会有梦醒的那一天。
　　现在梦醒了，一切自然就都结束了，那些美好，就让他只存在于我做的那些美好的梦里面吧！
　　我没有问他，他这几天他为什么不理我，也没有和我一起上下学，但是，现在的这些已经都不重要了，都已经成了过去式了，不用再记着了。
　　后来的我们再见面的时候，我都会假装没看见他，只敢远远的看一眼，只要是远远的看一眼就够了，不敢再有那些妄想了。
　　后来的我不再相信爱情，渐渐的就明白了，爱一个人真的很难，谁会不想成为那个被爱的人呢？
　　“被爱的前提是漂亮吗？”
　　这句话有真的，也有假的。喜欢你的人不管你长的好不好看，丑不丑，他还是会依然爱着你的，还是会把你捧在手心里面的，爱你的那个人他会一直爱着你，不爱你的人只会看你漂不漂亮，如果你漂亮，他只是在和你玩玩的而已，迟早有一天，他会放弃你的，真的不太值得。
　　但是也会有例外，你很漂亮，他也是很爱你的，非常爱，因为在他的心里是这样想的，我的女朋友那么漂亮，我怎么可以不爱她，她都看上我这么丑的人了，所以我要对她更好，我要给她最好的。
　　我不知道是不是正确的，但是应该是有真有假吧！仅此只是我的观点而已。
　　其实我并不后悔我喜欢过他，毕竟每个人都有权利拒绝别人的喜欢。
　　他没有错，只是他不喜欢我而已。
　　后来的我们有时见到了也不会再说话了，只剩下了尴尬，所以我就决定了，要是不想搞得那么尴尬就只好尽量减少见面的机会，不然你尴尬，我也尴尬，而且还很不舒服，就这样吧！
　　“我喜欢你”这句话也渐渐的成了一句说不出口的话了。
　　表白要么早一点，要么就永远都不要说，也不要让任何人知道，除了你自己以外，谁都不能说。
　　为什么喜欢一个人会那么难受，不光是暗恋还有表白之后被拒绝了的时候，这两种真的很难受，心里也很不舒服，甚至心脏都会变得有点疼。
　　这个世界上本来就是这样，爱而不得才是常态。
　　暗恋就是一个人的独角戏，只有你一个人知道，没有别人知道，就算是暗恋失败了，也只有你自己知道，万一被别人知道了，别人会一直拿你暗恋失败的事一直说，甚至还会告诉别人，然后一传十十传百就整个学校的人都知道了，到那个的时候你就会知道这件事有多么的难堪了。
　　我放弃他还有的原因就是真的太累了，喜欢不动了，真的好累。这种得不到回应的喜欢真的很累很累。
　　我真的太累了，所以我想休息一下，我不想再喜欢他了，为什么他不可以来喜欢我呢！我已经累了，我想退出，终究还是我输了，终究还是我得不到你的喜欢，终究是我还是我不配了。
　　或者就是我本来就不应该去打扰他的生活，他的生活里不是离了我他叫活不了的，我也是，并不是我离了他我也活不了了的，这个世界就是这样，并不是谁离了谁谁就活不了了，不还是照样话。
　　所以啊！坚强起来，我亲爱的朋友，你本来就应该在阳光下自信的发光，不要做那些被定义的人和被定义的事。
　　你是你，不是别人，你要为自己活，你不是在为别人而活啊！所以加油，没有什么是笑一笑解决不了的，因为笑总不会犯错，自信起来，这个不好，我们再换下一个嘛，这个世界上有很多有趣的人和事，你总会发现这个世界上的宝藏，因为每一个都是一个独一无二的宝藏。
　　季节总要走向金黄 少年也终将成为宝藏.