8、洁癖 ...
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N久之后的更新。工作终于顺一点了。为了安稳地过年，加油。
以下：正文。
突然脸上一凉，我以50米起跑之势迅速撤离事发现场。待我啪拉啪拉窜上床，隔着梯子向下盈盈望去，只见那博笑伯伯笑得之猖狂，从我的角度可以很清楚地确认小舌头的形状确实是倒心型的。我心里不由得地感叹漫画家们细微入致的观察。
正当我忙碌地进行感叹时，倒心型不见了，我慌忙寻找。却见某仁兄鞋子也不脱地准备上床来，还一手抓扶梯，一手握笔，咧着16颗牙齿向我方接近中。虽然我自己也没有脱鞋，但这是我的床，弄脏了也是我自己。。。掏钱请阿姨洗滴！
为了保卫床单的最后的贞洁（重点在“洁”上，请大家不要吹毛求“贞”），我的鞋子以戴罪立功的低调姿态向侵略者飞了过去。
虽然是预料中的没有中，但是！另一只鞋子以后发后至之势，将刚刚完成击打动作后毫无防备的侵略军踹了个灰头土脸，令他仓皇逃窜。
果然人家说：木秀于林，风必摧之；人高于群，群必秽之。我现在身居高位，极其显眼，并且刚刚还刚正不阿地伸张了我方的正义，必然地惹来了对方的污秽。（饼：这什么鬼P逻辑！古代的箴言就这样被泥个死人毁了！）果然他捡起我的鞋，又蹭蹭蹭地跳上梯子，准备以我之鞋攻我之身。
我此时不由万分地悔恨：为什么我平时要把鞋子袜子脚趾的卫生兼空气保持得那么良好？！否则他现在就算光是拿起我的鞋，就可以直接翻白眼倒地上当大型肉类抹布了。
悔归悔，抗争还是得继续进行的。我将目标转移到他抓着梯子扶手的那只手上。我踩！我踹！我大力！
虽然攻击都落空了，但也顺利地将入侵者的目标吸引到了我的脚上来。
我那双骨趾修长、弧度优美、色泽白皙柔嫩、手感光滑细腻的脚啊。。。。啊，目前不是要讲这个。我是说，我那色泽白皙柔嫩、脚感光滑细腻的袜子啊，谢谢你拯救了我身上色泽白皙柔嫩、身感光滑细腻的棉T-SHIRT。这个不但面积大，洗起来累人，而且是XX牌滴，只能干洗不能水洗，到时又是好大一笔费用，还要千里迢迢地拿到外面的较高档次的干洗店去洗。
袜子牌佛曰：我不入地狱，谁入地狱，谁叫我面积小牌子名气不大又可以水洗呢？（正牌佛曰：后面那半句话俺么有授权，泥竟然私自套用在俺身上，俺要告泥侵犯肖像权，俺门法庭见。。。）
总之就是这样了。地球史前的混沌状态真实重现。
“住手——————————————————————————————————！！”
一声高亢的吼声，将我震入了床内侧，将侵略军震落了攀行道。想当年若鲁迅曾有幸听到这一声吼，估计那关于黑匣子的消极论调就会变成：大家都被吼声震醒了，为了逃离吼声所造成的心理和身理上的各种伤害，大家奋力地想办法离开黑匣子。终于，离开了。
而我和博笑难弟却没能够离开。我地理位置不好，怕轻举妄动容易招徕炮火的集中攻击，故按兵不动ing。博笑同志估计是震得两腿发软，神经系统罢工中。
虽然我知道在地球的混沌状态中，很有些，好吧，是99。99%的炮火，集中落在了殷曳小朋友的床单上，但是平时也没见他有什么特别的洁癖嘛，今次不过玩玩而已，何必这么认真呢。你看他怒目圆瞪、脸色发青、咬牙切齿的样子，活是我们强X他了似的。
“好拉，别生气拉，我明天去洗衣服时顺便把你的床单一起洗了好了。”我懒懒散散毫无诚意地提出不希望他采纳的建议。
“我自己的东西才不要别人碰！”他很有骨气地踹着气。
很好，谢谢。一张床单是6块钱，谢谢你帮我省下。我继续毫无诚意地心理活动。
“总之以后靠近我1米内的东西都不可以碰！”他继续得寸进尺。
“靠诶。那老子走路时怎么办？要脱光光洗个澡才可以从你身边经过哦？！”寝室是大家的，哪由得你这么自我啊。
“反正我的私人物品就不可以碰！！”
我有些心疼得看了看他，“受过伤吧？”他忽地看向我，看啊看，看了半饷。之后力图很帅气地甩门出去，结果被仍然摊在地上的某笑同志绊了个踉跄，姿态丑陋地跌出门去了，又不好叫KA，说我们重新来过，只好就酿子遗憾退场ing。
哎，还是算了。构思了好几天一定要将俺写得辛辛苦苦的H用上，但是天不从人原，象我这种写到哪里算哪里，从来不打提纲草稿，当场写当场上传的人，估计先写好后面的片段完全是白用功。。。。以后再表干酿种蠢事乃- -、、
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本来今天特意上来想扭转一下局面，使得俺后面滴Ｈ口以接上来用来。。。观摩了半天。。还素ＦＡＩＬ。。。泪奔。饭遁。－－ＪＵＮＥ ２０ＴＨ。２００６
作者有话说
第8章 洁癖
