《结茧》lady然

1、步入les家园 我是拉拉

　　结茧
　　是妈妈一天天在苍老，还是….我真的想说，妈妈我很难过，我就像是一只迷茫的鹰，在天空中没有边际的飞翔着。虽然别人看见我，会觉得我是幸运的，其实您看见的只是冰山一角，我背后的故事又有谁会理会，谁会关心？其实我飞的不快乐，不自由，虽然我生活在爸爸妈妈那强壮的羽翼下面，但是我的身心还是有一定的局限的，内心的呼唤我不敢和您说，怕您生气，生病，吼我，骂我。
　　您总和我说让我快点长大，给你抱孙女。这话说得太早了，我知道以您的性格不会说这些的，是您心里有什么顾虑吧！我不会说出来的，我怕您伤心，我不会这么傻，我会对您隐瞒的，即使您感觉到什么。我不知道我将来会是什么样，可能我会因为您而放弃我的生活，我爱你妈妈。可以说您和爸爸是我的全部，我不希望看着自己的亲人为我白了头，为我伤透了心
　　我想把这个记忆封存在我的心底，我不会和您说的。我想用刀子把这个不能说得秘密狠狠地，深深地刻在我的手心里，即使会很疼，我也不会哭，我会当做这是一次对爱执着的体验，经历。然后眼睁睁的看着这份爱溢出鲜红的血液，会流脓，结茧，我不喜欢伪装，所以我打算把茧揭掉。茧掉了，但是会留疤的，那块疤痕是在心里，而不是在手心。但是我不敢，那会很痛的，不是手心，而是心里痛的要命。
　　我要这爱留下的茧，我不会轻易的去揭这块伤疤，任凭它在我的手心演变，它会变成什么样我不理会。这也就是我的命。我爱这茧！

　　因为我的成绩不是那么的好，不擅长理科，妈妈急的像是热锅上的蚂蚁似的，所以在紧急关头的时候，我妈妈选择了送我去哈尔滨学习英语，以我的头脑，只能去学习这些死记硬背的东西了。我们选择了一所在网上广告打得很不错的英语学院，但是在那里让我没有安全感，看着每张陌生的脸孔，对于一个第一次独自离开家的孩子来说，这是多么难得的锻炼自己的机会？同时也是让我感到相当无助。
　　经老师的安排，我住到了一所公寓，那里有很多同校的同学。慢慢的，我认识了一些，令我印象最深刻的是一个中性的女生，它皮肤白皙，性格开朗，个头和我差不多，166cm
　　，21岁，他叫源。我们天天形影不离，我们上学一起坐车去，我们一起去吃多麻、多辣、多大蒜的麻辣烫。看着时间一天天过去，我们的关系越来越密切了，我们一起逃课，我们的学校可以说是幼儿园，交了钱，老师就和你像是哥们似的，不会管你，学习全靠自觉，有的时候就算你想学，在这种恶劣的环境下也会学不下去的，我们学校处于闹市区，很不安全。学校的同学像是在学校里攀比谁家的家境好，有开车来学校的，也有手里拿着假lv包包，愣说是在香港花了多少万买的，而且还是限量版的，哈哈，可能这就是所谓的虚荣心吧。我一个“不合群”的小屁孩根本不愿意和他们有什么关系，一点是我不愿意天天坐在休闲区和一群长舌妇扯老婆舌，另一点是我不愿意天天活在那些虚荣女生的胭脂水粉散发出的浓重味道之下。我觉的我和同龄人都有代沟，我是比较老年化的90后。所以最后我选择了逃课，和我唯一的好朋友一起逃。我们彼此几乎没有什么好隐瞒的，别看源比我年纪大一些，但是它的思想没有我老成，很小孩的一个80后。我们一个寝室可以住4个人，我们串到了一个寝室，我们寝室还有一个是我们的同学，她是那种在学校要呆到8点之后才会来睡一觉，到了第二天睁开眼睛就去学校闲谈的孩子，但是人还是挺乖的，她是环境所逼的，因为他的朋友有的就是我说的那种愿意瞎吹的人。还有一个在远大上班，有固定工作，要9点多才下班的，所以我和效源单独在一起的时间也就很多了，有一天天气很不好，刚刚下完雨，天气灰蒙蒙的，早在下午4点钟屋子里就一片漆黑的，我们没有开灯，开着电视看着刘若英的演唱会，这时，我觉得源有什么想跟我说的,作为哥们的我早有感觉了，所以在我回头看他的那一刹那，她也同时回过头看我。然后她和我说了它在感情上的事情，原来她恋爱了，自从她没来哈尔滨之前，她就有一个深爱着的恋人，而且这个她所谓的恋人却是个女人。我很吃惊，这对于我来说是第一次接触到les这个很动听的英文单词。以前我一直以为同性恋只是一对甚至一群人在互相对骂的肮脏词语，甚至是对同人父母的一种谩骂的行为。没想到这事还让我碰着了，我当时已经愤怒到了极点，我对她吼了起来：“快说你在和我开玩笑，这不是真的，你是在逗我吧，怎么开这种玩笑？”它十分的镇定“我没开玩笑，这是真的，如果你是我的朋友，应该会接受这点，如果你不接受，我说出来也比较好，我不想对你隐瞒，要是以后你发现了，你会更恨我的，会说我对你不够坦诚。”她看着我不自然的眼神，可能已经猜出来我对她的友情已经有所减价了，她转身离开了，我而是傻傻的躺在床上，继续看着刘若英的演唱会，但是我的心里早已飞到了她所向我诉说的所谓的女同世界，到底是怎么回事，如今社会还真有这样的人吗？他们之间的爱情可观吗？它们到底在爱什么，爱的这么的水深火热?两个女人赤身裸体的躺在床上，她们究竟要怎么接受对方的身体？她们没有男人那火热的□□，她们没有男人那颤抖的喉结，她们只会紧紧的相依在狭小的床上，用滚烫的舌头感受着彼此的存在，仅仅而已。难道是源在6岁的时候他的父母就离开他去了美国闯荡的关系，让效源没有了安全感吗?对妈妈的想念想用同人的爱来代替吗？可能是这样的，我安慰自己，用自己宽广的内心去接受这个内心懵懂的丫头。我试图的去接受这个丫头，但是我们之间好象有一层隔膜似的，虽然还是象以前一样一起吃饭睡觉，但是感觉不对了。一天他对我说那个人要来看她，要我帮他看哪件睡衣好看，我看着源欣喜若狂的样子，只好帮着他找起衣服了
　　第二天我下楼买了一些牛奶，最近要减肥，所以就决定把能吃的东西买回来，省着去买别的发胖的食物了。我一推开门就愣在门外了，只见这个干净，纤细，文明，帅气的女生站在我的面前，她伸出了手“你好，我是娜，是源的朋友，总听源说起你。”过了好一会我才把手伸了出来，对她点了点头，为什么我的心会跳的这么快？为什么我的脸会这么烫？我没有多说什么，因为当时我失去了语言能力，就是一个劲的羞。我可以说瘫坐在了床上，过了一会源回来了，手里拿着扫帚和矬子，原来她们在收拾房间，娜要进来住，虽然她是哈尔滨的人，但是为了让她们的爱情恒温，所以选择在一起住了下来。那以后我该怎么办？我这个唯一交心的朋友就要被她天天霸占了，我们以后就不能像以前一样形影不离了。但是可以说我是希望那个帅气的女生住在我们寝室的，因为我的内心里不知不觉的就开始对她产生了好感。到了晚上就寝的时候可真是为难，我还是不敢在美娜面前换睡衣，我觉得别扭，虽然都是女生，都同样拥有女人的身体。夜深了，我们都躺了下来，我们睡在对床，所以一些有的没的声音我都能听得到，不知道为什么，他们亲昵的时候我会有一点点想哭的感觉，这是为什么呢？难道是……我不敢再往下想。到了第二天，真的像我想的那样，她真的不管我了，只顾着他那个宝贝“老公”。现在说我吃源的醋，还不如说我在吃娜的醋那。慢慢的，我早已习惯了她们的彼此依偎，重爱轻友。我和她们打成一片，这样我也可以离娜近点，但是我不会横刀夺爱的，我会默默的注视着他们的爱情慢慢的变她成们所期望的那样美满。源和我讲了什么是t，什么是h，什么是p。还和我说她是一个中性的p。我在心里问我自己，如果不是les，为什么会对娜有感觉呢？源叹了口气，接着说娜在上高中的时候，很多美女追她，她是很有女人缘的一个女生，有一点是我担心的，娜很花心，她在别的地方还有一个爱着他的女人，娜虽然和我在一起了，但是还是忘不掉那个女孩，我只是不想放开她，我心里明知道她爱那个女孩，但是我要是放了手，我自己就一点机会都没有了，所以我就这样的一错再错下去，我不想失去她。听完这番话，我为源担心起来了，难道娜和源在一起是另有目的吗？但是我没有把我的观点告诉源，我怕她伤心。虽然看清了娜的为人，但是我还是对她有一点眷恋。就像是源那样，明知道爱上他是错的，但是舍不得割舍，不想把这份还存留0.01%机会的爱情变成悲哀。日子一天天的过着，对娜的爱我依然埋在心底，我本知道，这是不可能的，源比我出色的很多，各方面都很优秀的她，可能根本没吧我对娜的好感放在心里，以她看来，我只是她自己的朋友，关于娜，我们只是朋友的爱人的关系。
　　都说人的内心美都是外在的，内心美才是最重要的，依我看是放屁的话，只是一句安慰那些恐龙女孩，看来中国还是挺有人道的国家，到什么时候都要给那些丑到极限的人一些安慰。我被娜的外表迷得神不守舍，我不强求什么□□上的满足，要是我能跟她在一起已经足够了，毕竟她那么出色。但是爱情这个东西是强求不来的，在一方面，源会恨我的，我一直没有勇气把内心的依恋说出口。
　　我们在一起疯开了，可能娜已经感觉到我对她的友情多了一份关心。我们在一起打扑克，谁输了就自摸或者是脱衣服，哈哈，多么色情的条件呀，想一想当时也是够疯狂的了。以我扑克高手的水平，谁能赢了我呢？所以我们盘着腿，坐在床上打起了牌。当时心情那个激动呀，我都美屁了，我一定能让他们光着身子在我面前跳舞。但是没想到的是我输的一塌糊涂，我就像没事人似的，打完牌就要偷跑，但是还是被她们抓回来了，让我兑现诺言，哈哈，以我的性格是不会在她们面前赤身的。我们在撕扯中，不小心的把娜的胳膊挠出了好多血印，我赶忙捧起她的胳膊，连忙道歉，令我欣慰的是他并没有介意，还给了我一个灿烂的微笑。我的心里有一份担心，还有一份激动，担心的是怕他痛，这样我的心会比他的胳膊痛上一百倍，再一个是她的慷慨让我的心又多爱她一点。他为什么时时刻刻都会散发出一种活力，勇敢，美丽，帅气的感觉呢？可不可以让我不再着麽爱他呢?为什么我总是时不时的在她不经意间散发出的那么一点点的友好里面存活呢？可能这就是暗恋
　　一天早上，我听见源让妈妈在美国邮ck的内裤、衣服，还有一些在美国比较流行的品牌包包，乳液之类的东西，在一旁的娜高兴的是不亦乐乎，还时不时的在旁边提醒还有什么是她想要的，这一幕让我的心里忐忑不安，难道真如我所想的那样，娜真的是为了钱才和她在一起的吗？为什么她脸上浮现的另一种笑容只能在源妈妈给邮东西的那一刻浮现出来呢？我坐在床上发呆，难到娜的神圣真的要在我的印象中渐渐的打着折扣吗？明知道她是一个爱慕虚荣的人，但是为什么我不责怪她，反尔觉得自己要是有源的条件该多好，那样就会让娜离我近一点。我真是被爱情冲昏了头脑。在心里我无数次的劝述自己不要在这样糊涂的迷恋下去了，毕竟她不属于我，我别再奢求什么了，这种人即使我得到了，但是以后是不会幸福的，都怪我那无知的迷恋。
　　渐渐的又过去了一个月，这一天是娜应聘的日子。早上，她和往常一样慵懒的起了床，没有一点紧迫感，就像这一切都在他掌握之中。她的皮肤很好，就算刚洗完脸，脸上连乳液还没有擦，但是她的皮肤还是那么的白皙，那么的润嫩。带着犹豫感的双目镶嵌在那直挺的鼻子下。小小的嘴唇也很红润，就像刚出水的樱桃一般。在他无意间吹头发的时候散发出来的一种淡淡男士的清香让我久久不能走出这如美男般的意境。纤细的四肢，嫩白的皮肤，高挑平板的身材给我一种舒适居家的大男子的感觉。正当我看的入迷的时候他发现我在注视这他，这时她语气带着一些诱惑感的问我在看什么，我支支吾吾的说“我，，，，没，没没看什么，我只是感觉你吹头发的技巧没有我的熟练。”我哪有什么吹发技巧，只是当时太紧张，没什么好应付的，再说她从小就梳着短发，她吹发用的电比我煮面的电要多得多呢，呵呵，我刚留短发2年多呀。说完我的心里就碰碰乱跳，脑袋有种晕眩感，就是她的魅力惹的祸，谁想到她还提出了让我帮她吹头发的条件，说就当是我昨天挠她的补偿，看着她手臂上还留着我弄的鲜红的血印，我就忍不住软下心来。拿着吹风机，手里就像是举着一个10公斤的哑铃一般，她的个子比我高出半头，所以她坐下来，这样我就能“一览众山小”连头穴都看的一清二楚。给他吹着头发，看着她慵懒享受的表情，我的心里十分甜蜜。在我的手触碰她的发根，感受着她的秀发散发出的诱人清香的时候，她痴笑了两声，问他笑个啥，她没有回答，只是摸了摸她的后脑勺，这是她一贯害羞的动作，看着她的脸翻出红晕，我也有些不好意思，就在这时源从卫生间走了出来，她并没有在意，但是我和娜就有一丝尴尬挂在脸上，，我说我吹不好，让你的媳妇给你弄吧，就这样，我吧这百年不遇的机会还给了源，但是源并没有在中间发现一些尴尬的感觉，而是一如既往的为她心爱的人吹起头发来。我静静的坐在床上，看着这对般配至极的一对情侣在我面前大show恩爱，我不能吧这感觉说出来，只宁可任由自己难过，容忍的我其实并不笨，我宁愿爱一点不剩，也不忍让这友情徘徊成为罪人