《聆听序》轻烟以沫

2、表述2 表述2

　　我不懂，我也不理解，为什么十七年多的感情对于07而言，就这么轻飘飘地一笔带过，就这么放得下这段感情。
　　青梅竹马一场，我自认为他是除了家人之外最懂我的人，最了解我的人。他在气头上，可是我挽回了他三次了，事不过三，这是我给我自己定制的底线，我为他破例去找他，三次了，丢下脸面过去求他，换来的是一次又一次地把我往外推，我好累，我从来没这样颓废过。心累了，不想要了，这是我第一次很想说我什么都不想要了这句话。以前再怎么难，我都会咬着牙硬逼着自己做，我很累，我不知道该怎么办才能把他挽回过来。我这十八年来没求过人，没因为一个人拜过什么佛神，这是我第一次如此。烧香拜佛，祈求神明能够把他重新带回我身边，让我做什么都行，哪怕是死，我也义不容辞。可就是这样，我还是挽回不了他。
　　他的冷漠疏离让我觉得他不是他，太冷漠了，以至于让我觉得陌生，让我觉得他就只是玩玩我而已。
　　我累了，我不想再哭了，我不想再用酒精麻痹自己了，我好累……可我好爱好爱他，怎么办？还坚持着，一遍一遍地伤害自己吗？
　　以前的我，最怕他说他烦我这三个字，怎么现在对这三个字麻痹了呢？可能是这段时间来，他说的太多次了吧。但又是为什么，他每回我那么一些话，我都在哭呢？还哭得撕心裂肺的。他回的每一句话，每一个字，都像是一把把利剑，直戳我的内心，真的好痛，我知道，他在惩罚我，可我也接受不了这么多次的打击。07，放过我，了了我的心结，随了我的愿吧……不要再打击我了，我好不容易鼓起勇气，再次挽回你，又被你打碎了，我好绝望……
　　他们让我放下，可不是说放下就放下的。但我人生又有多少个十七年呢？我能等07多少个十七年呢？十七年过后，我也已经不是十七八岁的我了，那个时候，他也不是十七八岁的他了，心智都变了，那时的我跟他已经过了纯爱的年纪了。利益与爱的交织，我不想让爱情这么神圣的事物被金钱，被利益所包围着，这也不是我的爱情观。没有不合适，只有不够爱，相爱能解决一切，不是吗？
　　情深缘浅，可能说的就是我和他吧。我爱他，他不爱我，后面他后悔了，他爱我了，我却不爱他了，老天，你是要我跟他如此，是吗？可是，对于我而言，我爱他是一辈子的事情，我没办法不爱了。放过我们吧，求求了，让我们再相爱一次吧……我好累好累好累啊，不是说最后一道关就是情关吗？我前面修的还不够吗？这次为什么不能让我幸福呢？让我享享福吧，老天，我求你，让我跟他白头偕老吧……我好累，我什么都不想要了，就只想让他回来，为什么要这么对我呢？这么这么地不公平。