18、2024.08.13 ...
-
2024.08.13
建立在我一切都好的基础上，上学期或上学年我过得迷茫而有些痛苦。虽然如果给痛苦从一到十分级，也许我的痛苦只有二到四的样子，但我一时找不到别的词汇来形容这种长期持续的“不爽”的感受。
我的课业并无挂科，也没有擦边通过。在最低限度的课业上还勉强积极地参与了项目，虽然做得一塌糊涂。
我坚持着班委的公务，并受到认可。我和新住进来的三学姐关系良好，虽然和小露有不和、但也维持着过得去的室友关系。
天绎在这一年出国交换，一番操作弄塌了我心中友谊的最后支柱。我和前文提及的松白桑走近，又远离。
我和妈妈因为“我想出门”爆发多次争执，理论半年后，获得了无需批准直接出校的权限。我又花了半年，让她适应我会随时出门，去商场，去吃饭。
我和善訚一次又一次谈话，谈得我头脑发昏，现在他倒是我最稳定的亲友了。
我再次在春季学期走向了心理咨询，并和这回的咨询师姐姐也和谐地度过了一学期。虽然这不妨碍我很多时候都处在一种“想亖”的心情里（这里不指我有相关的具体计划，只是一种心理状态）。
秋季学期还有体育课，春季学期我也不怎么运动了，每天都很累，休息日除了赶作业几乎都在休眠。并没有失眠大概是好事，但闭上眼睛就能睡就不太确定了，现在我清晰地知晓自己身体虚弱，还仍然不想挪动。
我开始把宿舍当家，设置了照片墙，摆上了一些悄悄买的小饰品。我让自己有了一个角色周边的棉花娃娃，尝试寄托情感。
购物获得自由之后，我从自选洗衣液、沐浴露开始，把身边的物件一件一件替换成亲自挑选的。我有了第一套从头到脚都是自行挑选的服饰，成功自己在宿舍佩戴隐形眼镜。
我打定主意近年都不再恋爱，因为我还无法保证自己从精神到□□都是一个完全自主的独立的人。这样如果走入恋情，大概对自己和对方都是一种折磨。
时至大四，如果没有学医的话我大概已经快毕业了，成为了所谓的“老狗”“学姐”。可在这个五年起步，九年不封顶的医专，我只感到弱小与无助。
我的高中同学开始谈起考研、公司实习，还有些男生逐步觉醒，谈起了家庭的合理规划。而我在八月中旬面对开学，每天早八晚五的课程与见习，哀嚎着“我不想上学”，并时常质疑自己是否已经是一个成熟的成年人。（显然不是，好吗？）
随着宿舍里妈妈不知道或大概率不让的“违禁品”越来越多，我开始忧心毕业之后这些东西怎么回家。家中住处几经变动，我现在一时甚至没有自己的房间了，即使打包回家也无处藏匿。我和妈妈宣称毕业工作之后要自己出去住，当即被训斥并被威胁。不过她只是从精神上威胁我，只要我有为了独住而与她决裂冷战的决心，还是能自己出去住的。我只好与相熟的阿姨商议，如果毕业后我的违禁品们无处可去，可以先送到她家去，再图谋以后。
人有远虑，也有近忧。话说回来了，我也得先顺利毕业才行。大学我竟然已经上了三年，时光荏苒，现在回想高中的事情已经有些模糊了。但我离毕业还有五年，总觉得遥遥无期。
专注学业的时光是应该珍惜的，值得珍惜的，但我目前只在漫长的学制里感受到了熬煎。我并不讨厌我的专业，对很多课程也有些兴趣，只是我普遍的对大部分学业和兴趣爱好都没有热情。
我笑不出来，也没什么好哭的。
我把每天的两顿正餐视作麻烦，但依然糊弄着吃过去。我被每周的大作业折腾得慢性焦虑（只是形容，不是病理确诊），但仍然赶着在每一个ddl之前交一份自认过得去的课业。我在“正常人”这个角色上有着绝佳的演技，下意识维持着床铺以外人生的体面。
也许正是因此，我在床上休眠的时间越来越长了，床很好，我很喜欢它，还给自己买了合心意的新床品来着。
就这样我度过了奇奇怪怪的一年，开始放也许是最后一个的四周的暑假。
我带着未尽的慢性焦虑在家里继续昏睡，短暂随家庭出游，并从外婆和妈妈的相处中反思自己和妈妈的过往。
临近开学的时候，我和半年前一样紧张、焦虑，从收拾东西开始头昏，想吐（程度都很轻），最后也只是普通地收拾好没带回几件的衣服，回到了校园里。
然后在返校的第一天冒雨吃日料去了。没什么，只是明远想要，于是明远吃到。
2023.08.13
新学期更换上课地点之后，我行走于人世的感觉增加了。上课的楼是学校南端的大厦，一下课就置身于医院门前的一条街上。我很喜欢这条街。
新教学楼离学校里的食堂很远，而医院一条街上到处都是吃的。
医院门前总是不缺快餐店、寿衣店和小卖部兼医疗器械店。我似乎被从学校里突然泼洒到了人世间，每天一下课就会走入众生茫然的喧嚣。
我不再花七分钟的校内路程来思考这个时间食堂还有什么不排队的适宜饭菜，而是在阳光下沿街缓步，以前所未有的积极心态打量起身边的每一家快餐店。
昨天中午我因为早上吃了茶叶蛋所以不够饿，看上了一家陕西餐厅的肉夹馍。
肉夹馍是一种天然的“0.75人份”吃食，正适合当时根本吃不下一份完整午餐的我。
我有些犹疑地看着狭窄昏暗的玻璃门，和仰起点头位于低矮二层的餐厅座位。不是很确定啊…第一天吃饭就要上二楼吗，有些冒险。
时间足够充裕，我心里留下一个备选又将目光放回了熙熙攘攘的街面上。
老字号包子铺。包子，一种份量可以自定义的美妙吃食，出餐快，吃起来简单不用挑剔葱姜。连锁品牌，价格合理，幼年时多次吃过，伟人曾经造访，目前里面有一些空位。走了进去。
排队点单时，菜单给我设置了一点困难。
一屉是多少并不知道，一两是几个多大的包子我也不知晓。听身边人问询馄饨，现煮馄饨需要超出买包子的等待时间。看到了别人端走的茄子饭，认为和食堂比起来并无优势。
最终点了一屉有笋的包子，点豆腐脑失败，候补一瓶酸梅汤。酸梅汤的价格有些超出预期，不过之后发现它好喝得也超乎预期，原谅了。
一屉包子是四个。（记笔记）不饿的时候吃一屉就刚好。（记笔记）
说真的如果没有现场展示，谁知道一屉是多少啊（指指点点）。我见过一屉是三个的（中餐厅），四个的（包子铺），五个的（高中食堂的水晶虾饺），六个的（哪家灌汤包），八个的（食堂蒸饺），十个的（海鲜大馅蒸饺），都不一样。
包子铺的小厅里，桌子摆得挨挨挤挤，刚好在“空间是否有些狭窄”这个问题的边界线上——我还见过更挤的。厅里到处是叔叔婶子，衣着朴素随意，他们似乎刚从医院出来，下午还要再去。焦急的子女，拘谨的老人，“给你点这些了行不行”的问询从四处传来。像我这样独身前往的人似乎不多，年轻面孔更少一些。
我在角落里安静地吃完了包子，好吃，比校内便利店的大包子强，不愧是老字号包子铺。
我一边回消息一边喝着瓶装酸梅汤，“吃完了吧？盘子给您收走了”下意识应了声，反应过来的时候桌上只剩酸梅汤了。
收起自己的帽子手机起身。
这应该是一种委婉的提醒我吃完快走的方式……？行吧，店里的座位确实没富裕到我还能大摇大摆地坐着玩儿一会儿的地步，这就不如学校食堂了。
下次再来尝试“两”这个未知的包子单位。
在灿烂的阳光下穿过人群回到教学楼。
这是昨天的事了。
探索医院一条街是一个长期的工程，今天的计划是继续遍历老字号包子，或者去吃街角的云吞，之前吃过许多次了。
再一次走过艳阳下的街道，依次经过大同小异的寿衣店，路过一家颇有规模的小卖部，经过几家药店，再路过一个主营外卖、店铺狭小的面馆，间或几家连锁快餐店，卖烤串的，卖牛肉饼的。一阵熟悉的烟熏药香飘来，我侧头，原来还路过了一家艾灸馆。
快要到达时，会路过一家粤菜馆，曾与善訚一起吃过一次。
驻足于他家店前用于展示的菜单，我想起了那次超级好吃的烧鹅，和立志要来吃一次的花胶鸡。由于并未做好觉悟真的走进去，我只是站在那本展示菜单面前，任凭午间的风帮我翻页，看看缘分能让我瞧见什么喜欢的菜。
风不大，没能成功看到更多适合我一个人吃的菜肴，反倒是让我看清了均价。
算了，哪天挑一个饥饿的好日子再走入这种几乎只适合聚餐的正经中餐馆。
还是来到了云吞店。不到十二点，人却有点多，我常坐的位置附近都有人了。第一次坐在了紧邻门口的位置上，还好除了进出开门的风会吹动衣服，并无什么不妥之处。
云吞被一个姐姐端来，我收起手机双手平放在腿上，认真地看着我的云吞上桌，等待她放上筷子。
她和我对上了视线，突然大睁着眼睛“Are you…”
阿幽什么阿幽，我赶紧伸手示意她停下别说了，她于是换成中文，“所以你不是外国人……”我疯狂摆手。她大致表示了歉意后火速撤退，留我对空吐槽，这家店的店员姐姐都怎么回事？？上次久违地被认作外国人也是在这家店，那个姐还优先用中文和我对话来着。这回升级了，直接默认我听不懂普通话了。上次这么被默认，还是初中开学，你们真过分。
点了喜欢的口味，不想被烫选择了干拌而不是带汤的，酱料非常创新地尝试了花生酱，并发现花生酱滞涩又喧宾夺主，不是上选。
去了附近喜欢的奶茶店，几乎没等，真好，就是店里的空调好冷，强劲的冷风顺着宽松的衣摆吹进来，肚腹一紧。
回来的路上注意到几家服装店，一如既往地不知道这些衣服会卖给谁。
中午车多，共享单车在人行道上排列起来甚至会让我错过返校的路口。
又回到了阴冷的楼层内，等待上课。
作者有话说
第18章 2024.08.13
