《余墨浓还淡》江南道

1、往事

　　我和C从小就认识，我们之间很熟悉，又很陌生。
　　我的父亲和他的母亲是大学同班同学，后来又在一起上班，所以从记事起我们就在一起玩过家家了，小时候在他家玩，在院子里玩。幼儿园是同班，上了小学又每天一起等校车，初中是同校，可不在一个校区，当时爸爸问我要不要去他的那个班，我听说他的班主任太严格，选择去了另一个老师很宽松的班，我们才分开，我记得暑假快开学有天晚上我在院子得操场遇到他，他骑着单车，然后停在我面前问我，去了哪个班，为什么不在一个班呢，我已经全然忘记我是怎么回答的。到了高中开学，我们又在同一个班了。在上大学之前，我们的人生轨迹几乎是重合的。

　　他成绩很好，我成绩不好，他始终是我痛恨的“隔壁家的孩子”，初中分开上学我是如释重负，至少他不会在我的眼前晃悠。可是高中，阴差阳错又在一个班了。我贪玩得很，晚上熬夜看小说，第二天上课就会睡觉睡得醉生梦死，座位和他隔一个走道，一边觉得丢人，一边继续天天睡觉。高二的时候，我们在一起了，高中谈恋爱有氛围，理科实验班，但是谈恋爱和打游戏的一样不少，就在这种氛围驱使下，我很难不渴求一段爱情。

　　我高中胃就不好，我们还没在一起的时候，他就送我去过医务室。而且，我们实在是太容易遇见了，高中住在一个院子，上课在同一个班，父母又经常搞家庭联谊，我已经不是小时候心思单纯的年纪，超出正常男女生的接触多了，实在是让从小看言情小说的我浮想联翩，情愫暗生。暗恋了两个月之后，在班级恋爱大军的氛围之下就果断写恋爱邀请信了，我以为泥牛入海一去不回，却收到了他回复的小纸条“考虑一下”。什么嘛？谈还是不谈不就一句话的事嘛？还考虑什么？侧头，C却在认真听物理课，我耷拉下脑袋继续准备睡觉。两个星期之后的体育课，冷风里跑800后的我胃疼发作失去意识栽倒在跑道，又是C送我到了医务室，醒来时他还没走，我看着天花板突然想起来他还没有回答我到底考虑好没有，于是手指头绕着输液管厚着脸皮问他到底考虑好没有，他把输液管扯开理顺，说“你现在能别想这事吗？”

　　什么意思，那什么时候能想嘛，我腹诽着，把输液管抢过来继续绕，胃又开始疼，我翻身捂着胃不想再说话，心想不同意就不同意，那么再换一个人邀请恋爱试试吧。然后就听见他说，他答应了，就这么在一起了。他妈妈和我爹依然在同一个办公室，于是我们就在父母眼皮底下开始地下恋。他成绩依然好，我成绩依然不好，但是多了一个上课不让我睡觉的人。

　　初恋的长跑持续了4年，大学是异地，他考上了家乡的好学校，我去了首都一般般的学校。其实本来我录在了家乡的一所学校，但是我放弃了，退档去了离家很远的首都。他经常会说我爱他不够，所以不肯留在家乡读大学。他说的没错，或许是我太在乎自己，或许是我对我们的关系太自信了，所以不畏惧异地，因为他总是会迁就我的。然而爱情还是终结了，大三的寒假吵架，吵架之后他提出分手，我们之间从来没有说过分手的，我开始苦苦挽留，还在校的我当夜坐火车回家没能见上一面。年后父母按照惯例几个家庭联谊，也没有见到他。就这样，我好像是被单方面分手了。我们就成了最熟悉的陌生人。他在我生活里出现频率太高了，他发生任何事情，哪怕他的猫怎么样了，我都会从父母那里知道这些事，这是一种凌迟，因为我始终不能释怀并且卑微的对他抱有念想。哪怕我们住同一个小区，到整个大学结束我们也一面都没见上，我每次出门都会收拾好自己，在出入小区的时候放慢脚步，然而真正的无缘分。

　　刚刚分手的时候，我会喝酒，喝酒才能迷迷糊糊的睡着，每次酒精刺激到胃疼的时候，心里好像不会总是觉得空了一块。我是个非常念旧又非常害怕失去的人，哪怕是用了两年的伞丢了也会很难过，何况是一个人突然消失了。他的东西我一个都没丢，聊天记录也全部保留着，我还没有做好割离的准备，我始终都没做好，突然的我就不能参与和过问他的任何，这实在是非常痛苦。

　　毕业后我留在了首都，这样可以逃避他的一切消息。但是在深夜又会可耻的去翻看以前的图片，会去他的社交账号看他的新动态，会看他空荡荡的朋友圈。回家过年过节，还是难免听到他的消息，他选调了本省公务员，两年后又考上纪委，他还是那个别人家的孩子，我还是那个灰溜溜勉强北漂的差生。每次父母之间家庭联谊，我们都莫名的默契，要么他没去，要么我没去，总是遇不上，我都快要想不起他长什么样了。有次聚餐，席间他父亲问我有没有找男朋友，在得到我的否定回答后，他爸爸说那就找他家C做男朋友吧，我笑着说我当然没有意见了，天知道我回答的时候心有多么刺痛啊。我当然没有意见的，有意见的不是我啊，每次思考我们之间的事，我都想不明白，想到最后，心痛也胃痛。

　　后来妈妈得了一场不大不小的病，妈妈表示希望我回家乡工作，我的确北漂得常常无比怀念家乡的温暖和无负担，于是回家乡找了一个律所挂证。我已经快忘记他了，手机也换了，以前留存的一切都封起来。我想我长大了，我不会再畏惧这段关系和情感，不会畏惧他。可是我是错的。