《倾宫恋》蔚蔚

1、寂寞十五岁 已经三天没

　　置身在一片迷雾中，周围的景物似离我很近却又很远，模糊的看不清。身体被过往的人群随意穿透，我——就像掉进了错位时空中的透明人，没有人知道，更没有人在意，可身体被穿透时那种撕裂般的痛苦却让我真实的体会到了在这个世界中的存在感，想大叫，想呼喊，想恸哭，想抗争，但声音就好似被空气阻隔，只能眼睁睁的看着人群毫无知觉的将我穿越，重复着一次又一次被撕裂的痛苦，不甘的躲避却已无处可逃，人们没有意识的伤害，让我绝望，当疼痛无法停止；当所有的努力都是徒劳，最后只能麻木的习惯。难道只有痛才是体现我活着标志？那我存在的意义到底是什么？无力去思考，心已空，逃不脱的我只能孤独而绝望的游走在这个世界中，漫无目的的徘徊……
　　“倾儿——”
　　是谁在呼唤我的名字？终于有人发现我的存在了吗？
　　“到这来……”
　　声音！我能听到的唯一救赎，在指引我走出迷雾的声音……
　　“你并不孤独，你还有我……”
　　你是谁？和我一样的存在吗？
　　“是的，我们一样！”
　　在回应我的他，和我一样的他，出现在我世界的他，带给我希望的他……你到底在哪里？我该到哪里寻找你，只有声音是不够的，还不够我找到你……
　　“追寻紫色的光芒，就能找到我……”
　　紫光？是什么样的光芒？告诉我……
　　“来啊，找我吧……”声音逐渐缥缈，在我还没来得及抓住的时候渐渐消逝……
　　等等，别走，告诉我方向，不要再把我丢弃在这个冷漠痛苦的世界里……
　　“不要走！”猛然惊醒！入目的仍然是满室的黑暗，让我惊恐不安。
　　“是梦，小宫不怕。”妈妈的声音突然在耳边响起，就像一道暖流穿透我的脑海，汇聚成温暖的光，照亮我阴郁的心，驱散了所有的恐惧。
　　呵……原来又只是我的梦，可那撕心裂肺的痛，却如此清晰的反射到我身体中挥之不去，这样的梦有多久没做过了？让我几乎都快遗忘它曾带给我的痛苦。
　　“小宫都睡三天了，睡久了就会做怪梦哦。”妈妈温柔的言语，再次安抚了我因梦而带来的痛苦。
　　“妈妈，我……我睡那么久……久了吗？”
　　“是啊，再睡就发霉了。”
　　妈妈走到落地窗前，“哗——”的将厚重的窗帘拉开，霎时，晨光穿透明亮的玻璃肆无忌惮的照射进来，将室内的昏暗彻底驱走。
　　“唔——”反射性的将双手张开挡住突来的刺目光芒，等待双眼慢慢的适应，
　　“该起床了。”妈妈走到床前将我扶起来，细心的帮我穿衣。
　　终于记起来，三天前我突发高烧昏迷了。由于体质的原因，从小到大我的身体一直不怎么健壮，体弱多病的我直到这几年才逐渐好起来，像这么严重的高烧近年已很少见了。
　　“小宫这几天都只吃了一些流质的食物，外婆做了你最爱吃的小菜，一会可要好好补补。”
　　“对不——起，又让妈和——外婆——为我担——担心了。”
　　“傻瓜，道什么歉，只要你能健健康康的，就是我们最大的安慰了。”妈妈笑着苛责我，可眼里却有着掩饰不住的湿润。
　　唉……看来她又为了我偷偷掉眼泪了。
　　“妈——妈，走走——吧，我饿了。”还能说些什么，那些空洞的劝慰都不如我的健康更能回报她们，但只有这个我却无能为力……
　　＊＊＊
　　我——洛倾宫，不算奇怪的名字，但却是个怪异的小孩，起码从我出生到现在的十五年来，见到我的所有人都会这么说，自闭、忧郁、阴沉而不合群，所有像我这么大的孩子应该有的美好特质我似乎都没有。
　　当三岁的我还不会开口说话，情绪呆滞、冷漠孤僻，缺少同龄孩子的活泼天真时，医生的诊断判定了我亲人们的悲哀——一个先天性的自闭儿！也许是这样我才会被爸爸抛弃，抛弃这个不被祝福的小孩。我的出世，导致了父母的分裂，家庭的破碎。可这一切我都不在乎，我可以让自己看不到，听不到，感受不到，不说、不哭、不笑，对自己说一切的悲剧都不是由我引起，只要躲在自己的城堡，活在自己的世界中就好，就好……
　　但妈妈——她不准我逃，不准我躲，不准我藏，为此宁愿放弃一切，倾尽所有，用爱的矛击溃我天生冷漠筑起的高墙，再一层一层的剥开我身上的茧，耐心的熔化我内心的冰，她教会我感知，教会我面对人群，教会我体会这个世界的温度，硬生生要将我从自孤独、黑暗、自闭的世界中拉回来。我的世界慢慢的被撼动，我终于也能体会到至亲的爱。但爱和痛苦却是相互的，当我开始懂得感受却也伴随而来了悲哀、无奈、苦涩、伤害，不！心好痛，惊的我再次缩回自己的世界中。
　　不准逃避，勇敢的走出来！妈妈的呼喊犹在耳边，刺穿我内心的桎梏。我每后退一步，就会被妈妈硬拉前两步，她从来没对我放弃过。我挣扎，我恐惧，我痛苦……如果不走出来我体会不到这样的情绪，可妈妈为什么一再的强迫我，她为什么就是不肯撒手？为什么？
　　出来，不准你再躲下去！
　　走开，不要听了，就这样安静的缩进我的堡垒中。可不知什么时候我的世界开始下起雨？一滴两滴……城墙挡不住它，厚茧阻不断它，明明只是一场细雨为什么却让我无处可逃？它已经开始侵蚀到我世界的每个角落，淋湿我的身，打在我的脸，划进我的唇，咸涩的味道顺着喉咙，流进心脏，随着每一次的跳动逐渐扩散到整个身体，心悸的痛苦再次袭来……不要疼痛，不要感知，不要体会，不要管我！
　　是我的存在让您受到感情上无法愈合的伤痕，你还要我干什么？
　　你是我的骨肉，我的心呀……
　　那一声声泣血的哭喊狠狠的敲碎我紧闭的心门，我抵不过妈妈的执著，抵不过妈妈的韧性，抵不过妈妈的坚持，在她无私的爱面前我已溃不成军。但您可知我不怕被遗弃，我不怕有缺陷，我最怕的是伤害，伤害到你们。
　　宫儿，选择逃避才是对爱你的人最大的伤害，回来吧，我们一起努力……
　　原来我的逃避才是对她们最大的伤害，为了我珍爱的人，我真的可以走出来吗？可以吗？
　　我已经不能再躲，也无处可躲，在内心禁锢与亲情的拉扯中我只能试图寻找一个平衡点, 就像站在跷跷板的中心，不敢偏移一寸，只要任何一头着地，都会毁掉一切……渐渐的发现原来药物和意志力是可以维系这种平衡的。
　　我开始慢慢接触世界，接近人群，到最后强迫自己融入，这段漫长而痛苦的日子让我走了十年，陪我走过这艰难十年的只有我的妈妈和外婆。她们是我走出自己世界中的唯一壁垒……

　　也许我永远无法做一个活泼的孩子，但我已学会慢慢控制自己，当个正常人。
　　但残酷的事实让我了解，病症带给我的不仅仅是被所有人拒绝的创伤还有我被剥夺的受教育权，没有一所学校愿意接受患有自闭症的儿童！我可以战胜自己走出来，却被这个社会拒绝。
　　如果上帝给你关闭了一道门那他可能会给你开启一扇窗！我庆幸在自闭儿百分之九十都是低能儿的比例中却幸运的成为了那百分之十的高智商者。超强的记忆力和逻辑思维让我即使不能接受正统教育也有不低于正常孩子的学习能力，这也许真是上天弥补我的另一种方式吧！
　　＊＊＊
　　两年前我终于被诊断痊愈，妈妈托尽了关系将我送入一所教学质量最好但学费昂贵的私立中学。虽然校长起初并不欢迎我这个有自闭症病史的怪异小孩，但当我以所有科目满分的成绩通过入学考试时，他的态度瞬间改变。而这次入学考试竟然让我在无意中成为了学校里的名人，但这种出名似乎对我并不是一件好事，起码我并不会因此而拥有朋友。当孤独被曲解成是冷漠、孤僻，不善言辞被当成是自负、傲慢时，我无法辩解，也不想解释，从最初的误解、排斥到最后的破坏，我可以忍受，因为我不在乎，伤我的人只有我在意的人，可在意我的人绝对不会伤我，从我能真正走出来那刻起，我就学会全心全意的信任，信任我爱的人。

　　所以不在意座位粘胶水，不在意后背贴纸条，不在意课桌里藏钉子，不在意这梅雨的季节却把我唯一可遮蔽的伞划破，这一切都不是我所在意的，只要我想我可以永远当不知道……
　　“小宫，告诉妈妈为什么你的伞会被割破？”但爱我的人却在意，在意我受委屈，在意我不讨好的性格遭人冷落、欺负。
　　“是不是在学校被人欺负了？”外婆——我另一个挚爱的亲人。
　　“没，没有，是是我——不小——心刮到了。”绝不能让她们为我再操心，如果谎言能让爱我的亲人好过，那我不在乎说再多的谎。
　　“傻孩子，要是有什么委屈可要说，”妈妈心疼的说，
　　“放——心，我……我很——好，你们，别——担心！”活在自己世界里的我，从来不喜欢说话，所以当有一天我发现到了必须该开口的时候，却已经很难完整的说好一句话，每次我只能尽量说的慢，不让自己结巴，永远说不出口的解释也是我无法真正融进人群的原因吧。
　　“别忘了那里也曾是妈妈的母校。那种贵族学校里的阶级等级是很严格的，没有财力，权力的背景，像你这样的孩子难免会被人欺负，还有你的个性……”妈妈的声音哽咽了，“但是宫儿，妈妈不能守着你一辈子，你要学会自己面对一切，无论是痛苦还是悲伤，我知道这对你很难……”
　　“妈——”该如何劝慰爱我的人，此时我真恨自己无法出口的解释。
　　“那里就是你未来人生的一个起点，要成长，要独立，只有靠自己！”
　　“懂——”重重地点头，我知道妈妈是在磨练我，她期望我成熟、坚强，未来的路我要自己走，也只能自己走！所以遇到任何委屈我都能扛，那些恶作剧根本伤害不了我！
　　＊＊＊
　　结束三天病假，今天必须上课了。吃过早饭，告别妈妈外婆，独自站在路口等候学校的班车。在学校分成两类学生，贵族生和普通生，而校车就是专为我们这样的普通学生准备的。我所在初中部，等三年后要是成绩优秀的可以直接升至这里的高中部。而那些有钱的贵族子弟却可以直接晋升，我想这就是这个世界的法则，永远都是用权势，财力衡量人的能力。
　　车门打开，我上车后习惯的走到最后的一个位置坐下，无意识的看向车窗外，陷入自己的冥想中，“他”会不会出现？我病了三天，所以不知道今天能不能再看到“他”。
　　入校两年了，我从来没有注意过任何人，可这一年我却发现自己也并不是全然的冷漠，起码有个人引起了我的好奇，每次当校车经过街角那条胡同时，我都期待着能看到那个少年。虽然这一年里他出现的几率并不多，但自第一次发现他时，我就再也无法将他忘记，虽然看不清他的样子，但那颀长孤傲的身影却已深深的烙印在我心底，茫茫人海中他就像个发光体吸引了我所有的注意力，当我一个人沉浸自己的世界中时，他永远都是我唯一的男主角。
　　“啊，看，印润嵩怎么又来坐校车了，他都已经坐三天校车了。”耳边突然传来前面两个女生的窃窃私语。
　　“是啊，像他这样的贵族怎么会跑到我们这坐校车？”
　　“听他身边的一个朋友说，他好像是为了追女生来的。”
　　“怎么可能，他不和辛梓嘉是公开的一对吗？”
　　“那只是辛梓嘉说的罢了，你什么时候听印润嵩承认过。”
　　“也对，那个幸运的女生是谁啊？”
　　“不知道啊，他都坐了三天了，可也没看到向哪个女生表示过。”
　　“或许他只是想体验下普通人生活罢了，像他这样的白马王子哪会看上咱们这样的普通人。”
　　“如果我能被他看上，让我做什么都行。”
　　“少花痴了……”
　　人真的很奇怪，这些人看重的到底是什么，他们那么努力的学习到底是为了什么呢？难道只为以后可通过这样的契机找个金龟女婿或娶个千金小姐，少奋斗几年吗？
　　“啊！看他走过来了耶，要坐到咱们这吗？”
　　“三天来头一次换位置坐耶。”
　　我不知道发生了什么，但敏感的察觉到周围好像有了变化，本来还有点吵闹的车厢似乎一下子安静了，不过这也与我无关，我更关注的是车子即将要路过的地方，那个街角处，会不会再见到他呢？一直将脸面向车窗外不曾改变视线，只怕错过那一瞬的相遇。我不贪心，哪怕只是匆匆的一瞥也好。
　　“外面有什么吗？让你看的如此着迷？”有人在我身边说话，对我吗？但我不想回头，实在不想因为无关紧要的人而错过那仅有的一霎那。
　　沉默许久，
　　身边的人再次发问，“听到了吗？”
　　到了！同样的时间、地点，但……那个少年没有出现！好失望，校车使过，离那条街越来越远，直到从我的视线中消失。
　　“到底是什么让你的眼睛里出现失望？”
　　我蓦然回头，一个穿着和我同样校服的少年突然闯进我的视线。让我不禁有丝迷惑，在和我说话？
　　“我是在和你说话啊，可是你一句也没回我。”少年微笑的眸子闪着如太阳般的灿烂光芒，好刺眼，让我不自禁的眯眼。
　　“你都这么……”他停顿似乎在想一个比较恰当的词形容我，“嗯……心不在焉吗？”不是用冷漠？这算是他对我的一种恭维吗？
　　“我说——话，比较——慢。”因为语言上的障碍，我讨厌说话，痴心的希望有一种人只要我们彼此相视就能看透对方的心，所有的言语那时都是多余的。
　　“没关系，我能适应。”少年丝毫不介意，继续道，“我可以坐到你这吗？”
　　没有其它位置了吗，我下意识看向车厢内，却发现大家都在盯向我们这里，眼里充满了不可思议，以及我无法理解的嫉妒，好莫明其妙的情绪。
　　“可以吗？”少年锲而不舍的追问，
　　“随——便。”不在意的点头，这又不是我的位置，坐哪里都是他的自由，和我无关。继续将脸转向车窗外不理会车内的暗涌。
　　“你好，我叫印润嵩，可以和你聊聊吗？”身边的男孩在对我说话，再迟顿也能确定这次对象是我。再次转头看他，印入眼帘的又是那种让我刺目的笑容，
　　“我等你三天了，只希望能认识你。”话音未落，车内出现此起彼伏的扼腕声。
　　“怎么会是她呢……”
　　“简直不可思议！”
　　“她有什么好的？”
　　……
　　这也是我疑惑的地方，
　　“你不回答，那我就当被你认可了。”他的笑容太过灿烂，散发的气息太过温暖，干净、纯洁的让我……不舒服。
　　“不——好！”脱口而出的拒绝让他霎时尴尬的顿住，连我也没想到自己竟会如此决绝的回绝他，可说出去的话已经无法收回，与此同时车内响起大家不敢置信的抽气声。
　　“对不起，我，我不知道你不喜欢，”他愣愣看着我，眼神瞬间失去光彩，被忧郁覆盖，最后只好沮丧的轻语“很抱歉打扰你看风景了。”
　　找不到一句可以安慰他的话，但从他眼中传来的受伤却刺痛了我，过于温暖的气息让我不舒服可他这样的失意却更让我不知所措，一种莫明的罪恶感油然而生，我不是个不知道好歹的人，可这样被突然关注的感觉真的让我难以适应。
　　“没关系，我很好，是我太急躁没有顾虑到你的感受。”似乎读懂了我内心的情绪，他了然道，眼里再次恢复刚刚的笑意。
　　他懂？怔怔的盯着他好久，歉意的微微点头，我沉默的转回头继续看我的“风景”。
　　“真是不识抬举，也不看看自己是什么东西。”有人已经忿忿不平的指责起我的不礼貌。
　　“是啊，还以为自己多了不起呢。”另有附和的话。
　　“真该好好教训下她……”
　　“住口！”印润嵩猛然站起身阻断大家的私语，维护我道：“洛同学没有错，失礼的是我，从现在开始我不想再听到一句批评和污蔑她的话！”
　　车厢霎时变得安静，静到几乎诡异。可他这么做，只会让我陷进更糟糕的境地，引起更多人的不满。