《我们没有在一起》十三洲府

1、愿你我都有爱人的勇气

　　第一次见余生是小学四年级

　　四年级，我从乡下的一所小学转到市里的小学，大概每一个刚到大城市的女孩，都有着强烈的自尊心和怯弱敏感

　　人和人是有自己的小群体的，当时我虽然不明白，但隐隐察觉的出自己和这个教室里其他人的隔阂

　　后来我遇见了两个人，一个是往后陪了我五年的好朋友，很不幸因为我的懦弱我和这位好友失去了联系。另一个就是他

　　——余生

　　很好听的名字，很好看的人，这是我对他的第一印象

　　他在讲台上落落大方的朝所有人说出自己的名字，和几天前谨小慎微的我截然不同

　　后来余生成了我的同桌，我也没有了一个人坐在后面的孤独感。
　　不知道你们有没有这种感受，当你和众人都不同的时候，自己是会感到羞耻的

　　我希望你们没有，因为这是一种让人很不好受的东西，有时候我情愿自己少一点自尊心

　　余生没坐到我身边之前，我是一个人的。因为我是插班生，教室里多出来的那一个。
　　每次看到前面一排的两个人，我都会强装着自己毫不在意，因为我希望自己至少在别人眼中能不那么的可怜。

　　这些对我来说难堪的事对别人来说不值一提……现在我才想明白，以前故作轻松的我看起来更加的搞笑和可怜，其实根本没有人会看着我，无论我是孤独也好，看起来开心也好

　　但余生是第一个看向我的人，和他坐同桌也让我的心得到了极大的虚荣。
　　和在班里默默无闻甚至有些融不进去的我不一样，余生很受欢迎，出色的外貌和健谈开朗的性格使他快速的跟所有人打成一片

　　余生待我是不同的，我总是这么坚信着。即使在情窦未开的那三年里，我们和普通人一样，没什么分别

　　但余生待我就是和其他人不一样

　　我和余生是很有缘分的，四年级我们从不同的地方转到了相同的学校和班级，六年级分班我依然和他在一起

　　不过余生不在坐我旁边，甚至离我有些远，他长高了，比班上大部分人都高，每次调座位他都会被老师放在最后面，而我还是那么一丁点矮

　　我和余生就再也没有坐过同桌了

　　小学毕业后，初中进了同一所学校，第一次分班我和余生还在一个班里，初二分班依然在一起。

　　大概是真的要分开了吧……初三的时候，余生和我之间隔了两个班，一条长长的走廊

　　我想我是喜欢余生的，这一点从初二的那节体育课，余生趁人不注意在楼道里抱了我的下午，我突然明白

　　余生也是喜欢我的，就和我喜欢他一样

　　我没拒绝那个拥抱，可是当我看到站在楼梯上的女孩时慌了神，我当时想的全是如果被发现了该怎么办？于是我第一时间推开余生，慌乱逃走

　　现在想想，任何事情都是有踪迹的，只是当时看不到，等问题全部表露出来了，才恍然大悟，原来那么早就有预兆了啊……

　　和那天下午一样，后来的我依旧逃开了他，逃了好多年

　　所以无论结果如何，我都是配不是余生的

　　我喜欢他，可这份喜欢里我想的全是自己，想着自己不可耻，但放在余生炽烈的喜欢面前，我的这点喜欢不值一提

　　余生的心意应该是从初二开始变的不同的，小学时的我们只是一个什么都不懂的孩子，谈不了什么喜欢不喜欢的

　　初一的时候，余生其实是喜欢另外一个女生的，那个人是我的一个朋友

　　大概是缺什么就向往什么吧，我总是和跟我完全不同的人待在一起

　　余生喜欢的那个女孩，很漂亮，是惊艳的那个漂亮，我第一次知道杏眼这个词也是因为这个女生，因为她有一双极其好看的杏眼，中长发，微卷的弧度，永远梳着一个低马尾

　　我曾经为了学她，把自己的长发剪短，梳成和她一样的低马尾，可是我的永远没有她那么好看

　　从她身上我学到了一个新成语“东施效颦”

　　当时的我其实是没有这么多感触的，我只是觉得心里膈应，其实也就是嫉妒

　　初一下学期我都没有理过余生，但因为我的小脾气，余生的第一次喜欢也落空了

　　看着两人分道扬镳，我想我是窃喜的，因为余生待我是不同的
　　我又一次感受到了这种不同

　　初二余生对我很好，不是从前的那种好，他对我亲密了许多，会温柔的摸摸我的头，会陪着我吃饭，会在平安夜的那天在我的抽屉里塞满苹果和糖果

　　会开始说喜欢我……

　　那几年余生说过很多次喜欢我，我都回避了，我从来没有对余生说过喜欢

　　说了又能怎么样了，还年幼的我是没有勇气和余生在一起的。

　　即使在这个大城市里生活了怎么多年，表面上看着游刃有余，但我依旧是那个站在讲台上谨小慎微的自己，现在披上了一层黑色的薄壳，看着毫无破绽其实一击就破

　　我这一辈子都不可能像余生和余生喜欢的那个女孩子一样自由随性，不在乎别人的眼光

　　我知道，余生说喜欢，其实是在跟我要一个答案，我如果说出喜欢他，是要付出行动的

　　所以我把行动延后了，那是我第一次没逃避

　　我跟余生说
　　等在长大些，到了最合适的时候我们就在一起

　　可余生不懂
　　他在初三下半年和他班上的女班长在一起了

　　那个女生我见过，对她的印象很深刻。初三开学军训的时候，每一个连要选队长，教官为了省事让每个班自己站一个人出来

　　其他班都只出了一个，可余生那个班出来了三个，其中一个就是那个女生

　　教官说下去两个，不然就都别当了，最后倒数的时候，另外两个人沉不住气放弃了，留在最后的就是这个女班长

　　当时的男生都在为她欢呼，其中就有余生。所以当她和余生的照片出现在动态里的时候，我其实并不惊讶，只是有些怅然，我和余生大约是没可能了

　　有些人是有感情洁癖的，特别是像我这种自私自利 ，只想着自己的人

　　说不清我和他谁先放弃谁的，但我们之间至此不存在以后了

　　一个选择会让一切都变了另外一个样，余生的选择把我的等候变成了毫无意义的行为

　　两人的交往没有持续到中考，这次我没有窃喜，甚至有些漠然了

　　余生待我是不同的，可他待别的人和我也是不同的，我终于不在把这种不同当做骄傲了，我想我要放弃余生了

　　比时间更能改变一切的是相隔两地，余生考上了最好的一所高中，而对学习普普通通的我去普高，然后继续去了另一座城市读大学

　　中考后是余生的生日，我亲自去把礼物送给他，然后直到现在我们都没在见过了

　　网络成了我们最后一点有联系的东西，我偶尔会和余生说话，即使后来余生的大学离我很近，我也没有说要出去聚聚，余生好像提过，但我拒绝了

　　因为余生在大学有了女朋友，很漂亮的女生，看照片也是很阳光的性格，和之前的几位很像
　　余生喜欢的都是这种明艳大方的女孩，除了我……

　　当时流行续火花，我和余生也有一个，后来他跟我说女朋友不让，就没续了。我忘记但是是什么心情了，但也不伤心

　　我没有说一句话，第二天也没有，第三天依然没有，后来也没有

　　我们每年大概会聊两次，一次他生日，一次我生日。我心知肚明，我们只是再为自己找一个可以肆无忌惮说话的借口

　　我们会聊很多，聊这几个月来各自发生的事，聊喜欢的东西，语气熟稔到仿佛我们还是初二的时候

　　后来有一次余生喝醉了酒，跟我发了一大段的消息

　　他说他当时和那个班长在一起是想刺激我的，我如果生气了，他不会和那个女生在一起的，他就是想看看他在我心里的分量

　　我没有回话，因为我一直都知道

　　余生会在第一次谈恋爱的时候，故意把照片先给我看问我怎么样。包括现在这个女生，余生也给我看过

　　我知道余生做的事存在一些赌气的成分，可我也清楚的明白余生是喜欢她们的，不管出于什么目的，余生喜欢她们，我看的出来
　　就像我知道余生待我是不同的

　　这次的女孩和余生谈了一年半，五月的一天，余生在动态里发了一句和平分手

　　余生跟我说，要不要出来见一面，我拒绝了，我还是没有勇气见他

　　很奇怪我不喜欢余生了，可被困在以前的却是我，余生已经往前走了好久

　　我想我只是遗憾吧，因为我是无比的清楚只要在努力一点，就一点。我们其实是可以幸福的……

　　但我们最终还是没有在一起

　　我和余生现在很好，可以肆无忌惮的聊天，他会和我聊最新出的电视，他喜欢的某个球星，他身边的趣事。即使不聊天，也很好

　　现在想来，我也很庆幸，我和余生能有一个还算不错的结局，因为有太多人一开始的惊艳最后却草草结束

　　我和余生相逢淡然，过程缓慢，结局也平庸

　　没有惊心动魄，只有当时一颗比太阳还热的心在跳动，然后默不作声复原

　　2020.8.6
　　他今天突然和我说，有个很喜欢的女孩子，第一眼就喜欢上了

　　我当时看到消息的心情是什么样的呢？大概是已经如死灰的心被突如其来的风搅乱，被吹的四分五散，一下子什么都没有了，灰都没了，只剩一场空

　　很喜欢这个词，余生只对一个人说过，我把他的喜欢当做自己的骄傲

　　我知道余生有一天会像喜欢我一样喜欢另一个女孩子，可这一天来的太快了
　　快的余生还没来得及慢慢走出我的生命，那个女孩就出现在了余生的生命里，我的记忆里

　　无论爱和喜欢，在时间的洗礼下，是一定会消失的，差不多十年过去了，余生和我早就远隔千里之遥

　　所以我能理解的，只是会难受，原来我不在是他的特例了，我曾经引以为荣的一切，别人也会有，甚至比我的更多……

　　我都不知道我是以什么样的心情来告诉余生怎么去追她，怎么对另一个个女孩好

　　我强烈的想表达不在乎，甚至是为了他好的语气，我告诉我自己不嫉妒，不难过

　　可还是好难过啊

　　余生真好啊……谁都会喜欢余生

　　可是余生太坏了，我不喜欢余生了，我要离他远远的

　　不再见啦，余生……