《不要说话》容落

1、不要说话

　　嘘——
　　不要说话。
　　会震碎“家”这件易碎品。

　　“怎么不说话，公司没什么事要跟我讲讲吗？”母亲在饭桌上提问。
　　“嗯，没什么事。”我平静说道。

　　经历二十多年的摸索，我终于弄清了在这个家中的生存法则——“不要说话”。
　　不要去诉说超出这个家范围之外的事情。
　　不要对网络上的任何新闻在家中发表看法。
　　不要主动对家庭给予意见。
　　这个家中，有着看不见的维持和谐的规则，一但破坏，这件精美的花瓶就会碎掉，变成一地尖锐的碎片。

　　原本的我，按照我的想象，应该是个嘴尖牙利，敢说敢闯，满怀幻想，勇往直前的莽撞丫头。为什么是想象？因为早在甚至还不能说是进入青春期的成长的过程中，我就被磨平了棱角。
　　那个时候的“打磨机”还很温和，会告诉我要与人为善，心胸宽广，吃亏是福，因为那些问题与烦恼，都只是一些“小事情”。
　　我懵懂点点头，讲这些话语奉为圭臬，像他们期待的那样不断打磨抛光自己，让自己尽量圆滑。
　　托他们的福，从小到大，我的人缘很不错，但也仅仅是很不错。
　　后来的我才知道，一个没有个性的人，只能成为大家口中的“好人”，而不是“朋友”。
　　上高中后，更浩瀚的书海，更广阔的网络让我发觉，原来人生还可以有另一种活法，原来人与人之间可以求同存异，不必让所有人都开心。
　　我这才发现，我的刺从来没有被磨平，只是被胶带一圈圈缠了起来，现在，这些刺，又蠢蠢欲动要破膜而出。
　　我开始在外面展现自己的个性，显露自己的喜好，逐渐融入我所喜爱的圈子，不再挤破脑袋想要钻进那些我并不感兴趣的圈子。
　　我开始改变自己的人生准则，告诉自己，生而为人，要自己快乐。
　　但在家里，我还是尽量展现我圆滑柔软的一面，把我的嘴尖牙利包装成伶牙俐齿，家中气氛在我的调动下一度十分欢乐。
　　但我不快乐，在外面我可以毫无顾忌做我自己，在家里，我却要小心翼翼，三缄其口。
　　这种不快乐让我的刺越长越长，家人们终于也被刺了一下。
　　他们觉得我做什么都太较真，争对错，这样不好，上了社会会吃亏。
　　可如今浑身是刺的我只会觉得，我既然现在能找到令我舒适的圈子，以后也一定会找到令我舒适的圈子，我可不一定会吃亏。
　　但我不会说出来，在家里，我很少在一些原则性问题上同我的父母争吵，那是我当时总结出来的生存经验。
　　但这刺实在太长，我压抑的难受，众多事情的堆叠挤压下，终还是爆炸了首当其冲的便是我的家人。
　　那次爆炸太过激烈，一度让摇摇欲坠的家庭和谐变得分崩离析。
　　起因仅仅是我想让弟弟刷碗，而母亲以弟弟刷不干净为理由拒绝了我，我却好似世界第一大委屈人般痛哭流涕地诉说着我对父母的不满，他们的偏心，我的隐忍，他们对我分享的事情莫名其妙的指责……
　　没有经历过我这三言两语轻描淡写二十年的人，恐怕会觉得我小题大做，说实话，这件事过后，我也后悔地想扇自己两耳光，但我不觉得这是小题大做，因为那些有的没的的事情，已经在心里压抑太久了，只需要轻飘飘一棵草，就能压得我彻底崩溃。
　　诉苦的进展远没有我想象中顺利，事实上，当我还没完整诉说完第一句话，母亲刺耳的话语已经要填满我整个大脑，她在我身边愤怒地怒吼着她比我要大得多的委屈和气愤，让我那一点点难过都好像站不住脚。
　　是啊，再怎么哭穷的普通家庭，一跟大山里的人家对比都该感恩自己的生活，可是总是理解母亲的委屈如滔滔江河，我那点潺潺细流般的委屈，也还是委屈啊。
　　我只是想像电视里所有和睦家庭演绎的那样，可以有任何事情都向母亲诉说，我希望这些矛盾可以通过交流化解，虽然我的嚎啕大哭确实显得有些严重。
　　母亲的一记重拳让我措手不及，完全不知道该怎么接下去，我只能尽量希望母亲能冷静的听我讲完我的想法，但这也是糟糕的开始。
　　讲完的下一秒，或许可以算是整个故事的高潮。
　　已经忘记母亲是用什么语气说出那句让我喘不上气的话：“这样不值一提的小事你也哭天喊地地拿来跟我吵。”
　　当时的我听到这句话，大脑一片空白，头皮像是被一只无形的手抓住麻痹得像要与我的头骨分离。我的两只耳朵在轰鸣，周围的声音都像隔着一层布，眼眶盛满泪水，我眯着眼看不清他们，也不想看清他们，胸膛控制不住得极速起伏，我却觉得越来越缺氧，两只手臂也麻木得失去感知，两只手高度紧张绷成鸡爪的样子，我想要擦擦泪，手却无法弯曲，怎么都摸不到脸上，弯成鸡爪的手感知不到纸的存在，最终纸在抖动中从手掌的空隙里掉落到地上。
　　我呼吸困难地用我的鸡爪捂着胸口，听父母还在说“有什么好激动的”“动不动就激动”“去卫生间洗把脸”这样的话，我从来不知道，原来人可以哭到这种程度，哭到眼中再也挤不出泪，身体却麻木紧张得仿佛下一秒就会昏过去，我的心情还不至如此悲痛，身体却先一步做出了反应。
　　对于那些大人来说，这确实是小到不能再小，连提都不必去提的小事，可与我而言，这是压抑我至少几年甚至几十年小事的集合，是我实在难以忍受，选择向父母求救的难受。
　　他们的孩子，没有经历过生离死别，不代表他们没有委屈难受的权利。不是所有人生下来都只为这世上的大喜大悲而哭泣。
　　我哭着向他们道歉，用这些微不足道的小事去打扰他们的心情，但我依然会难过。
　　我在连自己的情绪都难以控制的时候还要去关心他们的情绪。
　　我不止一次的想过大闹一场，哭着喊着耍赖皮，但二十年乖乖女的扮演也用事实告诉我，我的哭喊只会让他们觉得我不懂事。
　　不听话的孩子闹脾气，是他天性使然，而听话的孩子闹脾气，就是不懂事。
　　一直在及格线下的孩子，父母只希望他们达到最低标准，而及格线上的孩子，却会被要求事事满分，然后跟你说，是为你好。
　　我当然能理解父母的用心，可没有孩子会欣然接受这样的要求。
　　我在理解之下，连不赞同的想法都不能有。
　　也许这场闹剧确实荒唐，就连这些刺爆炸时我都要想办法把它们控制在可控范围，我从未想过反抗他们的安排，只是想告诉他们我不喜欢。
　　这是我做的最错的一件事，我忘了这个家里最大的一条规矩，就是“不能说话”。
　　现在我知道了。
　　原来这场爆炸什么问题都没解决，还让本来表面和谐的家庭变得一团乱麻，我搞混了所有家庭成员的关系，让父母伤了心，也让他们对我失了望。
　　或许他们想破脑袋都不明白为什么我会对他们有那么多怨念，说实话，我也不明白。
　　亲子没有隔夜的仇，那是仅对父母而言，他们永远不会记着什么时候因为什么原因打骂过孩子，因为在他们眼里这些打骂都披着“为你好”的外衣，而这些刺，只有孩子们记着，他们或许平时不会想起，但不代表他们会忘记。
　　从没有一个理由能让一个受到伤害的人忘掉这些伤害，即使孩子们清楚的知道这是为他们好，但爱父母，不代表会忘记伤害。
　　我还是很爱他们，会在将来一直照顾他们，但是我再也不会主动跟他们说起我的故事，也不会对他们的事情提出任何建议，我只需要服从和回应，就像小时候那样。
　　我曾满腔热血想打破这种冷冰冰的家庭模式，最后头破血流才明白，这样才是一个完美的，不会破碎的花瓶。
　　记住，“家”很脆弱，不要说话！不要说话。不要说话……