《随记》茝梦

6、2026.10.29 最近的

　　最近的情绪好像有点不太对劲，闷闷的，沉沉的，心会不自觉的酸涩亦或膨胀。我好像对一个人有点感兴趣。
　　不知何时开始，每天的聊天已经成为常态，前期的甜蜜和幸福让我上了瘾，却也导致现在的我每天过的又那么痛苦。
　　这段时间，我发现了不一样的我。
　　原来我是那么一个敏感，拧巴，多想，回避的人。面上不动风色，可我的心里在上演一连串的剧情。我会很期待你的消息，会为了每一句哄人的话语而甜蜜，会期待和你的更多的交集，会对这种神奇的感觉而向往。
　　可是我又是个怎样的人呢，我从不会主动发消息，不会主动询问你吃了什么，做了什么，心情还好吗，我觉得主动这一件事，本身就会让我很没面子，这也就导致了，在你不发消息的时候，我的脑子会不受控制的想你在做什么，为什么不理我，为什么不和我聊天，是不是我哪里不对了，从而无休止的陷入自我的审判。可能你只是因为有事没空发消息，我的内心掀起了倾盆大雨，而你一无所知。这让我有点生气我自己。
　　我才发现我的占有欲是那么的强。我以为每天的晚安，“呀，嘛”这些可爱的字眼，只会属于我一个人，可是慢慢我才发现，你好像对所有人都是那样，其实我不该生气，我也没有立场生气，也不该责怪你，这是你自己的聊天方式。可我就是不开心，我会难过，我会再次陷入内心的挣扎，你是对每一个女生都这样吗？我不是唯一的吗？这些我感觉到的甜蜜，原来只是我一个人的内心的独角戏吗？你的内心其实并不是这样想的吗？我会默默的吃醋，不过也不算吧，我也没有那个立场，我不开心。我讨厌这样的自己。
　　我才发现自己是一个这么拧巴，爱说反话的人。明明就是一件小小的事，却能引发数次的争吵。怪我，是你的顺从，让我以为我一直在被哄着，被爱的人就是会有很多很多的脾气，我的每一句反话，都是想表达我的傲娇，我想要你来哄我，我想要一次次的确认我是在被关心着的。怪我，我把对恋人的标准强加到了你的身上，明明我们什么关系也没有，我却发一堆小脾气。我讨厌这样的自己。
　　喜欢会让人迷信。我会一直搜寻我们的MBTI是否相配，星座是否相配，甚者偷偷的问豆包，开解我的情感问题。喜欢会让人的情感丰富。我之前一直是一个平淡的人，可是最近，我体验到了开心，甜蜜，期待，失望，难过，酸涩。喜欢会让人变得不像自己。我的情绪会被你牵连，我会时刻在意你的消息，我会对你的期待非常高，如果你的行为和回复没有达到我的阈值，我就会默默的难过，失落，心神不宁。喜欢会让人多想。我会在意除了我以外，你还有没有别的特殊的在意的人，我会关注你的社交动态，你和别的女生在一块，我会不开心，你和别的女生聊天语句甜蜜，我也会不开心。但是这是你的自由，可我就是不开心，我会难过。我不喜欢这样的自己。
　　在这段相处过程中，我会一遍遍的开导自己。你和别人聊天，我会告诉自己这是你的自由，我没有资格和立场去吃醋难过；你不找我聊天，我会告诉自己你可能有事吧，你也没必要天天找我，这是你的自由；别人给你买东西，我会告诉自己这是人家的心意，你要好好对待。可是我的内心早就已经翻腾不止了。我会想，这段感情还没开始就让我备受折磨，这肯定不是正缘，那就算了吧，退回到安全的界限，这样对彼此都好。可是又有一个小人在我心里说，勇敢的去尝试一下，不用考虑那么多。我是个好麻烦的人。
　　我想要一个什么样的人呢？
　　我想要他只喜欢我一个，只在意我一个，只对我一个人特殊，只对我一个人偏爱，不论是言语还是行为，对我和对别人就要不一样，我要明目张胆的偏爱，我要在我一次又一次说反话时，他能一遍又一遍的耐心的哄我，安慰我，我要在一次次试探性的推开他时，他能紧紧的抱着我，让我有更多的安全感。
　　可事实上，没有人会这样对我的吧。
　　我很焦虑现在的关系，他简短的回复会让我难过，他迟来的回复，会让我胡思乱想和生气，他模糊不定的态度，会让我心神不宁。
　　没关系的没关系的。放过自己，也放过他，他不是你的谁，你也不是他的谁，不要对别人抱有过高的期待，那样子会让自己受到更大的伤害。多关心自己一点，多爱自己一点，跟着心走。
　　我是一颗木讷的树，我相信，总有一天，我也能遇到温柔拥抱我的风。