《你是我十三岁的秘密》酸菜酸酸

1、再见啦，我的十三岁，我的2020 随手写的我

　　好安静啊，我以为，我们永远都会有话说。

　　还记得第一次见到你的时候，那时候很小很小，大概是在2016年，可惜，时间过得太快了，连2017年的网址也进不去了。

　　关于你的记忆太模糊了，那时候我们都是腼腆的小孩，性格差不多，现在也一样。

　　成为朋友，也许是后来有了手机有了社交软件。

　　还记得第一次加好友的时候，那时候用着非主流的头像非主流的表情包，但对于那会的我们来说一点也不幼稚。你给我发着装13的表情包，和一些现在看来很幼稚的话，但那会我不是笨小孩，我总能一眼看穿，以至于一上来我就知道你是谁。

　　我们的来往和联系好像很少，见面也很少。

　　不知道你什么时候注意到我的，我很普通，在2017那年总会发一些非主流的说说，干着幼稚的事。而我们比普通朋友不能再普通了，偶尔的联系，偶尔的见面，我以为我们不会有太多故事，也不会有更密切的来往，但好像就是因为这样，我们之间发生了太多太多不可思议的故事了。

　　后来四年级，我们经常能见面，但我们一直都是朋友，那时候太小了，也不懂事，但那时候的友情很纯真，讲话很豪放，做事很大方。

　　我记得以前小时候爸妈严，不让买手机，也不让玩手机，而我，总能在朋友手上借到不用的手机，即使是32G.实际是几G内存的手机也能让我很开心很满足，那时候因为我，只能玩一些小游戏，迷你世界，香肠派对，偶尔可以破例玩些内存大的游戏，打王者，绝地。我这个人其实很奇怪，对游戏不是很感兴趣，给我一部手机，有QQ有短视频软件我就能玩好久好久，即使不打游戏我也能玩出乐趣，但那时候为了融入你们，我总会下一些能玩的游戏，你们也会陪着我一起玩，我很菜，但你从来没有嫌弃过我，也没有骂过我，也许这是朋友之间该做的，但我也会记在心里，也会感动很久很久。

　　印象中有几次记忆特别特别深刻，有天在外面，那时候已经晚上了，我走去找你和你一起打游戏，在你那里坐了好久好久，记得那会我们打的很开心，走的时候我还恋恋不舍。

　　还有一次，那会因为紧急情况，我们住到了宾馆，那次好像是我们第一次一起住一个房间，当时我们的爸爸也在，那次挺开心的。

　　还有一次在医院，那时候在外科楼八楼，不知道你还记不记得那个大房间，那会没人，有好几个空的床位，那时候我们坐在一个床上玩游戏，然后你爸突然跟我们说不然你们一起睡吧，哈哈哈哈哈，当时童言无忌，说了句男女授受不亲，挺有意思的，然后那天晚上我们说要一起吃泡面，但你好像太累了，就先休息了，但第二天我们还是如愿以偿吃上了。

　　还有一次也是在医院，当时我们在吃饭，吃完饭就听到有大人喊，有人的血流回袋子里了，我当时听了就告诉你“吃完饭我们一起去看吧。”后来知道了真相，但那次我也记得。

　　另一次好像也是在医院，那会也是在外科楼八楼，那会可以乱窜房间，我总会跑到你的房间和你一起玩，和你一起看电视，那会特别喜欢看电视，不知道是为什么，那会的电影也特别好看，我记得那晚我们看了一晚上电影，第二天晚上听说有更好看的电影，你留下来了，很遗憾我该回家了。

　　对你在医院最后一次的印象是在新的楼了，那次我们偶然遇见了，不知道为什么，那时候不会像以前小时候一样一见面就打招呼了，那时候憋了很久很久，我才叫出你的名字，我们才有了后面的交流。

　　总记得小时候总是喜欢闹矛盾，吵架，一吵架就拉黑删好友，但过不了多久又会和好，不然就是好久都不联系。

　　我们的故事发生在2020那年。那年碰上了疫情，寒假大概从一个月变成了两个多月吧。不知道因为什么原因，我们不欢而散，后来我拉着脸去找你道歉了，我们也就和好了，我们又成为了朋友，很好的朋友。每天互道早晚安，一起聊天，那年是我的毕业季，时而忙碌。可我不会打游戏，也很菜，但你从来不会说我，也不会骂我，你也总会陪着我玩恶作剧，我们的笑点也一样。后来开学了，我也忙碌起来了，但不证明会影响我们的友谊，我们还是会一起打游戏一起聊天一起玩。一到周末，我们又能一起玩了，我们也总会聊一些很无聊的话题。不知道是不是隔着屏幕，长期聊天会有恋爱的错觉，可我那时候觉得好像离不开你了，但我好像没有资格，因为我太普通太普通了。

　　故事的开始大概是在2020的六一，那会你生病了，没能参加学校的六一活动，我那时候叛逆，做了一个大胆的决定，把手机偷偷带进学校里，那会为了炫耀（bushi）想跟你分享照片，那会穿了裙子，那次是我上学这么久第一次自愿穿裙子，也是最后一次，因为我要毕业了。那天拍了好多好多照片，那天是六一，也不会有作业，回到家就刷手机，那会好像特别流行藏头诗，那天晚上刷到了好多好多藏头诗的作品，我突然心血来潮，想着给你发个藏头诗。然后脑子一热就告诉你那个号以后可能不用了要用微信，然后顺手把一个藏头诗发过去了，因为太紧张太害怕了，就退了QQ。可是还是忍不住去登，过了十几分钟我又登回来，看到你很紧张的样子，我突然觉得我们有希望了，聊了很多，兜兜转转，你说你要考虑一个晚上，第二天我们就在一起了，很开心也很激动，你说你一晚上都睡不着觉，我也是。第二天去学校都是笑着去的，藏不住的幸福，那年真的很幸福，因为有你在。

　　可能家庭不一样，爸妈也不一样，爸妈对我很苛刻，不让我用手机不让我买手机，上学的时候也不能玩手机，家里有电脑，周末可以玩电脑，可惜电脑玩不了手游，我们不能一起打游戏。但总有个周末爸妈会给我破例发手机，我们也能一起打游戏，偶尔可以和朋友借借手机又或者是翻出家里几百年前的旧手机，已经烂到打几个字都难的地步了，为了能跟你一起聊天打游戏。还记得那年周末，星期五一回到家就丢掉书包打开电脑，第一件事就是打开和你的对话框，即使那个晚上我们说不了几句话，有时还会争吵吵架。第二天也会早早的起来抱着电脑，为了和你聊天，有时候周末作业太多就一边挂着QQ一边写作业，写两道题就看两下信息，虽然有时会落空，但那年我真的很幸福。

　　我没有手机，不能打游戏，不能和别人一样整天和你一起聊天一起做情侣该做的事情，可你也从来没嫌弃过我，也一直陪着我，很有耐心，我也很开心。

　　越到后面争吵好像越多了，耐心也就越少了，我们的感情好像淡了，我们也已经很久没见面了。

　　我时常讨厌自己的敏感，多疑，神经质，自卑焦虑没安全感，我也讨厌自己是巨蟹座，我知道我自己很普通，所以我常常会害怕。

　　记得那年很小，不懂事，不懂人情世故，格局不够大。如果那年我善解人意，懂事，没有要求你这个那个，没有要求你在朋友和对象之间二选一，也许现在我们还在一起，又或者我能和那个女生成为朋友。我也不应该拿分手这种事开玩笑，可是，现在已经2022了，我也没机会再去说后悔了，我们这个年纪早就明白破镜不能重圆，可惜没有如果的道理了，我再后悔一百次，再哭多少次，再问你多少次我们也回不到过去了，无论是和好或者不和好，我们都回不到那年了。

　　前几天见到你啦，但我们已经结束两年啦，变化很大，有长高，样子模糊了，声音也很模糊了，或许我们都会在彼此的记忆中逐渐迷糊，直到消失，不清楚我们以后还会不会有交流有来往，但还是很幸运遇见了你，在我的童年，在我的小时候，我好像做错了太多太多，但还是谢谢遇见你。

　　后来有了自己的手机，但再也没有那年抱着电脑快乐了，后来我的手机再也没有当年那么烫了，QQ置顶再也没有你了，特别关心也不会再响了，再也不会有当年抱着电脑的小女孩了。

　　看了太多太多电影和太多太多电视剧了。后来我去了以前我们一起去过的地方，也去了以前我们没有去到过的地方，这些东西总会闪烁着你的影子，他们好像在一次次的告诉我，风水轮流转，你错过了，你失去了，你错了，如果当初……就好了。我也总会后悔，即使我们现在还有联系，可我总觉得我们好像只是普通的网友了，也只能是普通的网友了，即使见了面我们再也不会说上一句话了，我们再也不能一起打游戏了，我们的圈子里逐渐把对方推走了，我们要变回当初不认识的陌生人了，比陌生人还要冷的陌生人了。我会一直记得你对我的好，谢谢你来到我身边，让我的2020变得很幸福。

　　我们好像不该这样，但我们确实变成这样了。我们都没有上帝视角，不清楚对方对彼此的付出，不清楚对方心里的独白，不明白对方的情绪想法，我们能做的只有珍惜当下，珍惜眼前人，以前总说错过了就不再回来，一直都不相信，可越长大才会越明白，小时候常常挂在嘴边的话都是真的，祝大家都能被爱，都能幸福。