《在青春里的那些事》eoe

1、始

　　在这两个月的日子里，我一直在想，如果我能见到我出生时的模样就好了。

　　8.24是我出生的日子，但我并不是一个受人喜爱的小孩，我母亲那时候很年轻，也有一种可能就是我父亲母亲不懂事，才有了我，如果不是外婆，我可能不会出现在这个世界上。

　　我从小并不是我的父母亲养大的，他们工作忙，于是将我丢给了中年时期的奶奶，我从小在乡镇里长大，有许多玩伴，但一回到家，听到的却总是埋怨叹气的声音。

　　“唉，要不是因为你，你爷爷也不用去转户口了。”
　　“要不是因为你，我哪里至于有现在这样苦？你知道我有多辛苦吗？”

　　这些话皆出自于我的奶奶。我是一个拖油瓶，一个爸妈不要的小孩。

　　不知道你们有没有听说过负面教育，大致意思就是用“都是因为你，要是没有你”等等这样的语气去责怪孩子，你的原意是想让孩子知道你有多辛苦，但这样会让孩子感到更加的自卑，更加的不自信，反而会产生一种“要是没有我就好了，要是没有我你们会不会就不用这么辛苦”这样的想法，或许我就是从这样的教育中长大的。

　　每次被这样的想法洗脑后，我都会望着天空，数着一架又一架的飞机飞过，期盼着自己的父母亲能回家看看自己，并且印证我不是一个爸妈不要并且不疼的小孩。
　　每当到这个时候，我奶奶就会满大……街的寻我，一遍又一遍地呼唤着我的名字，我也时常在想，要是没有我，这一切会不会不同。

　　上了初中以后，我就跟着父母亲生活，我享受着这种一家团圆的安逸，我的内心告诉我，我喜欢这种生活。

　　父亲母亲会给我买许多好吃的零食，并且都是我在小镇上从未吃过的。我小时候吃的零食很少，用我奶奶的话来说就是不健康，但对于一个小孩子来说，零食真的可以算是童年的回忆。

　　那个星期五放学回家，发现母亲正在收拾行李，母亲冲我一笑，但我从那个笑容里看不出半分喜悦，母亲将我拉坐在床边说:
　　“意意，今年是我给你过的最后一个生日。”

　　听到这句话时，我的内心是纠结并且混乱的，我不知道发生了什么事，为什么是最后一个生日？母亲边摸着我的手边说道:
　　“意意，我和你爸爸离婚了。”

　　我没有说话，母亲一直在落泪，我不知道他们之间发生了什么，那一刻我的心里只有一种想法，会不会是因为我？我不是他们喜欢的小孩，因为这个母亲要抛弃我吗？

　　我只记得那天睡得很早，母亲订的晚上的机票，走之前，来看了我一眼，我能感觉到她的眼泪，我并没有哭，也一直把这件事的原因揽在自己身上，记忆会随着时间的消失而变淡。
　　父亲从此绝口不提我的母亲。

　　在这段时间里，我开始学着做饭，我知道父亲为了养我工作很辛苦，想着他下班回来能喝上一碗热汤，但每每结果都不如意，无法做到与我母亲同样的水平。我尝试了很多次，也慢慢变得会做饭，父亲也会夸我做饭好吃，我很开心，因为这样，父亲的压力就会小一点。

　　这样的日子过了几个月后，父亲带了一个阿姨回来，身后还有一个妹妹，我知道，这是父亲新的老婆，也就是我新的“妈妈”。
　　我并没有像电视剧演的那样不喜欢后妈，同样，我的后妈也没有像电视剧里的欺负我，而是待我很好，我与那位妹妹关系也不错，她比我小三岁，很开朗，我也很喜欢这个重组家庭。

　　渐渐的，他们母女好像也融入了这个家庭，阿姨也一直承担着家里的家务活，我一直想去帮帮她，但她总是推脱着拒绝，我在想，她这样会不会很累。

　　我的初三快毕业了，也迎来了中考。

　　我的成绩不是很理想，中等成绩，按照老师的话来说就是，考上重点高中是件不容易的事，我也深知我不是读书的那块料，但我还是不喜欢被别人说起我只有去读职高的话题。

　　中考还未到来，志愿也还没有填，我的后妈就为我选好了后路，让我在职高里混几年就出去打工，或者说不读书了出去打工，我不喜欢这样的生活，我就只有职高这个选择了吗。

　　后妈的话语让我很反感，我不喜欢这种任由我学不学习的态度，或许继女与亲女的差别就在于这里了吧。

　　后妈对我妹妹说的是:
　　“你要好好学习，手机一到晚上就没收，如果连最差的学校都没有考上，你这辈子也就完了。”

　　后妈从没有向我说过这些话，或许是我还不够资格让她这样管教我。我很羡慕那些有母亲管教的孩子，但我却从未亲身体验过。

　　我听话，不会对长辈还嘴，他们让我做什么我就做什么，我只怕他们会嫌弃我，会再一次的被抛弃。

　　我与妹妹不同，她成绩好，有撒娇要礼物的资格，但我却没有。我没有底气开口向父亲后妈要礼物，生日随便吃个蛋糕我就已经很满足了，因为我的母亲这两年来，没有为我庆祝过一次生日。或许那次最后的生日，是母亲送给我的最好的祝福。

　　后妈会安排任务给我和妹妹，洗碗晾衣服拖地这些，我会很乐意做，因为我觉得是一家人，做一点也是应该的，但我的妹妹却不会这么想。
　　“这不是我的衣服。”
　　我的妹妹会经常这样说，我的后妈也会回一句:
　　“那你就晾自己的衣服。”

　　而到了我这里，就是晾全家人的衣服。

　　我感受到了不公平，有一天，我向后妈倾诉。
　　“阿姨，我觉得我做的事情比妹妹多。”
　　“都是一样的，欢欢平时做的也不少不是？她只是嘴上说着不做，但实际还是完成了的。”

　　可是明明没有。
　　我没有说我做的多我吃亏，但是我觉得是一家人，晾衣服也没必要只晾自己的，但这些话到了后妈耳朵里，就只是我没把他们当成一家人。

　　中考完，寝室里的东西我一个人拿不走，于是打电话叫父亲来接我，但换来的只有一句:
　　“我工作忙，让阿姨去接你。”

　　后妈毕竟也是女人，提不了这么多的东西，我没有让后妈来帮我。我一个人等公交车，一个人将这些东西搬回家，我幻想的是回家会有好吃的等着我，父亲后妈看到了会心疼心疼我。但是结果往往会和现实差许多。

　　回到家，我跟父亲后妈以及妹妹倾诉我搬这些东西好累，但换来的却是他们讲的他们童年时期比我还多东西。
　　“想当年我像你这么大的时候，背着行李还要走上好几公里路呢，你这算什么，现在的小孩子真是没吃过苦啊。”父亲说道。
　　“是时候让他们体验一下我们那时候的艰苦了吧，在学校只有稀饭配馒头，连块肉都没有，不像现在，这些小孩子顿顿有肉吃，真是时代不一样了啊。。”后妈说道。

　　我坐在饭桌上，一粒一粒的吃着碗里的米饭，听着他们夸大的其词，好像忘了倾诉这一切的是我。
　　我想要的或许只是那么一点安慰，而不是说了一遍又一遍的经历。
　　每当这个时候，我就会很想念我的母亲，不知道她现在的生活如不如意。
　　但我却没有联系她的那个勇气。我怕，我会打扰到她的生活。