《名落孙山》荒遣

1、全

　　到底什么样的人才会因为依赖情感而不择手段。
　　我。
　　我这样的人。

　　我总觉得哪里不对劲，不得劲。
　　好像他的话像是隔夜的冰冷又僵硬的鱼汤，冰冷又僵硬。
　　我突然很害怕。
　　假如我一生都一事无成，他还会爱我吗。他会比现在爱我吗。他会对我说早安吗。我的简历都是垃圾桶里的废品，他会视而不见吗。
　　我是不是酒喝太多了？
　　他一向鼓动我喝酒，愿意踩着箱在我对面洋洋得意的说“不醉不归”。只是有一次我过年跟二舅大舅三舅酒喝大了，他严肃而柔软的骂“喝个几把，酒包”。
　　他按着我许下约定。只有他在场，我才会肆无忌惮的喝多。
　　是我失态了。真男人不该磨磨唧唧这些虚头巴脑的事。我是板上钉钉的二本，以后也就是社会的平庸人物。是我心高气傲，所以心有不甘。
　　不该酒后失言。
　　我只是有些为他。为他高兴。他是个大有可能冲985的栋梁，或许以后就是有名的科研人员。他这么成功，我好高兴。

　　他淋了一路的雨，活像是大雨滂沱中落单的流浪狗，狼狈躁动。我的宝贝。

　　要是有可能，我也想在考场上写一写我对他的真情。用一千字的高考作文洋洋洒洒的写我没有脱口而出的对他的话。用我的青春刻下他的名字。
　　现实一直是现实，太可惜。
　　毕业典礼上，我一边为黄校长的什么b发言鼓掌，一边做梦梦着我跑上讲台，大声对他说爱。

　　他是个很现实的人。现实在他腻腻歪歪的对我说烂梗，有理有据的为我们规划未来，偶尔深沉的盯着我的脸。我才是不现实的人。
　　我才是个彻头彻尾的投机分子，不清不楚的对他笑。是我三点在峡谷跪了五把，转头疯狂打他的电话，让他和我一块骂骂咧咧的失眠。
　　吸引他的，是我的随意和轻狂。
　　他如此现实，应该早早明白和随意轻狂的人不能过一辈子。

　　我只见过他红一次眼，是在去年冬天。
　　那天雪下的很大，积雪很厚实，踩下去咯吱咯吱，连鞋都觉得沉。我心里累，和我家的女士又吵架了。我母亲的想法我是理解的，然而她气势汹汹的来砸我的书和茶几，打我一个措手不及。
　　我不想和她对线，只想在双休日清净一晚。拿着我死里逃生的手机，我就出门，打车去街里的酒吧舒坦舒坦。
　　他一旦知道了这件事，就会来陪我。我没想好怎么告诉他，索性就提了一句开杀了，以游戏做借口脱身。
　　手机收到他条条消息，我心里有阵疼，却不敢伸头看，只有一次次在桌面点着刷新。我长这么大没哭几次，这次，真的扛不太起。
　　也不是孤独，也不是累，也不是难受，也不是不被理解。我就是想见他，想跟他牵手，想和他亲。
　　怎么能事事做不好呢。
　　我一面眼睛一阵一阵的酸，一面牙根里面暗自跺脚。
　　是我没烟抽。我又一把摘了耳机，想着转门口弄包长白山。一出门，他与我打个照面，雪哗哗啦啦的下。
　　网吧的光正照在他脸上。他眼睛刹红，有怒气，有激动。
　　“你到底想干什么，都这个点了”
　　他字儿都吐不清楚了。
　　到了好兄弟为我狂追三条街找上门来，我却看着他，难以表露。
　　我想见你。
　　我比昨天还想见你。
　　我这一生或许每天都想见你，自从遇到你。
　　总不能我跟他边干仗边哭。

　　说实话，我是不爱抽烟的。我也是不爱喝酒的。即便日日喝，次次喝，喝的酩酊大醉，也不过像是喝了发苦的水。
　　抽烟的是他，喝酒的是他。我每每看见他眉头不展的凝视窗外，像思索什么，又像被困境囚住的鸟。他在意的事情，许多我都不在意。
　　我只是疼惯了，不忍心看他对我这么好。
　　我时常觉得被困住，好像心有反骨。确实，我看上去是个足够潇洒的人，有本事干一些大逆不道的事。然而我还是每每觉得硌，觉得不舒坦，觉得心有余而力不足。我好想爱他。
　　我清楚他是个太务实的人。我时常想在大庭广众下牵他的手，又望而却步。

　　下雨了。我蹲在路边，等总也不来的小客。石板一块一块间隔开，本就是深深浅浅的粗粝颜色，雨丝洇湿，更加不平。那颗爆皮的老树发了一身新芽。
　　马路上车来车往，然而灰蒙蒙的。对面的店面灰蒙蒙的。黄黑相间的电线杆独自清晰。
　　一股冰冰凉凉而抚慰的味道。

　　为什么雨总是不停呢。
　　为什么人总是寂寞呢。

　　我时常觉得是我不够坚强。使他一次次的担忧我，用一种深沉的眼睛严肃而忧虑的把我从头剐到脚。
　　我的自尊总是摇摇欲坠。是这样的。我脑子里好似总是有声音喋喋不休的争吵，不待别人用不解厌腻的眼光扫过来，我便已经溃不成军。
　　说到底是我不够坚强。假若我在十八岁时便有二十岁的活力，三十岁的魄力，四十岁的深沉，五十岁的坦荡，也许我可以使一切迎刃而解。
　　然而，在我十八岁时，面前仍旧是他，他刻薄又担忧的目光。
　　就这么沉默地一下，一下抚摸我。

　　他像是沉默的剪影。

　　有一种进退两难的钝痛感。有一说一，大多时候我不知道他在想什么。他绷紧的侧脸比得上干枯贫瘠的火山。
　　摸不准到底是不是他身上的色彩。
　　和他根本没有机会吵架。只有时常的沉默，一言不发，揣测。直到他撞一下我的肩膀，说“上厕所”，或者我说“你在想什么呢”。
　　他大概是能把以后的人生几年几十年都规划好的人，令我望而却步。他以后的人生有我。
　　他拧开水瓶灌一口，递给我，说：“以后我们去武汉看樱花，那生活不错。”
　　我边抹着汗边喝水，觉得心为之一动。
　　是这样的，我们总是有无法跨越的坎坷，然而仍然过得倍儿高兴。我沉默地陪他沉默，看他长久的计算着以后的人生，以后的人生有我。

　　自习上到一半，我贼心不死的一而再再而三向外伸头，终于看到球门边新开的花，我挟着他从后门摸出去，说：“走啊”。
　　夜半三更，我突然想到日出真好啊，拿上外套骑车上山无所事事的等三个小时，掏出手机给他直播旭日东升，说：“走啊”。
　　七夕佳节，我躺在床上左思右想仍觉得不舒坦，心有不甘，挺身起床四小时客车直达他家门口，举着他小区里的月季送到他眼前，说：“走啊”。
　　人一生过得很短，所以我爱及时行乐。随意的，不成体统的，不训的，像缺少管教的狗。我做过最长性的事，最深情的事，是爱他。
　　我不能眼睁睁的摸着我的良心说我不爱他。

　　想看樱花。

　　我摩挲他的肩，热腾腾的汽儿冲在一块。我在塑胶跑道上漫步，看着他，想到云，想到字帖，想到一五一十的告解，想到五彩斑斓干在画板上摇摇欲坠的颜料。
　　我喜欢他把一切安排的井井有条的样子，哪怕我心中认为是理想国。

　　让我至今记忆犹深的是他与我参加辩论会。课桌被参参差差的推成两排，从讲台一辩捋到四辩。我记得辩论的主题是“精神和物质哪个更重要”，他明晃晃的坐在我对面，一双眼睛熠熠生光。我胸中都是翻腾的腹稿，但好想牵他。
　　是这样的。我是“精神重要”的三辩，他是“物质重要”的三辩。多少有点儿矛盾的戏剧感。我很有神采的对他笑，用口型说“死定了”。
　　他的辩论深入而有力。我从没听过他这么高亢的声音，他拍案而起，侃侃而谈，漂亮地，威严地，神气地推出他的观点。我想他不仅在证明他的观点，他在证明他。
　　他眼神深处有富足的光，说：“物质是精神的前提，物质的快乐带来精神的快乐，物质的富足带来精神的富足。现实凌驾于幻想之上。”
　　他如此笃定，引起同学的一片赞赏。
　　我要驳倒他。我站起来，不知道为什么觉得很松垮。之前搞战术时都心潮澎湃，临到头却心平似海。
　　我们这样对立着，像我是矛，他是箭，期待撑破对方。
　　我笑，然后说：“精神是比物质重要的。”
　　我只能一字一字的平静的叙述，眼神安逸的一个接一个掠过去，尝试在深浅不分的论述中增加一些感染力。
　　对于我来说，是精神更重要。是快乐胜过饱腹感，是浪漫强过居餐。我从第一眼就觉得他好，想，这个朋友我是交定了。随后峰回路转，他提议，要不要做对象，我说，我愿意。
　　世俗与伦理都不会压迫我。我最想要的，还是快乐。想要爱他，想要快乐。
　　我想有一瞬间我们确实是针锋相对的。
　　但是抨击不过都是发泄的言语。这个命题总是翻来覆去好辩的，直到下课铃响，都没能拾掇出个所以然。
　　我看着他斗志昂扬的双眼，目光灼灼，好亮。

　　我的脾气像是不切实际的小孩儿。毫无责任感，而徒有胜负欲。即便如此，即便他深知我不可近交，仍然义无反顾的选择了我。
　　他总是一次次的选择我。
　　在现实的夹缝里，在他的理想的夹缝里，他飞蛾扑火一般选择我。
　　我时常觉得给他的仍不足够。因为我本性与他相隔甚远，我总是一开始便轻飘飘地爱上他。
　　从一开始，他就是我的选择。

　　理想主义者。浪漫的人。十八岁的生日，清晨去看海。炫赫门中间的爆珠。他被现实狠狠打压，我抚摸他的脊背，劝说：“愁个勾八，要开心。”
　　我愿意看着他如此沉默，长久地思索未来。以及他什么时候被不如意的现实压垮，我就在这里，一身轻的等着他。
　　我抱着他，像抱着归巢的鸟。
　　他闭上眼睛，不让我看到他失意的眼神。现实的人常常好面子。我摸着他的头发，搂着他的肩，抵着他的腰。
　　长久地，长久地，沉默。
　　他在想道路与坎坷，我在想他。
　　出柜对我来说是随遇而安的事情。我随意惯了，只要心里觉得高兴，攻击就都是乐子。我愿意牵他的手，从第一个指节捋到最后一个指节，等到有人来问，就回答，是啊。
　　他是我一眼相中的恋人。
　　我发小都说我软硬不吃，摆明了像是心有蔷薇的机甲。
　　长远的困难，艰苦的处境，无尽的流言，相离好散，我都觉得情有可原。然而我还是爱他，想与他生活奔走。
　　我这么游刃有余，显得有些对不起他的殚精竭虑。
　　并非如此。
　　他是我最后的战甲。
　　我喜欢坐在他身边，一直凝视他。在我心里，头等要务是和他养猫，而后是和他去西藏，而后是和他漂泊，而后是和他跨年。我心中的确全是诸如此类的不着调儿的愿望，我会年复一年付诸实践。
　　我会忘怀与他的摩擦与隔阂，只记得与他的浪漫。
　　当我奉上一朵新摘的带露水的鲜黄的月季，他尽力克制笑意。很难说他不喜欢。

　　他吐出一口气，垂下头，岔开双膝：“怎么这么难……”
　　我握住他的手，抽一口他的烟。
　　我说：“别在意这个。”
　　我对他说：“别在意这个，别在意这些没谱的事儿，别在意我们到底能不能成，别有负担，想想模拟，想想考试，想想明儿早上还默单词，她不是最盼着你的第一？你这么好，亲一个，宝贝儿。”
　　我高高兴兴的，飘飘荡荡的摸上他脖梗儿。碾灭他的烟，顺他刺儿刺儿的头发。
　　我亲吻他的眼睛。
　　每当他失去掌舵的方向，我会在他身边，一遍遍的告诉他：“在这里”。
　　他的勤勉的漂亮的人生。
　　在这里。

　　我会看着他的眼睛，抽着他的烟，对他说：“你不要害怕。”

　　越来越觉得不舍。越来越觉得不对劲，不得劲，从头到脚都不是回事儿。那种肆意在我每次束手束脚后总会返回来，死不悔改的冲击着我的四肢。我恨不得与他在雪堆里打滚儿，直到他和我被雪埋在底下，齐齐乐出声。
　　我同他出了台球厅，决定各回各家。我扭头的时候绝没想过他会扭头，然后我们确实是不约而同的回头看，冲动不已。
　　我勾下口罩，给他一个飞吻。

　　临期高考时，他压力一日比一日大。他性格中的沉着与内敛，逐渐波动成有些外放的暴躁。我是很放松的，怕他骂我，所以常在他身边刷题册。
　　模二他成绩波动的厉害。我明白他还是第一次，我明白他不过十八岁，我明白他老成之下格外挺拔。我把他身上的负担与期望都看进眼里，找不到机遇同他清算。
　　他先遭不住。他靠紧我，不断地攥紧手中的笔，又无力的放开。
　　我把手放在他手心，一遍遍低声地对他说：“你不要害怕。”
　　我摸索着他的掌纹，不低头看他哭的脸。
　　他在我心中从来一日好过一日。我从没遇到过像他这么好的人。我不骗人。

　　那种不着调的随意和浪漫，使朋友对我有时颇有微词。是这样的，好高骛远是我的特长。
　　我时常在夜深人静时想要吃烧烤，并且总会推开门走下楼，捎带满满一手带热气儿的羊肉串，再捡一颗石子儿，明天早上放在他桌面。
　　是我常常写一些无用的情书。
　　情书像纸折的蝴蝶。

　　想一直走向海心。

　　他少有的急起来，是他为了我，要和别人抄胳膊。他牙关紧咬，一看就是心有暗火。我不急切，也不想让他急切，但拦不住他。他踹开椅子，示威：“你又是什么几把玩意儿？”
　　对面的怂包不占理，不再惹是非。
　　他和我走在楼道里，揽着我的肩，不干不净的笑：“他又是什么几把玩意儿？小b崽子。”
　　我像吹一段口哨，没吹响，吹出口水，狼狈地给他捧场：“牛批。”

　　他终究会打开阳台的窗户，看见我。结束高考后，我会坐在石坛上懒洋洋的等他。因为我会在电话结束前告诉他，我在楼下。
　　等他打开窗户，看见我，我再悠哉悠哉地说，晚安。

　　我花了久一些的时间想明白，是我在索求。我也搞不懂自己在想什么。可能是一场雪，也可能是爆头的最后一杀。枕在他手臂上睡午觉的日子，像是上辈子一样。

　　送他上南下的火车。在人潮里见他与他父亲的背影渐行渐远。拥拥耸耸，不明不白。我心中总有一种撕离的寂寞，尽管过几分钟也许就会收到他的微信。我突然很想去江边，看看许久不见的湍流。
　　我明白他是什么。他是我十八岁久缠不断的爱人，是分崩离析，是情诗。
　　终于到了各自成长的章节，天南海北，他乡客居。

　　送他上南下的火车。