《永不毕业的论文》糖度限定

41、第四十一章 今天是

　　今天是1月21号
　　我有很多话想说，想要一个倾听我，回应我，帮我分析的人。
　　我觉得我觉得我是神经病，我就连正大光明哭的权利都没有。
　　我配不上任何一个人，我也配不上任何一个人对我的关心和爱。为什么？为什么我什么都不行呢？为什么只有我一事无成，又那么懒惰，什么都做不好。
　　我总是说我心态好，我什么都能接受，但这其实只是我用来安慰自己，屏蔽自己内心的理由，在外面，我宁愿说自己是心态好，也不想把脆弱的一面暴露在大家面前。
　　但这种说辞就变成了我妈拿来打击我的借口，说我心态好，怎么说都没事，从来不觉得自己有什么问题，永远都很自信。我只是擅长安慰自己，因为我做不到迁怒于他人，我也没办法，我能做的就只有委屈自己。
　　我是一个懦弱胆小的人，每次想着多一事不如少一事，忍忍就过去了，在家里我连生气的资格都没有，都是我自己伤心难过，自己压抑着自己。
　　我总幻想有一天，我能很大声的站出来为自己辩解，我不想再承受那些莫须有的罪名，能大声的表达出我的想法。
　　我觉得我应该是讨好型人格，不知道他们骂完我，会不会有那么一点愧疚，他们不说，我也不会知道，就像现在我不说也没有人知道我这么脆弱。
　　我不记得了，这样的事情，是什么时候开始发生的，从前很天真，很善良，每天都很快乐的小女孩不知道从什么时候开始就都变了，或者说只是我的内心变了，我不知道怎么才能表达出自己真实的想法，我其实早就和以前不一样了。
　　我觉得我是一个很玻璃心的人，对他们来说，只是说了稍微有一点重的话，但是对我来说就像是一把刀，一支箭，他们以为我心态好，觉得我我都记不住不放在心上，很快就会忘了，所以肆无忌惮的说，想说什么就故意再往重的说。
　　我不知道怎么才能打破这个僵局，我也没有一个合适的时机，或者说我说服不了自己，怎么把自己真实的想法表露在外面，我觉得我做不到。
　　如果没有人愿意了解我的话，我也做不到把自己说给任何一个人听。
　　这本日记我也没有给任何一个人看过，包括之前的所有所有日记，他们的观众都只有我自己，只有我反复的斟酌，反复的思考，只有我会一遍一遍的回看自己的心路历程，会看那些糟糕的过去，会心疼那颗千疮百孔的心。
　　也是，我都做不到去认真的了解一个人从头到脚，包括他的灵魂，他所有的思想，所有的心事，我自己都做不到，怎么会有人对我这样呢？
　　况且了解我，他什么都不会得到，他只会发现我是一个很糟糕的人。那里是腐烂的，败坏的，是早就枯萎的，从不曾盛开的花苞。
　　我真差劲。

作者有话说

　　刚刚我把日记的文件夹设置成了粉色，我想少女的心事应该是粉色的，虽然大部分都不是爱情相关的，但我还是想，在我还年轻的时候，再叫自己一声少女。