《永不毕业的论文》糖度限定

34、第三十四章 今天是

　　今天是9月24号
　　说来也奇怪，比月经频繁多了，每隔几天就会有那么突然emo的时刻，我也不知道我在委屈什么，为什么我自己给自己找罪受，为什么眼泪控制不住的流。
　　我们这段感情开始比较荒谬，坚持到现在，我在无数个深夜后悔当时的我，后悔我冲动做出的决定。他说我小时候缺爱，所以现在是恋爱脑。我也不想的，我只是一个普通的渴望爱的女生，我也不希望我是恋爱脑，给别人带来困扰，让自己充满焦虑，每天生活在没有人爱我的恐惧里。为什么我浑身是缺点，我怎么配得上任何一个人。
　　今天在抖音刷到了一个白血病抗病毒治疗的女生，她很坚强，家人也很爱她，所有能给的都给了，但还是没有逃过去往天堂的列车。生命在癌症面前太渺小了，人生不知何处尽头，不如及时行乐？
　　我再给他也给我自己一个机会，最后的愿望，一定要让自己开心起来。
　　今天是9月25号
　　试图向一个本就不关心我的人示弱，好愚蠢。
　　今天，我告诉他你的存在了，他问了我两遍想看。但我怎么开得了口怎么拿得出手怎么做得到把伤疤亲手揭露在故事的主角面前呢。
　　更何况他本来就是假关心，我分享给他的视频他都是敷衍了事，嘴上说着知道了，但是行为上没有任何的改变，就算我把问题直接的指出来，他也还是随便甩一句对不起。
　　真的好累，我不知道我舍不得的是他，还是一个看起来有点在意我的人。
　　自从谈了恋爱之后，字数涨的是越来越快了，或者也可以说，是不开心的事越来越多了。这里绝大部分记录的都是悲伤的事，因为开心的事有人可以分享，但是悲伤的事没有人可以诉说。但要总归要有个出口，不然憋在心里，我怕我哪天控制不了爆发了救不回来。
　　我不可能会出卖你的，我也觉得没有人能真的一个字一个字的看我的心事，关心我的心情，就连我的妈妈都很难做到，更何况是其他的人。
　　我要怎么做怎么才能不总是想他，之前说好的慢慢的抽离也像废话一样，为什么，谁能告诉我，他是渣男吗，我不知道怎么评判，他除了出过轨，惹我生气不哄我，总是不回信息，不想见我之外，其他就没有什么了。
　　我曾经幻想过很多次很多种说分手的场景，也总是在心里骗自己，过了这几天就说，最后几天就说。但都无一例外的失败了，我好矛盾，既感觉自己需要他又因为不想太依赖他而推开他。
　　我不知道怎么算一个好的时机，或许对他来说无所谓，反正他既不哄我也不挽留我，都是我一直在倒贴，上次他出轨我没忍住删了他，他也没有一句挽留，最后还是我求他回来，我好贱啊。
　　我说不出口，我连分手两个字都说不出口，相比之下，一定是我比他需要我而更需要他。有没有人来打醒我。
　　而且或许我们一点也不合适，他比我大4岁半，在我觉得我还很小的时候，他家里人已经在催婚了，我们，没办法统一这个，他等不了我。我是坏人，明知道没办法在他下的最后通牒之前结婚，却还是因为一己之私骗他。
　　他在我们的开始就说过了是奔着结婚去的，我也很想，很想有一个谈了很多年然后结婚的人。
　　但是我不想生小孩，我好怕疼，而且他看起来不像会体恤妻子理解妻子替妻子分担痛苦的人，他只知道要两个小孩。
　　但我一个都不想要，我甚至想过嫁给一个生育有问题的人，刚好他生不了，我不想生。
　　我不把他的存在告诉我妈的原因就是因为我对我们的这段关系很没有信心，他给不了我想要的安全感和明目张胆的偏爱。没有把握的事情就不要弄的人尽皆知了。
　　我要怎么办，我该怎么办，我还能怎么办。

作者有话说

　　算了情侣都不要看