《永不毕业的论文》糖度限定

30、第三十章 今天是

　　今天是7月31号
　　我觉得我还算冷静的，在他说要告诉我一件事的时候我就有点猜到了，但在没听到他亲口说出来的时候我都还是不想往这方面想。
　　我是真的犹豫了，在他说他在喝了酒不清醒的时候不小心和别人发生了关系之后。
　　我不理解，什么叫不小心，难道你不动她就能自己上？难道你什么都不清醒但是却还是可以搞？他肯主动说这件事我很感谢，但是我原谅不了这件事的结果 。
　　只是觉得浪费了很多时间精力和感情，想想今早7点翻着我们以前聊天记录才能睡着，就觉得自己很贱，我心疼的只有自己，真的没办法原谅，没有办法。
　　胸口好痛，心好痛，没办法认真再做任何一件事情，我是不是好贱啊，在我逼他删了我之后不过2个小时，现在又死皮赖脸的要加回他。
　　不知道为什么，就是没办法想象没有他生活怎么过。
　　今天是8月1号
　　有没有人能治治我的恋爱脑，他之前总说自己是恋爱脑，但其实我才是吧，他都出轨了，一边没办法原谅一边又觉得没他不行，真的好烦啊。
　　虽然我当机立断的删了所有的联系方式，但是我还是没忍住从通话记录里找到手机号又加他的微信。
　　我想好了，之前那些也许都不是爱只是一种习惯，习惯了他的陪伴他的倾听，现在开始慢慢的一点一点的把他从我的生活里剥开。
　　不再说早晚安，不再视频电话，也不再叫他宝贝，慢慢的脱离出原来那种习惯，也慢慢的放下他。
　　已经9个小时了，还是一想到这件事情就感觉心梗，他对得起我吗，光是一直道歉有用吗，之前说的什么自己是一个传统的人结婚了才能上床都是瞎扯。我不相信他什么都不知道，对过程一点印象都没有。
　　我好生气，气自己看走眼遇上渣男，气自己为了不值得的人伤心抑郁，气自己没有用，一个渣男都舍不得。
　　怎么才能忘掉这件事，怎么才能忘记他，能不能重生回1年前，能不能放过我。
　　今天是8月1号
　　现在是凌晨4点37分，真的好痛，痛的睡不着，不能想象当时知道我妈知道我爸出轨后是有多隐忍以至于得了甲亢，我想她也永远不会忘记这件事。
　　出轨是我最后的底线。
　　真的很烦很烦，自己替自己委屈，就连眨眼都要小心眼泪决堤而出，怎么才能忘记他啊，凭什么承受痛苦的是我，不可能再回到从前了。
　　像长在心上的刺，拔与不拔都是锥心的痛，我到底有什么立场为了他难受啊，为什么不都去死，为什么折磨的只有我。
　　言语已经无法表达了，那些狰狞的不断浮现在脑海的恶意，凌迟的只有我自己。
　　那些假惺惺的毫无用处的道歉，只会加重你插在我心上的刀。

作者有话说

　　真的无法原谅，但这是他人生的污点，永远不会是我的。