《永不毕业的论文》糖度限定

19、第十九章 今天是

　　今天是1月2号
　　没有人可以改变我，无论是声声不停的废物，还是无处不在的指责，我都会对自己说，没关系也不要生气，一切污言秽语都会过去，日子是过给我自己的。
　　都已经释怀了，不会像小时候那样挣扎着想自杀或是认为伤害自己能惩罚他人，反正本就没有人爱我，不会有人考虑我的感受，只有我会坚定不移的爱我。
　　寄人篱下，最考验的就是忍气吞声，既然欠着人人情世故，我就只好销声匿迹，任人差遣。
　　这里早就不是我的家了，充满着我的负能量和郁郁寡欢，不过很快都会过去的，我会一直等胜利的那天。
　　今天是1月8号
　　我是一个成年人，一个拥有独立健全人格的成年人。
　　我不知道坚持自我的人是怎么坚持的，在我的人生里百分之九十的部分都是在妥协。在这个家里，我没有话语权没有决定权甚至连知情权都没有，每天都在担心受怕的揣摩我爸的正确想法。
　　每天都做错事，每天都被骂，我发誓谁都不能PUA我，但是那些或是贬低或是否认或是谩骂的话，都在飘过我脑海时或深或浅的加深我的自卑。
　　我不否认我是一个浑身上下就连骨子里都充满自卑的人，但是他们都以为我很自信或者自恋，那些都是我拿来麻痹自己的外衣。
　　我一定是一个很自私的人，今天早晨起床时我意料之外的没有听见放电视的声音，而我的第一反应是他不会是死了吧，然后就此展开。
　　[这里只有我们两个人，那我不就是第一嫌疑人？制造不在场证明是不可能了，怎么才能把尸体处理的滴水不漏呢？噢，他要是死了，我们家不就少了一笔收入，我不就没地方住了，我还是去看看吧]
　　这样的我怎么配得到任何一个人的爱。
　　我很怕疼，我曾经想过最多细节的死法，是被超速的车直接碾过脑子，我有时会觉得脑浆爆出来会不会很恶心，有时又觉得这样死的很快很刺激。从我放寒假回来这里开始，在每一次过马路时我都会模拟一遍我被超速的车碾碎脑子的场景，[快来吧，我没走斑马线，一分钱都不要你赔。]
　　如果有一天需要承受对我来说很大的痛苦才能活下去，那我宁愿去死。这个世上本就没有可以支撑我渡过难关非要活着的理由，没有我，一切都会更好的。

作者有话说

　　为什么每天都是负能量?我也不想这样