《摆烂咸鱼穿书后》尘世已百转

30、叶小池的日记1

　　1月19日
　　一切都结束了。

　　2月27日
　　太多没有回应的电话和信息，我应该是太过绝望和失望才能在那一刻狠下心，把你的所有联系方式删除拉黑了。

　　我恨你，但是我又控制不住想你。

　　3月3日
　　今天治疗好疼，我流了好多眼泪，但是你不在我身边，我自己把眼泪都擦干净了，告诉自己不要哭。

　　3月15日
　　我很想你。

　　5月14日
　　前阵子的状态实在是差，好久没有写日记了。

　　还反复的失眠，意识清醒着的时候，总控制不住想你，于是总麻痹自己睡着了就不想了。

　　越想睡着，意识越清醒，只能睁着眼睛，流着眼泪直到天明。

　　5月15日
　　可能是流了太多眼泪，眼睛好疼。

　　6月8日
　　我开始接受自己的身体和心理都生了病。

　　但是别担心，医院配的药我都吃了，一次要吃好多颗，好苦。一开始的时候那些药吞不下去，吐了一次又一次。

　　可是慢慢的我就习惯了，家里桌上的瓶瓶罐罐空了一瓶又瓶。

　　每一瓶都很苦，像是我想你时的心情。

　　6月17日

　　昨晚睡得依旧很晚，入睡后也睡得并不安稳。已经连续两个晚上又梦到你。

　　梦里看不清场景，只记得有个人走在前面，我跟着他走，慢慢的这个人回头，脸却不是你，我的认知里却牢牢记得这就是你。

　　醒来只觉得心空了一块……躺在床上眼泪止不住的往外淌，打湿了枕巾。

　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，天下没有不散的宴席。

　　我总这样不断的告诉自己。

　　6月28日
　　最近这几天晚上，总是传来烟花燃放的声音。可能这附近的人家里里，有什么值得庆贺的事吧。

　　站在窗前看的时候，发现还真的是。烟花很美，绚丽而又转瞬即逝。

　　看着窗外的烟花，我想起了我今年是在医院过的年。

　　隔壁床的王阿姨年前就出院了，一大家子凑在病房里，热热闹闹的，还说家里的腊八粥还等着她回去熬呢。

　　一个人的病房很冷清，好遗憾我们的爱情都没有让我们熬到一起过年。

　　7月3日
　　家里的药吃完了，空药瓶堆满桌子，收拾的时候发现了角落里的旧纸箱。

　　纸箱里是在画室的垃圾桶旁，你给我的17个矿泉水瓶和那瓶未拆封的冰糖雪梨。

　　7月11日
　　去年的这一天，叶小池第一次遇见明宣。

　　我有一个秘密一直藏在心底，
　　无论如何，
　　我一直很想你。

　　8月24日
　　我总在每个失眠的夜里试图回想着没有遇到你之前，叶小池是如何生活的。

　　被放任的思念像是慢性毒药，一直侵蚀着我的躯体和灵魂。

　　没遇到你之前，我像是只能躲在角落里悄悄生长的植物。
　　遇见你时，像是太阳只是短暂的照到了我的身上，可太阳终究不属于我。

　　失去你后，适应过光照又失去阳光的植物总会变得颓败不堪，躲在角落里回忆阳光苟延残喘。

　　12月27日
　　天气越来越冷了，一个人的被窝冷得像是冰窖。

　　1月1日
　　过去一年了，我好像猛然惊觉，这世上可能从来就没有另一个叶小池，一切仿佛都只是我的臆想。

　　叶小池是我，我是叶小池。

　　……

　　8月9日
　　已经过去了一年半了，我准备搬家了，今天收拾东西，发现这本被藏在旧纸箱里的日记。

　　翻来这本日记本，看着自己写下的细碎文字和泪水浸透发皱的纸页，我又坐着发了好久的呆。

　　今天的叶小池好像还是爱着明宣，并且很想他。

　　9月14日
　　慢慢的舍不得喝掉的冰糖雪梨会过期，我才想到，原来除了饮料有保质期，爱情也有保质期呀。

　　筒子楼要拆的时候，我还在临市的医院里，只能拜托老板娘把屋子里的一些东西拿出来了，小熊围裙，你喝水的马克杯和后来我们买的情侣衫。

　　我们一起住的小屋没了，筒子楼拆了，老板和老板娘把程氏小馆盘出去回老家带孙女去了。

　　出院后我离开了小镇那个伤心地，在新的城市角落里租了个小房子，就是我现在住的这间，然而很快我也要离开这里了。

　　依旧在记得你说我们再看一遍教程时微微皱着眉的样子，记得你做饭时穿着蓝色小熊围裙有种格外相衬的可爱。

　　留着偷拍你做饭时可爱模样的手机实在太旧，旧到有一天它毫无征兆的坏掉了……我后来拿去修好，把那些照片都导出来了。

　　我记得你说日落最温柔，也记得你买的西瓜很甜，一起去吃的那顿烧烤一直让我记在脑海里。

　　摘除腺体后，我已经闻不到信息素，却仍然记得你信息素的味道，以及情动时刻意的忍耐，温柔和喘息。

　　我记得关于你的一切。

　　11月2日

　　这两年里我一直过得浑浑噩噩，有那么一瞬间。

　　我不知道是否过了许久，我一直想你，我好像爱你从19岁到生命尽头的79岁。

　　我好像还是年轻的样子，但是我仿佛已经老去了。