《日记》周围没灯

14、2022.04.22周四 对自我存在

　　现在是4月22日的零点零五分。
　　一个多礼拜没写日记了。
　　这一个礼拜里，我什么事情也不想做。
　　我逐渐对这样的生活感到厌倦了。
　　我不愿意每天工作，一个人工作；我不愿意每天吃饭，一个人吃饭；我不愿意每天回家，一个人回家；我不愿意每天睡觉，一个人睡觉；我不愿意每天一个人做一切年复一年，日复一日在做的事情。
　　无聊单调得让人窒息。
　　所以我决定想做什么就做什么。
　　上个礼拜三，我出门了。
　　我去了很多地方。
　　我去了夜夜笙歌的舞厅，看里面穿着火红色裙子，涂着火红色口红，跳着火红色探戈的小姐整晚地蹦蹦跳跳，第二天早上却是满腹怨言，丝毫没有前一晚的活泼和可爱；我去了无人问津的小巷，看巷子里面从垃圾桶里钻出的猫咪，嘴里叼着翻找到的小鱼干，猫咪冲我警觉地弓起背，好像是在警告我这里我不该多待，我便也识趣地离开；我去了安静的图书馆，看里面的人静静地读书，大家都很安静，安静得有些许刻意，他们连翻书都屏息凝神，生怕声音大了些吵到周围的人，他们看书看得很紧张，注意力一半在书上，一半在自己的动静上；我去了拥挤的商业街，看里面的人走进奢侈品商店之前鼓足了勇气，挺起胸膛，抬起头，好像自己很富有，走进去之后说话略有些装腔作势，好像在担心自己露馅。
　　都是人，我去了很多都是人的地方。
　　这次我终于不是一个人了。
　　繁忙拥挤得让人窒息。
　　我并不觉得在这些人的陪伴之下，我摆脱了孤独。
　　我甚至开始珍视我的那份孤独。
　　孤身一人的感觉，也不赖嘛。
　　我离开了那些地方，一个人去了一片森林。
　　森林里有高大的树，高到让我抬头看到脖子疼都没有看到顶端；森林里有我叫不出名字的小花，开在树底下，小小的，紫色和蓝色的小花；森林里有整日不消停的小鸟，总是在叽叽喳喳地交流着什么。
　　森林里没有人，只有我一个人。
　　晚上，我坐在一条小溪旁边，小溪不长，但很清澈，清澈得让我怀疑里面到底有没有水的存在。
　　突然我认定了里面肯定没有水。
　　这怎么是小溪呢？这是银河啊。
　　这条蜿蜒的，曲折的，不正是银河吗？
　　星光璀璨，夺目耀眼。
　　这哪里是森林，这是梦啊。
　　“怎么只剩下，梦特娇和闪电”。
　　我踏进银河，慢慢下沉。
　　我能感觉到我在下沉。
　　这种感觉是通透的，是温暖的，我已经陷进了梦境的温柔乡，在这里什么事情都有可能，我也什么事情都不用担心。
　　白天我在那些人身边受到的惊吓，恐惧，窒息，在这里都一一化解了。
　　它们都化成尘埃，化成烟雾，消散在了这片银河里。
　　我从银河里游到岸边，我上岸了。
　　我开始肆意地奔跑，这片森林里只有我一个人。
　　我奔跑在那些高大的树木之间，脚边仍是叫不出名字的小花，耳边还是小鸟的叫声。
　　我却觉得一切都不一样了，一切都很不一样了。
　　我开始肆意地奔跑，在这奔跑中体会到了孤身一人的意义。
　　那意义便是做这样一场梦，跑这样一次的步。
　　如果我的生命中充满了人，这片森林里还会这样宁静且美好吗？我还会这样肆意地奔跑吗？一切都还会这样尽兴吗？
　　也许我还是会一个人上班，一个人工作，一个人回家，一个人吃饭，一个人睡觉。但这样的梦，也只有一个人的时候才能做。
　　因为这一切都只属于我，再无他人。
　　“梦把我，从万花筒推落”。
　　快乐逍遥得不切实际。