《日记》周围没灯

11、2022.03.28周二

　　最近身边很多人都失恋了。
　　我确实不太懂这方面的事情，好像也没有关于这方面的记忆。我看到他们都悲痛欲绝，伤心至极，我也不知道该怎么安慰他们。
　　“去做点爱做的事情吧”
　　这是我说的。
　　我好像也只能想出这么一句来。
　　我明白他们都很伤心，虽然我不能理解他们如此悲伤的理由。但是悲伤这种情绪在发作之后的病症都是大同小异的。人们哭泣，酗酒，崩溃，这都是悲伤的症状。
　　我曾经也试图寻找悲伤的解药。
　　我尝试过用其它情绪来盖过悲伤。
　　曾经有一段时间，我总是做一些奇怪的梦，醒来之后发现自己哭了，枕头湿了一大片，并且久久难以从悲伤的情绪中恢复过来。
　　之后我便开始试着用生气、嫉妒、不安、惊讶、开心、满足等各种情绪来将悲伤挤出我的心房。
　　结论：治标不治本。
　　第一种方法失败之后我就开始找第二种：分散注意力。
　　如果我的精力都用在别的事情上，那么也就无暇悲伤了。
　　于是我便开始画画，听歌，泡书店。
　　这种方法很舒适，疗效也很好。
　　只是持续时间不长。
　　我一直试图找到悲伤的天敌。
　　直到我上天去找了神仙。
　　他给我喝了一种饮料，我愿意把它叫做快乐药水。
　　快乐药水的效果真的很好，之后我便再也没做过那样的梦，也没有那么悲伤了。
　　如果世界上有卖这种饮料的店，那么人们早就挤破头了吧。
　　因为悲伤是人类公敌。
　　人们也一直陷在从一种悲伤到另一种悲伤的循环之中。
　　我打开朋友圈，看着我的朋友们都在发着悲伤朋友圈，他们写了悲伤文字，配上悲伤图片还有悲伤音乐，做成了悲伤视频，一下子我的朋友圈变成了悲伤朋友圈，微信成了悲伤微信，手机也成了悲伤手机。
　　天，悲伤真可怕，会传染。
　　我不愿意任悲伤摆布。
　　我戴上快乐口罩，行走在这悲伤蔓延的城市之中，踏上一朵快乐云朵，前往天上的快乐天堂。
　　“怎么来了？”，他问我。
　　“地上闹起了悲伤瘟疫”。
　　“等天亮了，太阳出来了，阳光就会把悲伤都杀掉的”。
　　“你是在叫我安心吗”？
　　“如果你愿意的话”。
　　我和他走进一家酒吧。
　　店里放着山本刚的The Way We Were。
　　“是失恋吧”。
　　“嗯，大家最近都失恋了”。
　　“感情真的好复杂又劳神”。
　　“嗯”。
　　他点了一杯咖啡，给我点了一杯蔓越莓汁。
　　“上次我画的画，你收到了吗？”
　　“哦？是你盗窃天空的那次吗？”
　　“非要说的这么难听吗？”，我的语气明显透着不满。
　　他笑了笑，“抱歉”。
　　在太阳出来之前我便乘坐云朵离开了。
　　我看着那片天空，那片我无数次陷进去的天空。
　　我想起来了，我没把他写进Moonlight Romance，我把他藏在了The Way We Were的一分四十二秒里。
　　我想起来了，我没把他写在《The way we were》里，而是写在了月光下的湖面上，明亮又闪烁。
　　我要他永远闪烁，闪到照亮半片天空，闪到没人敢不注意到他，闪到刺眼，看的我眼中含泪。
　　我就是这样无私的人。
　　我也是这样自私的人。
　　我擅自编写了别人的乐谱，却认为这是传世佳作。
　　但世界上的荒唐事儿多了去了，不差这一件吧。
　　我赶在日出之前，朝地上洒满了花种，等待旭日东升，满地开花。
　　等待人们早晨起床，扑面而来便是花香，然后便忘掉了那个人和那份悲伤。
　　这才是悲伤最好的解药。