《我和她的三个月》故栏

4、黎明不至

　　2022-07-25 记

　　我本以为已经好了的，猝不及防。

　　中药把保温杯的盖子浸苦，连喝白水都带着清苦的药味。

　　我骤然发现，好像没什么把我拴在这世界的牵绊了。我的挚爱，我的朋友，我的光遇，我的文章…什么能留住呢？没有一个信守了诺言，小拇指拉钩一点都不管用！

　　都一样的，都一样。太累了。

　　往下走吧，看看这条烂命能撑到什么时候。

　　2022-08-14 记

　　21-22年的冬季，身子尤其的差。里里外外吞了不少药，直到入夏才算过去。自己也在疑惑为何如此。

　　直到今天淋浴放空大脑时蓦然想起：去年，也就是2021年，整个夏季和秋季，甚至初冬，我都在洗凉水澡。

　　那半年多的时间我过得实在浑浑噩噩，心凉得很。赌气一般地，每次都洗半个多小时的凉水澡。

　　凉水洗了半年多，身子骨能好就怪了——更何况本来我的底子就不怎么样。

　　现在才惊觉，她不在的日子竟比流水还无情几分。

　　可这后半辈子，都注定要我一个人，踏过那凉如黑夜的独木桥了。

　　2022-09-24 记

　　偶然回首，你依然是我青春路上那颗熠熠生辉的显子.

　　星子坠入深海，换来了一轮骄阳.

　　我不知道我们是如何走散的，大抵是有缘无份。

　　不过，我知晓有缘的是我们，无份的是性别。或许你我中有一位是男孩，我们会长长久久吧。

　　曾经我们有多相爱呢？

　　可惜赤诚的爱意在这现实中才是最无用的。我本是个极自卑的人，却为你燃起明亮的荧火。

　　可我二人以已照亮的前途，终究抵不过社会的指点。

　　那年的春日格外料峭，连带着风都烈起来。

　　奉天到漠河的距离竟如此遥远，雪落不尽，风吹不走，雨打不透，光照不暖。

　　而我们彼此隔着冬雪秋风，隔着夏雨春阳，在纷纷扰扰中渐行渐远。

　　每每忆起你，我总在想，这世间，热爱大抵是跨不过分离的。

　　2022-10-06 记

　　真是应了那句话了，“被爱的永远有恃无恐”。

　　我奋力奔跑过漫漫长夜，想要触碰那一丝灼热的夏阳。大概是我忘了，冬夜是没有资格与夏阳并肩的。

　　即使最后的最后，我这暗夜迎来了黎明。

　　可是，迟来的阳光救不了枯萎的向日葵。破烂不堪的心也缝不回完好如初的模样。

　　我依然爱你。

　　只是，我太累了。

　　是的，颜小姐。

　　我只是，真的好累…

　　或许，我该庆幸我们相遇相爱过吧。至少给了我回忆的机会。

　　现在是凌晨两点左右，突然觉得没意思极了。

　　我跑过黑夜，我踏过黎明。可到了最后，陪着我的依然只有影子而已。

　　只是，阿颜，我该用什么去纪念你在我的生活里闪耀过。

　　2022-10-24 记

　　我好像从来都是一个人，没和谁走过四季，也没和谁吹过海风。

　　有些事不提便罢，一提起，便悲痛至极

　　有些人不相识也好，一相识，便误了终生。

　　我好像始终没能有一个可以听我诉说满腔爱意的人。我爱的太傻太蠢，又怀揣着这世间最卑贱最肮脏的心思。

　　说到底不过一句诗罢了

　　“早知如此绊人心，何如当初莫相识”

　　我之于颜小姐，不过是个生命过客。

　　“两个人在一起，不合适就分开，合适就过下去。”

　　她的爱情观一向是我没有的，却又极其羡慕的洒脱与潇洒。

　　大抵是幼时的缺失，我对情感异常敏感又格外珍惜执拗。

　　若不好听的说，其实就是犯贱罢了。

　　可我犯贱又怎么了，我不打扰她，不耽误她处下一个对象。我只是自己发发文字罢了。

　　我不伤害任何人，也不去哭哭啼啼纠缠什么。

　　我知道她有她的苦衷，可我也有我自己的悲痛。

　　有时候真的会不忿：凭什么被困在过去的只有我？凭什么她转过身去就可以向前走了啊？那我呢？连她的一次回头都求不来吗？