《我和她的三个月》故栏

2、毫无用处的怀念

　　午安，各位。欢迎来到本人的小房间。

　　现在是8月25号，我已经忘了很多事情。关于我和她的。

　　整夜的失眠，正在一点点摧毁我的心理防线。随之被粉碎的还有关于她的一切。我绞尽脑汁想要记住。

　　但是，没用。

　　我总是拼命地想抓住那些琐碎的微不足道的温暖，可我碰不到。一定要说的话，或许我从未拥有过。

　　恋爱的整整三个月，我都有一种不真实感。说的庸俗一点，缺失了十几年的爱突然就轻易地得到了。谁信呢。

　　其实是不到三个月的，我们只谈了八九天。我说了27次我爱你，可没有一次说是永远。我怕。

　　年少的欢喜最珍贵，也最不值钱。少年人的感情赤诚且热烈，却也如潮汐般易逝。我哪里敢赌。

　　后来，也的确如我所想，我们分开了。我本该庆幸没有许下永久的诺言，可是，分手那一瞬间，心里却空落落的。有一刹那后悔自己为什么不再纠缠一下。

　　要是我无理取闹了，是不是就能多把她留在我身边一些日子？哪怕心里有了隔阂，有了芥蒂，这些我都不在乎。我只想要一个和她沾上点边的东西。

　　哪怕只是一个虚假的名声。

　　但是我的理智把这个见不得人的阴鸷想法狠狠地压下去。我知道我得让她离开。哪怕到最后我还要祝福她和别人。

　　我得让她幸福。

　　因为我爱她。

　　所以，我得让她分手地没有任何负担。

　　分手那一瞬间，我只觉得八十九天的爱恋如泡影一般，都是虚幻。脆弱地只要伸手轻轻一碰就会碎掉，仿佛永远没存在过。

　　我有什么念想呢。

　　我只剩下对戒，和对她滔天的爱念。

　　我浑浑噩噩，如同做梦一般，混过了整个夏天。

　　直到深秋的寒冷向我袭来，我才如梦初醒。

　　可是已经晚了。

　　一个夏天加半个秋季的自我折磨把我的身子也彻底弄垮了。又开始喝中药，吃西药。明明已经告别了两年的顽固性咳嗽，在今年开始反扑。西药不管用，中药见效又太慢。

　　终于把自己弄进了医院。看到医院的吊瓶时，蓦地就想给她打个电话，问问她这大半年过得怎样。但是自己已经没有资格了。

　　直到那时，我才终于感到有点难过，终于对生活有了真实感。

　　是了，何必把自己弄成这幅鬼样子？她还会记得我吗？这又是何必呢。

　　直到后来我们又有了几次联系，她问我过得好不好。我盯着屏幕里的黑字好久，直到觉得脸上一片冰凉。

　　指尖在键盘上徘徊了又徘徊，终是拐了个弯。

　　挺好的。我告诉她。我好希望她能接着问问。可她什么也没说。

　　也是，我们谁也没资格关心对方。

　　你呢，我问她。她说，也挺好的。

　　其实，我知道她也过得不太好。可她不说，我也没资格问。

　　一如她对我。

　　于是，我们隔着屏幕聊着没营养的垃圾话。我不太擅长和人聊天，但是此刻却只希望能多聊一会。

　　就像久旱的人看到了甘露，就像枯死的树木遇到了春天。

　　我只觉得自己活过来。

　　我暗笑自己彻底疯了。

　　今天是和颜小姐分手的第514天。

　　是爱她的第601天。