《关于女性》随薪锁欲

9、孤立无援 我不知道大

　　我不知道大家小时候有没有看过那种小说男女主黑化，然后抛开傻白甜的人设，开始手撕各种绿茶婊，然后一路狂刷技能点，然后走上人生巅峰的...可能我接触的年龄更早，我小学的时候就开始读大量的三流小说了，并且前面大家也知道，我小时候是一个不爱说话的人，也没有人给我说话的机会，他们觉得我咬字不清，声音太小，大部分人觉得和我交流是一件困难又不讨好的事情，所以我很少和别人交流我的想法，当真的产生错误思路的时候，当然也没有人能够那么敏锐得发掘，然后尽快直击要害得纠正我...是的...我害怕责怪自己，所以我总是把责任推给别人，当我发现我自己真的错了的时候，所有人都会开始责怪我，然后我本能的会拉着他们一起下水，谁也别想放过谁，其实...这样做还是有点道理的（很公平，就是有点毛病），但是也是要反省自己问题的

　　我从小就是一个很敏感的，加上我交流有困难（我一直以为我只是不爱说话，只要我想我可以说很多话，但是当我后面试图和别人深入交流或者友好交流的时候，才发现我一点都不擅长，因为周围并没有榜样），同时很多人都不知道的一点是...我是一个非常重感情的人，当然了，和大家理解的重感情不是一个层面，对于我来说，我看重一个人，他/她必须以同样的态度看重我，不然得话我就会把感情扼杀在摇篮里，或者对他人进行报复...感觉有点像病娇..又有点像控制狂..无论怎样，当时的性格就是这样的..那肯定是各种认知上的错误导致的，过了这么多年，对于脑海里面思考过的记忆早已变得陌生，所以从我自己回头往过去，也不一定能够想清楚，我那一直在想事情的脑子...到底想了什么事情...

　　书上总是写着总要发生什么事情才会黑化的吧？~比如？家破人亡外加破产？又比如好姐妹的背叛？甚至是爱情的抛弃？？咳咳说来说去总共就那么几件事嘛~那么事情对于我来说的触发点是什么呢？？我也想不清楚，有事情我们总是说因为某一件事情被击垮，其实不是的，书上面的内容..在我现在看来也只是为了加快故事的节奏，所以写得都算粗糙，感情上的变化其实是很生硬的..当然是说十几年的作品，现在我已经很少看了，不过有看过一下排行榜上面的，好小说还是不少的，既然看得不多，就不做额外评价，所以对于我来说，一定要找到某一件事情的发生然后才导致后面的黑化吗？可能我以前也一直是这个思路，想着到底是哪件事情让我变得如此得死气沉沉外加满身得警惕，想了很久，从来不太有答案，其实人哪里是因为一件事情啊，只不过总是会有骆驼上的最后一根稻草罢了，最后一根已经不重要了，雪崩时没有一片雪花是无辜的，那么再往前看看发生了什么.

　　有时候事情总是来得太猛，缓慢着缓慢着...就总是写不完，因为没有人可以一直沉浸在过去悲伤的回忆当中..尽管也许那也很有必要去调整的心情

　　我总是有一个想法，就是觉得温柔的人应该得到更好的对待，或者说她/他们应该拥有更好的生活才对，我总是这个想法，这让我也没有办法前进，因为一个是我觉得现在有时候我不配，因为我一点也不温柔，我也觉得对过去的自己是一种侮辱，是一种轻视，因为我觉得过去的自己很温柔，安安静静得不爱说话，虽然不知道别人是如何想的，但是我一直是这样想的，尽管我脑子里面想法千千万万，但是我表达出来的却少之又少，所以大家总是觉得我文文静静，我不知道，总感觉锻炼到了我其他的能力，就像我现在...就算不说话坐在那里，别人的行为也是不一样的，我什么都没有做，但是别人也能感受到我的影响（不论好坏，不过我现在早已经能够控制了，没有恶意影响），这是件很神奇的事情，可能是小时候我沉默的时候的不懈努力吧（总是用诙谐的语气讲悲伤的事情，用严肃的语气讲开心的事情，人可真喜欢伪装），还有一点很有意思，我很沉默，但是我渴望交流，但是我又很不会说话...所以我好像总是在用肢体表达，表情去表示...还有其他的一些细微动作..确实听上去好像就很做作一样...但是现在对我来说，适当的肢体表达确实能够去传达一些事物，具体我也说不清楚，就好像天生擅长..又好像从小练习，不过无论是哪个方面.我都说不清楚，只要不刻意都是可以接受的。

　　总喜欢东扯西扯的..还记得有一位行为艺术家，她全身裹上了裸色的衣物，蒙上脸部，也被注射了不能动弹的药剂，然后人性就开始暴露出来了，大家有兴趣可以去查查看，艺术家叫玛丽娜，有一句话可以总结她对于这次行为艺术实验的看法，她在创作结束后解释道：这个行为艺术的目的，是为了测试在没有任何规矩的约束下，人性到底有多么丑恶。这次的经历令我发现，如果你将全部决定权交给公众，那么你离死亡也就不远了，人性经不起测试。这真的是细想会让人崩溃的话题...人性到底是什么样的...我确实很崩溃，关于人性，但是又不全部是，类比于这位行为艺术家不能动弹，感受不到疼痛，而我沉默的行为也间接给了人们机会，我时常在想，为什么...他要在我面前表现这样？？为什么？？到底是他们本来如此？？还是仅仅对我如此？？还是我的做法让他们对我如此？？尤其是最后一个问题，每到想到因为是我，所以别人要如此对我的时候...我都会绷不住头脑要炸裂...我自己选择的沉默？？？是的，我什么时候开始选择的沉默？？是在我学习到托马斯卡莱尔说的沉默是金吗？？还是当我试图和别人说他们可以有更好的做法的时候，大人只会说小孩子懂什么的时候吗？？还是当时试图加入谈话的时候，别人因为你之前的沉默早已经把你拒之门外了吗？？我不知道，我只知道有时候不能保持沉默...尽管我分不清，有时候是什么时候...是要为自己说话？还是要为别人说话？还是要发表观点？发表看法？什么时候才是对的时候？？？一个一个的人生难题被抛出来，显得我像哲学家一样钻研问题，但是我又没有哲学的头脑..去想明白这些问题..

　　其实也就暑假的时候有空来写一写，可就算是暑假的时候，也不一定有完整的时间去做一件事情，写作也是一样，写着写着...就要吃饭了..或者写不下去...每次回忆过去的时候..都会觉得特别特别的沉重...沉重到要用很多文字去铺垫，才让我有去慢慢触及到目的的勇气..有时候写了一半存了稿...下次再打开的时候...真的不一定愿意去填补完...一想到过去发生那么久的事情..还对我有那么大的影响...在我生活中不注意的时候时刻都有他们的影子的时候，我就感觉很害怕，一个是过去发生的事情真的很糟糕，还有一个是过去的我也很糟糕....还有就是总是搞不清楚...就像其他人说的..想那么多...非要铺排开来...非要揭开来...到底有什么意义...我也总是在问自己这样的问题..这样做..有意义吗？？我有时候会喜欢用辩论的方式先去证明意义，再去做一件事情..但是证明完的时候，差不多也消磨了热情，有时候我也不会想太多..写得去就是..但是头脑里面得僵直和麻木都是其他人看不见..有时候大家看得文字很舒服，但是我本人不一定舒服，现在可能看上这些文字，不是感到沉重，就是觉得太过于严肃...是这样的，也许我真的是这样想的..这样写着也是我本人在表达时候的真实状态..而不是忽略自己的感受，只是为了努力让别人看懂而已...那么写作对我自己来说..可能并没有那么愉悦..那么有必要了

　　今天又来姨妈了..女人的烦恼..脾气又大..肚子又疼...是真的感到无语

　　我很久没有这样肚子痛了...可能是因为最近又开始回想过去的事情...我能够回想起来，我每次想过去的事情的时候..我的生活就会变得更糟糕...我知道我知道...会有些人离开，有些人会被我突然的变化和状态吓到..不过我觉得这都没有关系..因为我觉得这是件迟早要去面对的事情..也许等到我30岁，也许等到我40岁，我一直在忽视它，无视它对我的影响，最后的事情会告诉我影响早就变得不可控制得膨胀了..

　　我心里面会看到很多质疑..但是我看到我内心是觉得这是件应该做的事情，是的，这是件应该好好想的事情，关于我自己，关于过去，从而影响到未来的事情..就是我现在肚子特别痛罢了..

　　其实很多人都没有办法接受认知的改变吧..比如当初闹革命..又比如很多很多其他的革命

　　也许人与人的区别在于人生目标和经历，而那是选择之后，也是在感受之后