《关于女性》随薪锁欲

6、关于学习 为什么要说

　　为什么要说这个话题？

　　其实不是想说，啊，要如何教大家学习，有哪些学习方式，然后又要批评哪些学习行为，这倒没有

　　我只是很感兴趣，我的一种学习状态

　　谈到学习状态，可能更多的人会认为，啊，是说自己能专注到什么时候，或者是一天花了啊特别长的时间学习，或者说从一而终的坚持做某一件事情

　　我觉得这没有什么好讲的，每个人有每个人自己喜欢的方式，尽管有分优劣，但是那是对于整体而言，对于个人而言，自己喜欢的，愿意坚持的，自己认同的，那就是最好的，也要说的是每个人的意识是不一样的，所以这也间接决定了他们的毅力程度，一味得统一，只是在拔苗助长，并且会引起很强的反感情绪

　　所以要说的学习状态是什么呢？

　　在这之前，我提起一个话题，很多时候都太大的，写出来就像是去记录一个思考过程一样，并没有去追求一个答案，只是强调一个思考的过程

　　这次也不例外，我觉得我学习时候想的东西，感受到的感觉，很有意思

　　不知道为什么，一提到要去做什么事情，那是一件很有必要的事情，但是我却不想去做的时候，我需要花很长的时间给自己做心理建设，去慢慢说服我自己去完成，不然的话，我就和自己耍脾气一样，干脆不做了，或者直接忘记了有这么一回事，有时候拖延症是实实在在有情绪方面的抵触

　　但是为什么有这样的抵触呢？

　　那么就要谈到以前我到底是怎么学习，又是怎么看待学习的

　　这个谈起来还是很泛，我好像不停得在提起一个又一个非常难以回答甚至难以讲述的话题，但是并不是为了增加什么焦虑，或者是增加同胞之间的一种压力，这是件没必要的事情，也不应该是刻意去做的一件事情，所以虽说是学习，但是它更像个引子，在这背后学习的情绪才是我想挖掘的

　　所以学习的时候，我是什么样的情绪呢？

　　浅浅得说一下，我觉得我每次准备要好好学习的时候，我都会非常非常在意打鸡血这件事情..说上去很搞笑，要学习就学好了，怎么还有这么一个步骤，而且那不是说5分钟思想准备这样子，比如说我要准备好好学习了，关于这个思想建设和准备，可能会长到半年到一年之久...那么这段时间我干什么呢？我更多得去处理我的一个人际关系，比如和家人，和朋友，和同学，那么谈恋爱的时候就会尽力去处理和对象的关系，有对象的时候，那人际方面大部分都关于对象，那么我为什么要这么做呢？？因为当我专注于学习的时候，和我平时的样子有非常大的区别，你可以说我变得非常得冷漠，也变得非常得功利，是的，我好像缺失了某种功能一样，感情和事业在我这里绝对是不能共同兼顾的，那么我也有想一个办法，如果我学习的时候，会非常冷漠的处理关系，那么我和一个和我一样在学习的时候是这种状态的人玩不就好了嘛？想想我真是个大聪明，但是人与人的交往，全部放在学习和利益上的时候，是没有多少情感的，那种情感可能也无法避免互相有意识的伤害，以及暗暗得相互竞争，还有一种束缚得限制，所有这一切在情感上面的牺牲，都只是为了我有一个好的学习状态而已？？是的很讽刺吧，但是我就是这样的一个人

　　不过万事都是有解决办法的，当我发现时间慢慢来的时候，我是可以兼顾于感情和学习的，但是能做得多好就不要指望了，无论在感情上面，或者是学习（对于所有应该做，以及对前途有用的事情）上面，我都不一定选择最优解，我的精力被拆成了两个部分，可能对很多人来说，啊，边学习边处理感情，这tm不是一件理所应当，本应如此的事情嘛？可能吧，我也没有特意去调查，但是对于我来说，这真的会是一件能够把我逼疯的事情，每当事情不太如意的时候，我第一想法都是，啊我不要再管了，我不要再碰这些事情了，什么烦心的事情都给老子滚吧，但是呢...还是有理智的..哈哈哈哈不过我撒手不管的时候也有时候，年轻气盛嘛~

　　还记得是高三的时候，我家里的环境呢，之前一直不太好，所以如果不是很平稳的发展的时候，总是能有意无意得刺激到我，所以一点也不例外，在高三的时候，因为家里面人行为的一些事情，我受刺激了，而且我tm刚刚分完手，是的，真的是双重打击，然后呢，我整个人开始变得非常得脆弱，但是我是个会向脆弱低头得人吗？并不会，所以在那个时候，我做了很多“疯狂”的事情，为什么要说“疯狂”呢？因为在任何一个角度说，情感上面还是对于前途上面，那都是不够明智的，但是我却已经达成了我的目的，我成功隐藏住了我的脆弱，最起码在展现得时候，我也是得到安慰的。所以我就在不为了谈恋爱的目的，只为了有了有个依赖的对象的情况下，无限对某一个男生示好，后来结果可想而知，闹出了很多乌龙事件，并且对我来说也不是值得回忆的事情，后来还是为了有个依赖，（对吧人太脆弱了没办法，在脆弱的时候找对象应该是大家都会做得事情叭.妄猜）甚至我还处心积虑得交了个网恋对象，并且承诺要去他的城市，说实话我当时真的下了死决心的，要不是我阿姨在我高考完就带我出去游玩，有这么段时间断开，都不知道后面还有多少傻事...我是说关于我的人身安全之类的，当然尽管大家都想拉我一把，但是我还是像头牛一样拽都拽不动，是的我tm去复读了，说实话，不要说这么一件事情在我人生当中有什么影响，或者我以后比我同届的都大一岁，又或者以后想想啊，还是有好处的，但是在当时吧，对我来说...复读真的不是一个好选择...就像是在高三的时候，我有时候晚上不在家学习，晚上跑出去和各种各样的朋友待在一起出去玩，又或者天天和网恋对象就知道在网上打游戏或者是聊天，又或者天天不听课觉得自己可能是个天才，一直埋头自己钻研学习门道...我觉得我真tm的会找事哈，不过我从来不认为自己做错了什么，因为当时的我..我现在都会这么想，我很开心，我很自由，我想做什么做什么.哈哈哈哈尽管教训是那么得痛，但是也没有办法抵消当时真的过得又疯狂又开心.

　　不过自那之后，我就再也没有那样“疯狂”的“勇气”了，总感觉这是件很现实的事情，就好像所有的“激情”都被现实打败了一样，但是我其实也有看很多关于心理关于哲学的书籍，也有慢慢意识到，其实不过是因为幻觉褪去罢了

　　快乐的确都是真的，但是问题并没有得到解决，为什么会感到脆弱呢？又为什么做出一个又一个不太正常得选择，并且是发自内心的呢？又为什么一直都在逃避着面对现实呢？这些才是真正要面对的现实的问题

　　当然今天不是来解决，只是觉得这种状态很有意思，也可以说.我是一个很贪心的人，我即想要真心的感受到快乐，又想要对我的生活负责，就像我想处理好学习和感情之间的关系一样，所以写出这些文字，甚至在我自己都想不太清楚的时候想弄个明白，都是出于贪心而已

　　仅此而已

　　但是我以后呢，却再也不想“疯狂”了，因为其实那本质得背后是在压抑自己的一种想法，是在忽略自己的感受，并且认为这样是不错的，然后去讨好别人，去依赖别人，尽管损失了很多，但是我总是很高兴换来了人际关系，对我来说这么轻易得交到朋友，因为我自己的原因，也因为一些外在因素，这真的是一件不容易的事情，都可以登上我心目中对自己评价的荣耀榜了

　　但是我不会再这么做了，因为觉得不值得，因为感情放弃事业，理智的情况下，对我来说真的是件很蠢的事情，我知道是因为那个时候我无法独自承认我感受到的感情，并且选择忽略选择逃避的情况下做出得行为，并且一发不可收拾，持续了一两年，但是代价是忽略自己的感受

　　其实这一点很真实，因为在进入学习的状态的时候，我也在忽略自己的感受（不知道别人，反正我是，并且还挺极端的），如果我下决心今天要做什么，那么无论我自己有多难受，或者是想喝个水，上个厕所，可能都会被自己认为是一件没有专注应该受到谴责的一件事情，天哪，我觉得完美主义太可怕了，尤其是放在自己身上的时候，我对待我自己，就像是一位非常严厉的老师（一个字都不可以错，错了就抄50遍的那种）在要求学生一样，好像一点错误都要被认为是失败的，是可耻的一样，有时候就在想，学习就学习嘛，为什么要自己打击自己呢？？有段时间我也会美名其曰的说，哎呀不严厉地对待自己，自己就会一直这么差劲不会变优秀的啦...确实挺有道理的，但是在牺牲感受的情况下，一切事物都会反弹的，也有另外一个名称，那叫做“叛逆”

　　其实挺无语的，又提到那么敏感的一个词..

　　我会有很多奇怪的思路，当我捡起需要拼搏时候的心态时，我的情感被“封闭”了，好像它就是被认为不重要的，不被需要的，或者是总是在碍事的一部分一样，我对自己的完美主义在要求上面体现得淋漓尽致，我会对自己有很高的要求（头脑里面），比如我最近开始学素描，我会要求自己画得和老师要一样，或者更好也可以（哈哈哈哈哈哈），又或者在我不擅长得结构上面，如果画错了画歪了，我会非常得谴责自己，而导致的结果就是我根本就没有办法继续下去，不要说学一天了，长时间得学习都是一件受不了的事情;我会对比很多事情，说句大实话，我甚至觉得我在开始写文的时候感情不够浓郁，为什么我不可以像其他作者（臆想中的）一样，或者和我以前发挥不错时候的一样，一直都充满感情得写文呢？我tm也不知道，我只是很奇怪这些想法，我对自己的要求从头脑里面，从还没开始只是决定得时候就很高了，假如我决定学跆拳道的话，一开始得要求就是奔着能够打架去的..甚至是和比我强壮很多的人，是的我tm学个兴趣班，我希望我自己达到电影级别的武打水平..；如果我决定学画画的话，那么我一开始就是奔着到最后画什么都像，甚至像拍下来的照片一样（当然我现在不会这么想，因为和专业更相关，不会这么盲目和闲情），但是这可能都是天才级别了（咳咳鉴于和我专业相关，我会一直坚持，说不定呢,哈哈哈哈哈）；如果我去学个钢琴，那么我可能是奔着成为钢琴家去的，而且一定要是知名的那种，一定要被别人崇拜的那种，随手就能弹出克罗地亚狂想曲的那种，并且谱子背都不用背，听一边就会的那种，看吧，我哪里把自己当成普通人啊，随便弹一些，被夸一下，就以为自己是被埋没没有好好培养的天才了...；如果我决定了好好学英语呢？那么我就会要求自己一定要达到专业级别的水平，口语要脱口而出而且要标准，看美剧可以不用看字幕听得懂，雅思托福分都要高才行，要随便哪些细节都要看出自己是个天才来着。真的当定这些模棱两可的目标的时候，对于一个人的压力是巨大的，谁还有空管自己什么感受，又是怎么想的，到了什么时候想睡觉都搞不清楚了，谁还有空处理感情事情啊..真的脑子都快累死了，卡机了

　　所以对我来说快不得，一快，我就陷入了过去的完美主义循环里面，压力倍增得同时，也无暇顾及自己的感受，到最后结束得时候就是等着“叛逆”的时候，我总是绕不出来这些，所以对我来说也很艰难，叛逆在我这里一直是一种解脱来着，不要去做那些完美标准的解脱，讲得好累，好想去打游戏...

　　对自己要求起来的时候，真的要求很多，有时候真的是会很烦躁，也一直想要改变来着

　　一谈到这些事情，我确实一点开玩笑的心情都没有，虽然我不太想去有一个批判，但是人们总是说，要对自己要求高一点，要追求高一点，要更加做到完美的时候，我能够理解别人是一种鼓励，激励的态度，但是我tm的就是很难受，对我来说别人的最高标准，可能只是我的最低要求而已...但是说得人那么多，也有很多人办到了，其中到底出了什么差错呢？可能我自己的问题也有，也有可能我是个例而已，但是无可否认的一点是，说不定很多女生会体会到我这种感受，如果一个男生去抱着一种追求最高境界的决心，相对于一个女生来说，他面对的压力是要更小的，得到的支持也是更多的，（其实我也不想谈什么男男女女，但是有些时候，做了更细致得区分之下，事情能够说通，说明可能是有点关系有点道理的），为什么这么说呢？先考虑一下一般情况，就是男生女生都没有太高的事业追求，也就是很多的普通人啦，这种时候，一般女性面对的情感负担比男生就要大，好像对于女生有种天生得你应该做到什么的期待一样..（潜意识了，我不认为所有男生会如此，但是有些时候大家确实会意识不到而已，或者说不理解就会导致远离，那么这个远离对于女生来说，其实敏感的时候，也是意味着一种否定，男生可能很难理解，害我也不理解，毕竟我不是男生）所以说当面对着学业上，事业上的压力的时候，女生所要处理的自身感受会更加得困难（个人理解），反正对我来说，我是真tm的嫌弃，找个男朋友嘛，要被说不够好看，或者说学历不够，甚至还要上升到人品，无语了(例如我外婆说过，可能有些人和家长的交流会减少，但是没有的朋友可能就和我一样七大姑八大姨都tM在发表意见)，学习嘛，这个要求又他妈更多了，一想到就心力交瘁，体力没男生好，然后呢，和女生比呢，可能又不是很漂亮，人品上面嘛又一般般，tm的压力shi大，真的很无语，个人感受（当然这些感受也不排除我一想到这些的时候就开始完美主义的嫌疑，慢慢改慢慢来...）

　　不知道很烦诶，一时半会又想不明白的那种，就显得我很没用啊喂，烦死了，可能这一期出很久叭，毕竟是件长远的事情，感觉一直扯下去说多少都说不完，再说叭，生活还要继续，脑子还在继续“自我任性”，先这样叭，打打游戏，明天再看看，感觉这样的事情也不是一天两天了，但是我还从来没有拿出来想来着...哈哈哈哈哈再说再说，各种原因开始思考了，也证明我慢慢长大了