《关于女性》随薪锁欲

33、家里 有时候也不

　　有时候也不想自己变得太过于消极..不想要自己变得太热情..没有了勇气好像一切事情又全部会变得糟糕一样

　　我也不想要和家里面的人靠得太近，因为好像和他们靠近，我就真的会成为他们口里面的废物，无论做什么在他们眼里都是，因为他们在我眼里也是，好像无论我做什么，他们都不会改变想法，因为问题不在于我做了什么，而是我就是对他们的成就不感冒，对他们的事情不感冒，对于他们做到了什么什么不感冒，好像因为我小时候去外面走多了，见多了，我妈虽然我很不待见她，但是她绝对是个很厉害的人，尽管她有很多缺点，但是也无法否认很多人都达不到她的成就，而我想说的就是，家里面那群沙比没有一个人有我妈厉害，tm的就知道在我面前叫嚣，欺负娘死的早，一群沙比

　　也好像和他们靠得太近就认为自己..什么都不是，就好像他们永远这么看我一样，尽管我也这么看他们，不过谁的认知更加准确这就不清楚了，那些人越年长反而变得越加得停止思考本质的问题，他们已经被生活的表象完全得吸引了全部的注意力，不会考虑到底什么才是最根本更深层的东西，他们对于他们表现得愚蠢非常的满意，非常得骄傲，在说那些看似对的话的时候，他们大概希望全世界都模仿他们的行为，就好像他们找到了真理一样，真是愚昧

　　我有时候一想到家里面的人，也觉得自己是一个一无是处，满身都是全点，优点一点都找不到，每个人和我相处好像都需要忍耐，要不停得包容我的缺点一样，这是他们对我的想法，当然了，我觉得那群沙比我也相处不了，他们越愚昧，我越无语，忍着不想和沙比说话纠正他们，想着不要要打碎他们好不容易摆起的大谱，我觉得恶心极了

　　好像我身上到处问题了，我的优点什么都不算，学习好的话，也会被叫做高分低能的人，有骨气也变成是一个极大的缺点，他们认为他们是在纠正我，他们这样在拯救我出深渊，我真的是谢谢他们了，当然没有人知道我心里面是怎么想的，被压迫的不是他们，哪有什么狗屁的感同身受

　　无所谓他们怎么想，他们怎么会知道我擅长打游戏，并且团队的合作给我极大的满足感，他们看不到的，他们只会觉得打游戏会毁了我的学习，毁了我的人生，说不定我的一切错误都是打游戏造成的，反正总有人这么说，他们是站在男quan上位的男人，一群沙比的人；他们也不会知道我会唱歌，并且唱得还不错，我会唱英文歌，会唱古风歌，会戏腔，会转音，会低音，会rap，他们当然不知道了，毕竟他们的消息渠道有限，并且对于这些无关男quan地位的艺术，他们怎么可能懂得欣赏，给不懂欣赏的人故意表现也是一种对牛弹琴，吃力不讨好，还惹自己一身骚sao的表现；他们又怎么知道，我会画画，他们不会看到，他们只会看到我的缺点而已，因为他们也只能看到自己的缺点，自己的缺陷，我们全家人都是如此的，不停得在互相找对方的茬，互相找对方的问题，可能本意是希望对方知道自己的重要性，从而可以成为对方的依靠，但是到最后就变成了不停得互相找茬，互相谩骂，没有一点包容，鬼知道，因为他们也不会反思，他们只会不停得看到事情的表情，从而被这些事情逼的焦躁不安，逼的毫无安定，笑死我了，这是他们咎由自取的，聪明却不用在该用的地方，用在不停得诋毁别人身上，就是有几个脑子，也不够他们花

　　我不想说他们的问题在哪，他们的问题大的很，就算现在发现开始改正，学习几年也不一定能够完全知道..愚昧又tm嚣张的沙比，蠢就算了，tm的蠢得不自知，就让人觉得想要避而远之了..可是真不好意思，他们是你的家人..避不开，你待的时间越久..你受“污染”的程度就越大

　　还记得一个复旦教授（微信号一条）说过一句话：回乡确实是一个选择，但是也有风险。大城市的压力确实大，小城市的人们都在油盐柴米..人们都很悠闲，但是有一个巨大的危险在里边，一线城市它呼吸的都是全球化的空气，还是有一种创造感，小城就不一定了，人情上都是东不见西见，自己做的任何一个选择，都要有一个环境的眼光，跟大城市的陌生人社会是非常不一样的他说：看到过不少回去待了两三年的，越来越觉得呼吸不畅，不得不出来....

　　我觉得确实也是如此，我的家里人，他们一直都待在老城里面，我们这里是一个三线城市，男人总是显得年长又黑头涂脸的，最常见的工作是开司机和当保安，女人们更多在超市里面做销售，做服务员，或者在餐馆里面当厨师...非常得简单一线，我们这边也没有什么玩的，后来建起来的古城也只能骗一骗外乡人而已..是的在这里的生活是可以从二十多岁一眼望到五十多岁的生
　　活..安定的同时也显得可悲，就算是出去走走，也不会出省，就从省的南边，走到省的北边而已

　　国家的变化太大了，就算是他们以前，十几年前出去过，但是现在外面也已经完全不一样了，在网络上手机上也能看到世界，但是总免不了误导和错觉，你要怎么去告诉他们外面的世界是什么样的呢？？他们是想象不出来的，夏虫不可语冰，井蛙不可语海，凡夫不可语道；同时，朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋，有时候我还挺喜欢读论语的，看着上面写着的古人的道理，我的心就像有了着落一样，变得安定，我知道有人也会觉得我很愚蠢，认为传统的文化，只不过是落后的繁礼，但是这些一句句名言醍醐灌顶，他们陪伴我的日子，是别人不可能能够理解的，孤独感大概就是如此了

　　有时候我也觉得这真的是一件可悲的事情，家长们并不知道他们对自己小孩做出得伤害，他们觉得他们养了这么大个小孩子已经不容易，人与人之间就是存在这样巨大的差异..他们并不了解外面的世界，也并没有给予和培养小孩该有的品质，去面对外面的世界，那可能更多的是：自信、
　　勇敢、还有其他的品质..我不想说了，都被说烂了，这些话也被那些并不懂其中真正含义的家长们不停得重复这么几个看起来很正道的词无数遍，到底谁能够深刻得领悟到其中的意思，这个就很难说了，一群打嘴炮的傻叉、沙比们，教育从来不是更加靠说的，尤其天天说着这几个都不换一下的词..像个沙比的复读机一样..除了这些就没有其他想法了，我建议他们自己有病的话，还是不要给别人出谋划策，解决问题吧，先把自己的大沙比般的问题解决好才是根本，可惜那群沙比连这点道理都不会明白的，在这个小城市里面，难得获得的名和利是很难放手的，毕竟他们已经失去了去外面闯荡的机会了，选择了安定，又困于安定，可悲又无可奈何

　　我还不喜欢他们的一个特点就是，什么事情都要插一腿，什么事情都要参与一下问一下，好像自己和别人有多亲近一样..他们用这样的方式去表达他们的热情，可能也是因为他们觉得自己做什么事情，都会受别人欢迎一样，他们去找别人说话，去拉近和其他人的关系，是其他人的荣幸一样，只有他们有权力去选择靠近谁，去决定谁可以和谁关系好一样，他们就是这样的人..我觉得可笑..不要说谁问题最大..有问题的时候，家里面谁都逃不开责任..沙比才聚一窝，我觉得待在这里很可笑，也非常得无奈和迫不得已，毕竟我是有娘生，没娘养的家伙

　　我一想到，那群垃圾的男人，在背后是如何言之凿凿得议论我的时候我就恶心，我就愤怒的不行，我巴不得想把他们的嘴巴撕烂掉，反正也说不出什么好话来

　　他们最喜欢做的一件事情，不是抱怨，不是骂这个，就是用鼻子出气，用来表示不屑一样..我觉得这个习惯都可以刻在他们的DNA上了，可笑极了

　　越要离开，越要往前走，我越能意识到差距，并且也意识到他们同时也在拖我的后腿..往前一步，又要被拖回半步

　　为了别人做什么..非要别人看到才行？？

　　我不停得刷视频，沉浸在自己的世界里面，因为我想借用手机这个方式，能够不和他们沟通，和他们交流，这样就可以不受他们的影响了而已..我有时候觉得自己打游戏也是这个目的，是的他们觉得这样有问题那样有问题，毕竟他们眼里面都是问题，所以他们会看到问题，既然他们已经有了这样的观念，那么我也不会费力的和一群沙比解释，你说再多聪明的话，他们也不会听得懂，听得到的..既然如此，那么既然你觉得很多问题，那么我也不会说把好的一面表现出来，毕竟他们的观念是不会变的，和他们接触就好像是一定要顶着他们对你过去的偏见一样，你一做点事情，就说你进步了，说你变好了，但是他们不知道的是，你从来都没有太大的改变，你以前就会做，只是想做不想做的问题罢了，因为以前就是他们在增加着阻碍，让你不想做这个不想做那个，整个人好像被裹在巨大的蚕包里面，动弹不得，只不过现在不想在意他们在想什么罢了..笑死了，他们是这样夸你的，比以前好了，现在会做点事情了，他们原本的意思是什么了，意思是你以前的时候讨厌极了，是的他们在夸你的时候，还要去诋毁一下你的过去，好像过去的你就不是你了一样，他们要不停得告诉你，你过去不够好，不停得告诉你，是在他们的眼皮底下，你才变得优秀才变得进步的，我确实很恶心，但是我发现当我没有意识到的时候，我也对别人做了同样的事情..

　　他们真可谓是把要和自己比这句话，进行得非常彻底来着，当我发现我也有这些毛病的时候，我确实变得不敢说话，我有时候总是说不出话来也是因为这些，我觉得这些话是不对的，说出来还不如闭嘴，我觉得我已经变得可悲了，我觉得我已经染上了恶习了，我觉得我需要给别人跪下来道歉，才能够让我心里面好受一点..我觉得我整个人看上去都可悲..可悲的身世，可笑的家庭，看不得的经历..还有脑海里面想不完的事情..有时候真的觉得活着不太有意思了，真的没意思，家里面带出来的习惯..真的让人恶心，又无奈了

　　我还想起有人说不合，或者觉得谁和谁本来就不合，我觉得非常的想笑，和你不合不是很正常的事情吗，毕竟我和家里面的人都不合，和你不合有什么奇怪的吗？