《关于女性》随薪锁欲

25、隐藏

　　我发现了有些事情不可说出来...很多事情..不是一句话可以概括的

　　我现在也是，我以前更喜欢把事情简单化..因为我觉得这样会更容易懂..也确实..但是却隐藏了很多没有表达的情绪..不符合我的观念

　　刚刚看完《我的天才女友》第三季..说实话..我之前舍不得看完...有时候我们总是觉得结束总需要什么大事发生，需要有轰轰烈烈的事情才对..但是并不是，生活是平平淡淡的，这部影视里面做到了..就是这么平平淡淡发生了，莱农和尼诺私奔了...

　　回首看去..莉拉和莱农的友谊让我感动..更让我羡慕..当她们都是对方的天才女友的时候..我真的落泪了..光环不只是在一个人身上，她们彼此对对方都无比重要，不是那种老套的，主角去一直去主动找另外一个人..到最后他的毅力感动了他人获得了感情..我一开始以为是这样的..但是不是..

　　我不太想说..我更希望它藏在我的心里面，因为我并没有觉得自己看懂，自己完全得接受，如果只是那样的话，不是真的理解，不是真的喜欢..我习惯用大量的文笔去表达我喜欢的事物..当我很多想法的时候，我会给我的朋友发上几百字的消息，没有其他的意思，只是我想了很多事情需要她知道而已..

　　我不知道..我不想想这些..我很少有真挚的友谊..我总是握得太紧，会把脆弱的关系捏碎

　　每当这种时候..我就会把注意力转移到爱情上面..

　　我以为总以为人生像小说一样，当你跌落低谷的时候..需要出现一位真命天子去拯救你...在我初中和我当时最好的朋友决裂的时候...我确实陷入了绝望当中...我不敢去直视这段感情..我没有勇气..尽管我对朋友的感情炙热又真诚..但是我真的不知道如何和她相处..也不知道如何拉近关系..我害怕了..

　　然后我就转移注意力到爱情上面..我在想有谁可以过来拯救一下我..让我有勇气重新去面对友谊..这样如果当对方决定离开的时候..我也能够接受，尽管如此...我也不会崩溃或者再陷入黑暗之中..

　　我现在开始怀疑我是否真的是因为恋爱，因为喜欢谁才陷入黑暗当中？？我现在严重怀疑是因为我的朋友没有找我..我总是在猜测当中，我总是在担心，对方不知道什么时候的时候..就觉得我不重要了..尽管我也很少去表达她很重要..我不敢..我怕对方仗着就要喊着离开..我害怕她会拿此来伤害我..我知道不会...但是我就是会想多..我会担心..我总是在思考她不找我，是不是代表着我不重要，或者对她来说我不是必须的...这让我备受折磨..我不愿意承认..我被人们习以为常的友谊折磨到要死要活的地步...我是不愿意承认的...所以我把责任全部都推在爱情上面..我会说..我太喜欢一个人了..因为不能和他在一起所以我如此得悲伤，如此得低落..是的人们不是常这么说吗?没见过谁为了友谊会这样吧？？所以我也不想标新立异..我也不想让别人知道，我也不想让对方知道，也许她并没有那么重视我来着...

　　如果她真的很忙没有空回复的话..为什么我要一直贴着她找她呢..我为什么不可以忙起来？...我不想再举例子了..这太伤人了..就算是我被离婚了..我被分手了..我失恋了..都没有这些来得痛苦...不会有人懂得我对于友谊的重视...我自己也不懂得，这就是友谊..但是我却感受到了比爱情还要深的痛苦...这让我无法去想这些事情..我甚至都不知道发生了什么..还是说我以前喜欢女生所以现在也要重新拾起吗？我不确定...但是我知道..

　　我觉得很有可能是这样的...我觉得我想这些事情少了..我觉得我忽视了我对她的感情..我觉得..我变得懦弱...没有人支持我，让我能够有力量去维持一段友谊...有时候我甚至觉得我谈恋爱，也只是为了让我能够更好得处理友谊而已...

　　是吧..我不愿意承认...我不理解...也许我也根本没有接受真实的她...

　　我这个人在感情中胆小懦弱、又逃避..

　　又或者我只是在拿她作为我在感情中失利的借口而已..到底是我接受不了爱情的痛楚..还是接受不了友谊得冷漠...

　　说实话我并不觉得我和她的友谊怎么了...也许我只是需要告诉她我有多难受..也许吧

　　可能在我眼里是这样的...如果需要暴露自己到底想了多少关于她的事情..或者说我有多少不可告人..的情绪的时候...我情愿我们不是真情实感..而是利用的关系...我是这样想的...我情愿我们是利用关系..因为这样我就不会受伤了

　　我可能会把过去所有的温情都否认..因为我没有勇气去接受袒露我的感情..并且把对方作为很重要的一部分..我没有办法..我不敢这就像巨大的赌注一样...

　　在这样的世界里面..哪里会有这么纯粹的友谊？？

　　我怕我太过于期待了，我害怕我可悲到只剩她，但是对她来说不是...我害怕我太过于看重我们之间的每个承诺..这样没有实现的时候..对我来说又是巨大的打击..

　　我说实话我也不确定我现在是不是因为这个悲伤..但是我过去的确如此...在初中的时候...我的确如此..因为担心、因为害怕，也因为嫉妒她身边的人..我把自己变得非常得冷酷..非常得冷漠和演戏..好像就是为了惩罚对方不是只属于我一个人的而已..她我一起如此，她也同样和别人做同样的事情..我接受不了..

　　我感觉可能还是爱情吧...挺无语的，我对每个感情都很看重，友谊、亲情、爱情...因为重视，所以要求也特别得高..当别人达不到的时候..我会变得难以接受..

　　也许是因为男人吧..我也不想想男人..什么啊我不喜欢你，但是我们继续做朋友吧..然后呢，还要时不时得给你发一下消息保持联系...真tm的无语

　　我不知道..我觉得男人很过分..我喜欢的不愿意和我在一起，喜欢我的我又不太乐意..tm的，烦死了...我不想承认我现在喜欢谁..我觉得是在侮辱我...因为我已经3年没有见到他了..为什么要带有期待呢？？笑死了..最好一点期待也不要..尽管我也不知道我自己在拗什么劲，但是我就是不想知道..我烦死男人了..tm的表面温文尔雅..什么都好..到时候还不是说断就断..去你妈的

　　我特别不能接受..一个说法也没有..是的，是我阿姨家的儿子..我和我阿姨还会在微信上面联系，我还有叔叔的微信..可是是那么得可笑..一点联系都没有..当时他不回我消息之后..我一气之下，把所有联系方式都给删掉了，□□，微信..甚至王者都删了他的大号..不知道为什么小号还留着..反正烦得很...我非常得难以接受..当时我走得时候是在早上5点..tm的尽管这么早..但是你就不能早起送一下吗？去你妈的..艹..反正就是很气..之后我去阿姨家，也再也没有见过他..因为他..已经在我复读结束的时候..去国外读书了..是的..我和他表白的时候..刚好是高三..我不管都是理由都是借口，男人都和狗一样，去你妈的..反正后面我就过得浑浑噩噩的，我再也不想提起他了..

　　甚至因为这件事情，我和我阿姨怄了很久的气..（我脾气真大，惹到我了看谁都不顺眼..）我后面再也没见过他，是因为他去国外留学了..在国外..这个暑假我和我阿姨和好了..尽管我也不知道怎么发生的..但是我心里面就是慢慢放下了..可能也和我不停看书不停写作有关系，所以我会在国庆和中秋的时候去我阿姨家...但是我隐隐能够感觉到..这次我会见到他..tm的..有时候人就是不要太敏感，真的..不然你就会提前几个月就开始烦恼了..

　　尽管只是想到他而已..就好像他真的在一样...心情变好..但是我不确定我需要一直想着这些事情，然后去到学校度过我的九月..我应该把注意力放在学习上才是..你必须如此..真的..我如是的告诉你..为了个狗男人..不值得..