《爱你存在的本身》JooJ

2、2 暑假

　　从篝火晚会那一天之后，我不再觉得一切都无所谓，我的心里装下了一些东西，装下了她。可惜14岁的我并不能明白那是什么。

　　在紧接着到来的暑假里，我同过去的每个暑假一样，日复一日地写作业和补课。在某一天看到了一部电影的梗概，情节大概是在地震的时候一个女主为了保护另一个女主而牺牲了自己的生命。我突然开始幻想我就是其中的一位女主。我开始幻想天灾人祸，并想象着我保护她的样子，乐此不疲。我不得不说，在那个年代我并没有体验过苦难，更不用说战争，这都是离我非常遥远的字眼，我也殊不知平安长大已经是福气。但也是因为那个年代，什么也没有经历过的我幻想着自己什么都经历了，想象力由此茁壮成长了起来。我开始写一些有的没的东西，靠我的想象去缩短我们的年龄差距，可能是我早出生几年，也可能是她晚出生几年。我开始构筑我和她的共同点，比如我们都生性冷漠（因为在14岁的我的眼里生性冷漠是很酷的），又比如我们非常有默契，在对方还没开口就知道她要说什么。我写了一篇又一篇，设定的场景和角色换了一个又一个，大多是虎头蛇尾的。但记忆里的那个暑假好像有了颜色，人生似乎也多出了很多种可能。

　　在那个时候，智能手机远没有被普及，台式电脑也不是每家都有的，我家的台式电脑被放在另一个房间，每天只对我开放半个小时。我会在这半小时里尽可能多地搜寻和她有关的信息，可那时的互联网也远远没有现在发达，找到的东西少之又少。和朋友间的联络基本都是靠座机，经常打的号码是不需要看电话簿就能拨的。虽然我不会和任何人提起她，但从朋友的口中得知，下学期开学她将正式变成我们的班主任和数学老师。朋友听起来挺高兴的样子，我知道我们班的学生都挺喜欢她，想到这我就觉得挺开心的，仿佛对她的肯定就是对我的肯定，仿佛觉得我和她之间有种微妙的连接，我会因为她那头有好消息而跟着开心，当然这样的连接肯定是单向的。

　　在一个下午，当我正在按例使用电脑的时候，我找到了和她有关的信息。出乎我意料的是，这是房屋出租信息，出租的是一套两室一厅的房子。我把房源的位置放进地图里搜索，显示的距离和她上班开车一小时来的距离差不了多少，她也许曾经就住在这个房子里。我的时间到了，我躺在床上准备午睡，但问题接二连三地向我打来：这是她的房子吗？还是她另买的投资房？她为什么要出租她的房子？两室一厅不是一家三口的标配吗？她搬到更好的地方去了吗？我开始往不好的方面去想：她的婚姻遭遇了什么不幸吗？可她在篝火晚会的那一天叙述得是这样的平静。我闭上眼睛，却看到了她的眼睛，再一次，我看到了似有若无的忧伤。我就这样睡着了。

　　在这之后的每一天直到开学，我按时补课按时写作业，和以往假期都相同。和以往假期不同的是，多了一个人，她会突然跳进我的脑海，但我并不会因此停下正在做的事情，我继续写字，继续在街上行走，继续大口大口地喝水。不过，我的思绪开始远离我了，有时是几秒钟，有时是几分钟，在这短短的时间里，我想着她，有时会想她此刻可能正在做什么，有时会想困扰我的租房问题，有时也会想揣测她的心情，不知道她最近过得快乐吗？是什么让她快乐呢？

　　离开学越来越近，心里多了一份轻快的期待，我从未如此渴望开学。我甚至想校门一开就进去，坐在新班级里，等待她的出现，而我确实也这么做了。我第一个到达了新教室，依旧坐在上学期的位置上。同学陆陆续续地出现，有的在说自己走错了教室，有的在讨论假期的愉快生活，也有的在忙着低头抄其他同学的作业，教室恢复了像往常一样的热闹。朋友们围站在我课桌的旁边，他们什么都聊，当他们问及我我就答，不问及我我就附和，我总能看似很融洽地游走在任何一段对话里，哪怕我心里正想着和他们的谈话毫不相关的问题。

　　早读铃打响的那一刻，不知是否因为两个月没有听见，我被吓了一跳，随即涌上心头的是一阵夹杂着激动的酸涩，有点儿像几年后在高考考场上写完最后一个科目铃声打响的时刻。我等待她的出现，比任何时候都清醒，心跳比任何时候都响亮。