1、《我想吃一盘饺子》 ...
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挨了一个晚上没睡，家里是中央空调所以上下楼温差不一样，在半夜的时候给关了。
这样的事情经常有，我常常热的睡不着，已经不叫稀奇。
只不过从今天早晨五点开始，就非常想吃一盘饺子。
饺子就在冰箱里，之前给藏的看不见，我还以为什么都没得吃过了凄苦的几天。
不过我不能去煮。房子被设计成了上下两层全透明也没有墙的样式，所以既睡不了觉也吃不了早餐，如果上课还得偷摸着出门。
早上七点，这些天连绵不绝的心悸心慌像是要了我的命，它总是一段一段的来，很久不离去。
我总想，大概有一天，在某个沉睡的夜里，会把我梗死。
死了就好了吧，我也这么想，只可惜有人哪里都是炼狱，死后的世界恐怕还有社会罢。
九点，在沉重的半梦半醒中听到一阵来自楼下的摩擦，随后是单脚落地，意识猛地惊悚，四肢却无力，像个活死人。
只有这颗几年前就查出问题的心脏缓慢又骇异地跳动着。
‘求求你，不要醒。’不知是哪来的想法对楼下的声音几近哀求。
所幸只是起来倒了杯凉水。但我知道，她醒了一次随后很快便会完全醒来。
怕急了，像有一只来自阴沟里湿滑冰冷的手紧紧攥住我的心肝脾肺胃，攥作一团，分不清界限。
身体里包含着的，除了还在疼痛的器官，其他部位好像全都是空的。
连自己是真是假都不知道。
反胃，不自觉发出了呕吐的声音。收着了。
但还是被发现，她觉得我醒了，便开始命令我。
叫我去开热水器，叫我把昨晚烧好的水壶拿下来给她喝，一连串叫了好多事情。
意识还没回来，本能却知道不做的后果就是换来歇斯底里。
今天要回老家，我想着好吧，好吧。
于是拖起身子踉踉跄跄按了开关，也不知道撞到哪里。又是一处不痛不痒的淤青。
我站起来，我走动，最后啪嗒跪下，双膝磕在地上，找着角度去按不灵敏的开关。
每一步都好像魂没有跟上。
哪里都重，整个人都重，如果我是魂或是魄一定拖不起这样的身体。
什么也想不起来了。
没过多久下面就开始叫骂，我不给她水喝，什么事情都不会做，赶紧给我滚回家去……废物。
大抵又是一些粗廉的臭话，尖锐且糜烂，不过我已经渐渐听不见内容了。
已然忘记不得不起床是什么感觉，眼睛也看不见，雾茫茫的一片揉不开。
常常因为忽然脑昏或是视线一片黑单独在家时在各种地方跌倒，有时从楼梯滚下去。
没有一片肌肤是完整的，这儿好了那儿又添一处新伤：有时是抓狂自己打的，也有用指甲抓出血痕，或者专门拿沸水烫……更多是因为不不在意自己痛不痛，本可规避的伤却刻懒得去规避，严重的时候在马路上遇到车都不躲。
常有人恶狠狠的说我冷漠，白眼狼，觉得这话能刺痛我似的。
但自己看来，往日对自我的不慷慨远远超过了对待他人吧，即使我确实对人们所朗朗上口的忠孝和恩情相馈作不出太多反应。
反倒平日里自诩正义的，‘慈悲善怀’的，有血有肉的人们，所谓的对错才是建立在自己的认知上，不断汲取他人所拥有，随后强硬的渡寄给自以为需要的事物上吧？
我常常这样想，但这种人是必要的，如果没有他们，社会没法推动。而人民和国家，就是社会的组成方式之一。
干呕了一阵，洗漱，整理。在崩溃边缘把一切准备很快都做了，锅里煮了鸡蛋，她把自己关在厕所，开着花洒不知道在做什么，然后喊二楼的我要去管锅里煮的东西，完全听不见。只听见一声含糊的闷哼，就是靠猜的。如果猜错又被骂几句而已。
关了火，徒手将三颗鸡蛋从刚刚平静几秒钟的锅子拿了出来。又重新烧了点水，想下几个饺子。
然后坐在桌上等。
她一出来便是疯了似的无差别攻击，大概是说我什么都没做，坐在这里像个姨太太一样令人厌烦，摆谱给谁看？转头看了看拿出来的鸡蛋，又好转性一样突然温和的说:多吃点鸡蛋，有营养，再拿我不喜欢的冰酸奶，自顾自的插上，要我配。
看了眼锅，又骂道：
“早上叫你把热水给我你不给，我自己都烧好了一整壶，你还烧水做什么？我死了你就高兴了！”
“煮饺子。”
“冰箱里那么多蛋糕你都不吃，所有东西都是发霉的，家里所有东西都是发霉的全都被你搞坏了，真的很败，一点都不心疼钱的…”
她又吼，转头把水倒了，然后从冰箱拿了两卷冰蛋糕，摔到桌子上。
忍着胃里的恶心，像配药一样互相就着吃下去了。
过不多久到了既定时间又不走，她在手机上和人扯犊子，又骂我没把酸奶喝完。
跌跌撞撞出了门，又因为狗乱跑绳子刮到她的脚在电梯间泼妇似的呵了我一顿，进了电梯，又当着生人侮辱我的形象身体，看到陌生人投来恶心的审视的目光，那一刻我想把所有人都杀了。
那时我肩上抗着一个电脑包，右手提着行李箱和两大包生鲜，余出两根指头牵着一只四处乱窜的边境牧羊犬，左手提着五六种不同的她整理出来的“垃圾”，而她背着心爱的盗版名牌包，大发慈悲拎着两个精致的小袋子，还要一路上埋怨，电梯开了门要把我向左别去她先走。
仿佛那两个小小的塑料袋会毁了她一双金贵的打麻将的巧手。
我想，算了，算了。回去了。
作者有话说
第1章 《我想吃一盘饺子》
