4、赶进度 我又来了！ ...
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2022年8月29日 秋雨
Hi，hi，我又来了。
8月快结束了，上次记录还是在8月8号。这么久没写了，这段时间emmm反正没学习就是了。
学习任务不断被搁置，越堆越高，我感觉自己没戏了。就连刚刚写个字都觉得无比生涩。要是可以键盘打字就好了，不太喜欢手机编辑的感觉。
但我心里总觉得自己还可以……
这段时间发生的事，大致有以下四个方面，一是身材焦虑引起的思考，二是我追的剧，三是玩的游戏，四是柯南。
如果有一天，你的男友对你讲你很胖，影响了恋爱体验，或者他选择了其他的方式委婉地表达，你会是什么感觉？我觉得这个直接体现了你对恋爱与婚姻的核心要求。
诚然，每个女孩子都明白瘦起来好看，社会更加认可，身体可能也会更加健康，这一点不需要男朋友来教。那女生委屈的点在哪里呢？我带入琢磨我自己的想法，我想是觉得男友站在我的另一面了吧。就像上学时家人批评我成绩差，道理其实不需要最亲近的人来教，不跟我一起面对才是让我最委屈的地方。这不是意味着男友要无条件爱我。在上面的例子里面，他们没有注意到胖了之后我的心理压力，反而先一步看到了自己的面子和喜好，跟社会上的陌生眼光一样规训，进而让我产生自己做错了的痛苦感，这是我真正委屈的点。那么理想的情况应该是什么样呢？
这就引申到我对伴侣所寄予的感情希望。如果我希望他是良师益友，两个人一起互相监督，那他严格要求是对的。如果我希望他能照顾我爱我保护我，那我付出相应的身材美貌温柔等也是应当的。如果……如果我是希望有人能爱我，不因外部的条件，我中有他，他中有我，我们少了彼此都不完整，在对方的问题上我们就像对方自身一样去思考……如果我想要的是这样的爱，如果我觉得这样才能称之为真正的爱，要怎么办。我未曾感受过一个幸福美满的家庭，真的需要做到这种程度吗？或者说，这种程度的爱真的存在吗？这究竟是一种对的坚持，还是一种奢求？整整三天，我都迷茫于这个问题。
能让我确定的是我可以规训自己的心，告诉自己婚姻怎么才可以，告诉自己爱虚无缥缈不可追，唯有切实的利益应该把握。但我心里总是存有一抹失落，因为觉得割舍了那个理想和勇敢的自己，用虚伪的面孔欺骗自己，觉得自己会对真情有所保留，变得麻木俗气。
所以这么一想，难免觉得前路灰暗无法令人提起精神和向往。仿佛只有一个结论：远离对爱情的向往，如果一定要结婚，就当做给自己找个老板，尽量选一家好点的公司。
最近还看了几本无限流，不过写得都一般，玩了纸嫁衣，感觉自己比以前进步很多！另外出于对爱情上的灰心，我突发奇想补了柯南，果然，还是那样的感动。不论是不想剪断的红线，喷泉中恢复的记忆，新一对自己原则的坚定，还有他们彼此的信任与坚守，都令人动容。另外我重新开始玩哈利波特了，里面满满都是回忆……游戏有极限，虽然好不容易上了殿堂，但没法肝没钱氪又很非的我，实在难以有非常美妙的游戏体验……慢慢养号吧。
最近由于生物钟紊乱，干脆开始幻想自己晚上学习，八点到十一点四十睡觉，再起来学习……
目前进度：跟上篇没有变化。
距离考研：118天。
作者有话说
第4章 赶进度
