1、边秋 ...
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若有来生，愿你不再遇见我。
遇见你，是我此生最大的幸事。
我叫边秋。
我有一个很要好的朋友。
我朋友他叫孟旬，是我们高三（5）班的班长兼校草。
孟旬不仅学习成绩优异，还有许多的“小”才艺。
他很优秀，又多优秀呢？
可以这样说，在这名校中，不仅稳坐年级第一，在学校有什么活动，我们班的文艺汇演只要有他参加，我们班那就是妥妥的第一名。
孟旬他是老师眼中的好学生，是其他家长眼中标准的不能再标准的“别人家的孩子”，是同学们奋力追赶的目标。
孟旬让同学们又爱又恨。
爱他的温柔，恨他的优秀。
不过……
那都是以前，全都已经过去了。
所有的，全都已经成了过去式。
现在，是他失踪的第十三天。
我很想他，也很担心他。
我希望他能一切安好。
有很多的人在找他，我既希望找到他，又希望不要找到他。
如果他这样能远离所有的流言蜚语，那我希望永远都不要找到他。
今天，是他失踪的第十五天。
还是没有他的一点消息，对我来说，没有消息就是最好的消息。
我还记得第一次见他的时候。
那时候，我们高一刚入学，学校选他作为新生代表上台演讲。孟旬他长得很清秀，高高瘦瘦的。他说话的时候语气是温和的，声音也很好听，给人一种很舒服的感觉。
阳光穿过浓密的树枝，丝丝缕缕撒在他的身上，干净而纯粹。
我记住了他，他那么的引人注目，想不记住都很难。
我开始关注他。不过很遗憾的是，在那次开学典礼后我竟再也没见过他，不，还是见过的，在学校有什么活动的时候，他上台，我见到了，依旧那么夺目，光彩照人。
这偌大的校园里，如果不特意的去找一个人，怕是会很难遇到，更别提我这种很懒的人。我只会试着碰运气，很抱歉，我运气不怎么好，一次也没碰见。
后来，高二分班。
我没有抱什么希望，直到我看到分班表后，我发现我和他分在了同一个班级，高二（5）班，也就是现在的高三（5）班。
我突然发现我运气还是很好的，我兴奋的不能自已，很想找人分享一下。但，我没什么特别好的哥们儿，普通朋友倒是有，但说的时候他们理解不了，就感觉有些丧气。
不过都无所谓啦，我和他可是分在了一个班呢。
那时的我，是真的很高兴。
孟旬的成绩优异，其实我也不差，我的成绩常常仅次于他。所以我想，他应该在无意间看到过我的名字，或许会有一点映像，甚至说，他很有可能已经记住了我的名字。
学校里有分数榜，孟旬看了那么多次，总会看到我的名字，那个总是放在他旁边，那个有希望超越他的人。
唉，我可能除了学习成绩就没什么可以和他一比，不，或许还有这张脸。
孟旬会的才艺，我几乎都不会，我除了成绩和我这张脸就没什么能拿的出手了。
我误打误撞猜中了，孟旬他确实是知道我的，但不是通过分数榜，孟旬很少去看分数榜，几乎全都是通过朋友知晓的，而我的名字，也是通过朋友记住的。
高二分班开学的那天，我去的比较早，我想早点看到他。但不巧的是，孟旬那天可能是有什么事，来的有些晚，差点就迟到了
第一堂课，老师要选班干部，班干部是由学生自己推选的，不出所料，班上的很大一部分同学都推选了孟旬做班长。
孟旬站在讲台上，干净清爽。
那个时候我的心里闪过了一些奇怪的东西，但是当时的我没注意。
我只知道当时的我一心想和他做朋友。
我是一个很懒的人，不喜欢当什么所谓的班干部——也就是老师口中的小助手，我觉得很麻烦。但我当时竟然鬼使神差的答应了当学习委员，稍微有点了解我的人都很讶异，连我自己当时都觉得很奇怪，也很惊讶。
他真的很温柔，也很有耐心。
举个例子，就拿问题这件事。
无论是谁去找他问问题，他不管有多忙，都会详细的提那个人解答。一遍听不懂，他就会换另一种方法再给你讲一遍，讲到你会为止。这可能很寻常，但我做不到。
别人来找我问题，我通常都是三言两语就把人给打发走了，也不会管他们能不能理解。
第一次月考后，老师让我们自己选座位。
我选了他旁边。
我记得我当时笑着，带着些玩笑口吻对他说：“班长大人，以后要靠你了。”
孟旬：“？”
他不明所以，我解释说：“如果我以后有了不会的题会问你的，到时候你可别嫌我烦啊。”
孟寻似乎没听出来我是在和他开玩笑，他很认真的回答了我。
他微微笑着，温声说着话。
我怔怔的看着他，只记住了他说的最后一句话。
“我很高兴做你的同桌。”
慢慢的，我和他越来越熟。
我们两个经常凑在一块儿研究各种各样的题，时间一长，我们两个几乎形影不离。因为我俩都没什么特别要好的朋友，所以我俩自然而然的成了特别好的朋友。
可惜好景不长，不知从何时起。
有人开始说我是同性恋，说我暗恋孟旬。我刚开始听到这些传言的时候，不以为然。直到有一天我无意间听到班上好几位同学都在骂我。
“变态就变态，恶心就恶心。”
我无所谓，只要孟旬不会因此而疏远我就好了。
然而，竟然有人无端猜忌起孟旬来。我一时气愤，上前质问他们……
不知道为什么，一时间有很多人在骂我。
我觉得很烦，像个小学生一样，向老师告状。
班主任私底下找了几个同学聊聊，管了几次就不再管了。班主任不管就算了，他反而劝我说：“反正他们也只是说说你罢了，他们又不会把你怎么样，为了班级的团结，和谐，友爱，你就忍忍吧。”
我实在是受不了了 ，我对母亲说“我想转学。”她问我为什么，我删删减减的说了原因。结果她不让我转学，说什么“反正是小事”，“清者自清”，“过一段时间就好了”……
最后，母亲迫于无奈只答应让我不再住校。
与此同时也让我明白，转学是不可能的。
那段时间我不再和孟旬一起讨论问题，也不再和他聊天。再次自主选位置时，我刻意避开了他，离他很远。
但我没有想到的是——竟然没有人愿意做我旁边。我同桌还是老师强行安排的。
我为了让自己摆脱那些流言蜚语，我拼了命的学习，我把我所有的精力都放在了学习上。
因为我坚信，“学不死就往死里学。”
因为我的拼命，考试成绩甚至超过了孟旬几分。我以为这样我的处境会好很多，却不料更艰难了。
举步维艰。
我无论走在学校的哪一个地方，都会有人骂我。甚至于还有人说我之所以超过孟旬，是因为孟旬看我太可怜，所以放了水。要不然，我是肯定超不过的。
我听了这些话心里很难受，开始在心里排斥孟旬。
我非常刻意的避开孟旬，除了教室食堂外只要有他在的地方就一定不会有我。我也不是学习委员了，这不是我去辞职的，而是那些和我朝夕相处已久的同学们去班主任那里要求的。
他们说，像边秋这样思想品德败坏，三观不正的变态不配当学习委员。
有一天下午放学后，孟旬堵住了我，我不等他说话，就猛的推开了他，我跑掉了。
我知道，我用了十成十的气力，他倒退几步撞在了墙上。
他肯定很疼。
我知道，我把我受的委屈全反击在了他的身上。
我是故意的，故意下手特别重。
我知道我这样做是不对的，我应该向孟旬道歉，但我还是不负责任的跑掉了。
我有点恨他，恨他为什么不解释为什么不站出来帮我。虽然我知道发生的这一切都不是他的错，但我还是因此恨上了他。
也许我一直就是这样一个自私自利的小人。
那天晚上，我记得我发了很多条语音质问他。
我问他为什么不帮我？！
我说全都是他的错，如果不是他如果没有他，这一切都不会发生！
我说他是罪魁祸首。
我说他在幸灾乐祸。
我说我讨厌他，我恨他。
我说他为什么不去死呢？！
我记得那天晚上我说了很多话，很多狠毒伤人的话。
说完那些后，我记得我把他拉黑了。
虽然我不知道他会有什么反应，但我一点都不想知道他会怎么样，也不担心他会不会报复我。
反正都已经这样了。
我干脆破罐子破摔。
过了几天，同学们突然一反常态，没有人骂我。我到教室后发现我的书柜里有很多道歉信，也有很多小礼物。
这些全部都是同学们给我的。
我想，原来我母亲说的是真的。
原来这些真的是会自己过去的啊……
下课后还有很多同学亲自来向我道歉，说是他们错怪我了，不该骂我，应该查明真相，而不是随意听信谣言云云。
我原谅了他们也说吓着他们送给我的小礼物，毕竟他们也是无辜的，再说这也只是一种盲目的跟风而已。
我只需忍忍谣言就会不攻而散，还会交到很多的朋友。
有这么多的收获，之前所遭受种种，那些难听的话，虽依然觉得在我耳边回荡在我心头萦绕，但我觉得受的那些都不算什么。
我心里想：“孟旬你不帮我说话也没关系，我现在不是挺好的吗？不是都过去了吗？”
我看了一眼孟旬，看见他脸色有些发白，心里竟然有种隐秘的快感。
我心里很不屑。
我依然没有和孟旬一起，中午我去食堂吃饭的时候，偶然听见几人在骂人，我突然害怕了，我怕他们在骂我。却不料在我胡思乱想之际，他们几个也把我拉过去了。
和他们坐在一起时，我才知道他们在骂孟旬。
我很清楚的看见他们提起孟旬时，眼底有种浓浓的厌恶。
我很疑惑，但我识趣的没有多问。
“我真没想到孟旬竟然是这种人。”
我闻言一愣，在心里暗暗道：孟旬怎么了？”
哦，我突然又想起来孟旬之前的种种不作为，便自以为孟旬是因为之前不帮我说话，不替我解释，才让他们这么厌恶的吧。
有人在低声应和：“是啊，正所谓知人知面不知心。”
“亏我以前还觉得他很好，结果……呸！”
“他就是个三观不正的变态！！！”
“败类。”
“他多恶心啊！！！”
“他演技可真好，好的把我们几乎全都骗过去了。”
“边秋，”有人对我说，“你和这样的变态做了那么久的朋友，真的是辛苦你了。”
一时间他们全都看着我，我知道他们在说什么，但一个字一个字的合起来我就不知道了，我胡乱的说了句，“啊……其实还好。”
他们纷纷同情的看着我。
我不理解。
他们又说：
“还是边秋你好，竟然能忍他这么久。”
“你不用给那个令人作呕变态辩护，说他三观不正，都是在夸他。”
有人轻声说了句：“孟旬至少还是有一点良知的吧？”
“我呸，就他？！就他还有良知？”
“他怎么不从一开始就说，非要等我们把边秋骂的那么惨才坦白，他肯定是好戏看够了呗。”
“蹭热度呗。”
“我现在一想孟旬就觉得反胃。”
“他自己是变态就算了，竟然还妄想把别人也拖下水，好恶心的人，还好现在真相大白了。”
他们说了很多话，我听的云里雾里。
虽然我不知道现在究竟发生了什么。虽然我现在还是很讨厌很恨孟旬，但我还是觉得他们说的太过了。
我想替孟旬说两句，但我一想当初我被骂的时候，孟旬他都没有帮我说话，那我又何必自作多情帮他说话，再加上我害怕引火烧身。
还有，当初我被骂的惨多了，这才算什么？！
我知道论坛上肯定有很多在骂孟旬的人。我想趁这个机会好好嘲笑他。
好不容易挨到了放学，我用最快的速度回到了家。
我搜索孟旬。
随意点开其中热度最高的贴子。
我只是匆匆的扫了一眼楼主发的帖，我愣住了。
我深吸一口气，看了下去。
那是孟旬发的。
他发了很多文字，都和我有关。
他说，他暗恋我。
他说我不是同性恋。
……
他说一直都是他喜欢我，他在我面前明目张胆的追我。他说他向我表白过，他说我拒绝过他。
他说他在死缠烂打的追我。
他说我是一个很好的人。
他说了很多，我瞬间泪崩。
我没有，我不好。
我一点都不好。
他说哪怕我知道自己是清白的，也从未会骂过。也没有报复过，更没有把他推出去，他说我只是憋着一股劲，拼了命的学习……
真相只有我知道。
他说谣言是他传的。
他想我喜欢他。
他说如果重来一次，他还是会喜欢我。
他说：“边秋，我是真的很喜欢你。”
我是真的没有想到，他会为了帮我洗白做到这个地步。
他并没有自己暴露身份，他开的小号，他自己慢慢的，就像讲故事一样。
抽丝剥茧。
我知道他并不爱我，他也不是同性恋。
他有喜欢的女孩。
我知道他暗恋了好几年呢。
他和那个女孩是青梅竹马，他还给那个女孩写了很多封情书，不过他一封都没有送出去。
他很害怕，害怕那个女孩拒绝他，疏远他，讨厌他，最后连朋友都做不成。
他在喜欢的人面前，胆小而怯弱。
他带我去看过那个女孩。
那个女孩很好看，很阳光，和他站在一起的时候，郎才女貌，很般配。
他一个人排练了很多次向那个女孩告白的场景。
那时候，我看见他眼里有我从未见过的深情。
他是个很深情的人。
喜欢了这么多年，一直小心翼翼。
他怯弱，不敢跨越雷池半步。
我问过孟旬，我问他为什么不跟那个女孩儿告白呢？
他很认真的回答我。
“谁说喜欢就一定要告白呢？”
如果他告白成功了，那个女孩接受他了他也怕。
他怕耽误那个女孩的学习。
那个女孩也很优秀呢。
我忍着一种我不知从何而来的失落的情绪，和他开玩笑。
我笑着说：“那你不会一辈子都这样了吧？”
“”万一那个女孩和别人跑了呢？”
他假装生气的说，“哪有你这样诅咒朋友的。”
我没料到几周过后，放学后的他拉着我。
他笑着对我说：“我要去告白，你来当我的见证者吧。”
我瞬间愣住了，我问他，你现在就去吗？
“是啊，我早就打听好了，她今天值日。”我看见他拿出了两张电影票，他的眉目间盛着满的快要溢出来的柔情，“是她最喜欢的电影呢。”
“只是可惜一直没有时间去看。”
我喉管干涩，好一会儿才找回了自己的声音：“你怎么突然想通了？”
我突然觉得好难受。
孟旬他笑着说是因为我。
我很茫然。
孟旬说他怕她跟别人跑了。
他说，以前我总觉得只要她还在我这有机会和她在一起，什么时候都不晚，从未考虑过会有别人抢走她。现在我想通了，只有把握在自己手里，才不会轻易的失去。
我轻声的问了句：“如果她不喜欢你呢？”
“那我就死缠烂打，我一定要把人追到手。”
我沉默的陪着神采飞扬的他去找那个女孩，走到一半我突然停下来。
我好难受。
他问我怎么了？
我眼眶微微发红，对他说。
是你去告白呢，我就不去当电灯泡了。
孟旬缠了我一会儿。
我还是没有答应他和他一起去。
孟旬无奈，只得自己走了。
那天是周末。
我没有回家，我回了寝室。
那天晚上，我看见他哭了。
他也回了寝室，没有回家。
那是我第一次看见他哭。
我不知道那一天发生了什么。
他把所有的情书全部都用一个匣子锁起来了。
那天后，孟旬表现的很正常。
太平静了。
平静的让人害怕。
一点点失恋该有的反应都没有。
我在心里竟然窃喜。
我不知道我为什么会这样。
但我就是从心底感觉到一种隐秘的欢喜。
我知道那段时间他很难过，所以我一直陪着他，等他走出来。
却不料，那个女孩不小心摔折了腿。
两条腿都骨折了。
身上还有多处骨折。
那个女孩住院了。
在那个女孩住院不到一周的日子，传出了我暗恋孟旬的谣言。
我知道这个消息不是孟旬传的，而是因为我自己。
是我自己作出来的。
我偷了一封他写给那个女孩的情书。
我重新找了个信封装起来，封面写了他的名字。
有人借了我的书，恰好看见那个信封夹在那里面，以为是我写给孟旬的。
谣言，也因此而起。
我后悔那么怨他了，我想和他和好。
我开始刻意接近孟旬，但孟旬却开始躲我，我把孟旬从黑名单放出来，我加他，但他拒绝了。
他把我拉黑了。
我突然发现几乎全校的学生都在骂他，比当初骂我的人多多了，还特别狠，骂他的那些话可以把一个人骂崩溃，但令人庆幸的是，孟旬并没有崩溃。
孟旬向来是一个很坚强的人。
孟旬坐在教室里学习，他们就在教室里当着孟旬的面骂他，如果孟旬不理他们，他们就会抢走他的书乱画，或者把他的作业撕掉，他的遭遇比我惨了五倍不止。
有的人还会在上课的前一刻把孟旬的书从五楼扔下去。
他的水杯被人吐过口水。
他去食堂打饭，他们故意撞翻。
……
孟旬找过班主任，班主任当众教训了几次就不再管了，还很不耐烦的当着全班的面对他说。
“只是一些恶作剧而已，再说我怎么不见他们捉弄别人，怎么他们全部都针对你一个人，肯定是你有什么地方做错了呗。”
“忍忍，你看边秋忍忍全都过去了”
我狼狈的低下了头，不敢看孟旬。
孟旬变得越来越隐忍，他向来是个斯斯文文的人，他不会骂人，家庭教养在那里，他和这些人不一样。
他不会回骂，也不会报复。
他似乎是听了老师的话，只不过他眼底的光越来越暗淡。
他的学习成绩一落千丈，老师也不再关心他。
其实有好几次我都想帮他，但我不敢，我没有他的勇气，没错，我就是一个胆小鬼，我怕被同学们像他那样针对。
我特别害怕。
我把他堵在了一个角落里，我想安慰他，想跟他道歉。没想到他一看见我，脸色就变得极为苍白。
他反应强烈，歇斯底里。
“你别再靠近我了！你离我远一点好不好？！！我求你了，你离我远一点好不好……”
他只是让我离他远一点。
我没想到他会哭，我狼狈的落荒而逃。
流言愈演愈烈。
那些天，我亲眼看着他的脸色越来越苍白，整个人越来越憔悴。
突然有一天他看了我一眼，巧的是，我当时正好也在看他。
我以为他原谅我了。
但我细看他的眼里已经没有了光，他的眼底就像一潭掀不起任何波澜的死水。
我害怕了，不敢再看他，他身上那种死气沉沉。
让我害怕。
此时的孟旬就像是永沉黑暗的人。
我很害怕。
让我没想到的是，五天后，他失踪了。
我觉得我的世界崩塌了。
老师公布他身亡的消息的那一刻，我冷静异常。
我默然的想：“他终于摆脱这一切了。”
“真好。”
几天后，那个女孩红肿着眼找到我。
我冷冷的想。
“哦，哭过了。”
她对我说，她知道孟旬不是同性恋，不是变态，更没有爱过我。
我平静的看着她，心想，你知道关我什么事？
她的嗓音不复往日的清脆悦耳。
她说：
“我知道他爱我，但他不知道我也爱他。”
既然你爱孟旬，你为什么不早点说？
你为什么不站出来？
“我们本可以在一起的。”
“他明明可以有光明的未来……”她的嗓音突然提高，“可他偏偏遇到了你！！”
她的嗓子沙哑破了音。
“全都是因为你！！！全都被你毁了！！！”
“如果没有你，那该多好啊……”
女孩眼尾带着泪珠，声音沙哑：“我到昨天才知道他已经死了……”
“我花了一个晚上才知道他到底经历了些什么……”
她喃喃自语：“对不起，对不起孟旬，我来晚了，我知道的太晚了……”
她突然抬头。
“你为什么要毁了他？！”
“我恨你……”声音突然跌了下去，她自语，“再恨又有什么用？孟旬他会回来吗？”
“他回不来了……”
我愕然了，我以为她是知道的，没想到她昨天才知道。
而我还在可笑的怨恨她，怨恨她为什么不站出来。
她也是无辜的人啊。
我沉默不语，因为我很清楚，孟旬他已经死了，已经不在了，这个世上再也不会有孟旬这个人了，任何的解释安慰都是苍白而又无力的。
女孩走后，我回到教室，看着他曾经的座位，一阵恍惚，似乎又看到了孟旬，温柔依旧，风华依旧。
一切似乎还是原来的模样。
如果我当初没有来这个学校。
如果我当初没有注意到他。
如果我当初没有选择和他成为同桌。
我不该坐他旁边。
我不应该接近他。
我不应该偷了他写给女孩的情书藏在自己的书里，假装那是属于我的。
我错了。
我现在才彻底明白。
我此生最大的幸运是遇见他。
而他此生最大的不幸是遇见我。
若有来生，愿你不再遇见我。
他的前途一片光明璀璨，却因为我而成了一抹泡影。
他本应该过着令人艳羡的一生。
却因为我……永远的停在了十七岁。
作者有话说
第1章 边秋
