《今年他先许愿了》今瑟鱼

2、晏届时视角

　　在另一个男人的墓碑前，我把妻子的骨灰扬进了风里，最后一把，我蹲下撒在了地上，她想顺着风来找他，我知道。

　　——正文

　　对我，她很吝啬，哪怕她要永远离开我了，留给我的也只有短短一句话，还是与我无关的。

　　「这辈子再求你最后一次，别埋我，找个风大的天气把我撒了行吗？哪里都行。」

　　这是她这辈子求我的最后一件事，我当然得答应了。

　　对她的请求，我总是会竭尽全力去满足她。

　　今天是个阴天，风挺大，我抱着她的骨灰来了墓园，站在贺盼生墓碑跟前，一把一把的将她送进了风里。

　　剩下最后一把了，我没扬出去，而是蹲下来把她撒在了贺盼生墓碑的前面，“虽然你没说，但是我知道，你想搭着风来找他对不对，你这点儿小心思啊我早就看透了。孟念其你可真心狠，我这等死了还得找个阴老伴儿。”

　　今天每一下呼吸都很费力，我深深地换了一口气后才继续了下去，“哎，行了，你托我的事儿我办到了，不碍你的眼了，今儿风大我就先走了，以后再来看你……看你们。”

　　抬头看到面前的墓碑，我又加上了那个‘们’字。

　　这是我和她结婚的第七年，七年前为了让她奶奶安心离开，她嫁给了我。

　　事后她怕耽误我再娶，提过离婚，不过被我拒绝了，她也没有逼我，一直跟我过着。

　　我们没有孩子，连在同一个房间睡觉都没有过，但能娶到她对我来说已经足够了。

　　结婚后，我早就开好的花店也终于有一个合适的理由送了出去，里面专卖贺盼生最喜欢的白玫瑰还有她最喜欢的向日葵，店名叫时时念。

　　跟她结婚以后，我大多时间跟精力都花在她跟花店身上，抽空也会到公司帮我爸他们忙忙。

　　今年的结婚纪念日还没过呢，她就急匆匆的逃离了我的人生 ，她选的是相对来说最唯美也最干净的死法，只在手腕上留了一道口子。

　　8月1号那天是我们今年的结婚纪念日，我爸叫我去公司，和她说好大概什么时候会回来之后我才离开家门。

　　晚上九点多我出了公司，绕远去花店拿了一束向日葵，把早就买好的项链藏在里面，想给她一个惊喜。

　　但是回到家里我并没有看到她，桌上放着饭菜，我又叫了好多声也没有回应，我心里有些害怕。

　　平时她回来以后，都是紧闭窗帘蜷坐在沙发上重复的播放同一个视频，看着屏幕上的画面发呆，里面是四个人的身影，但她的目光只会锁定在贺盼生身上。

　　自从三年前她妈妈出意外去世后，她的情况就更不好了，除了去花店打理打理，就只剩下在家里发呆、睡觉了。

　　或者……结束这一辈子。

　　花店不在，客厅也没有人影，这不是好的预兆。

　　我带着侥幸心理找遍了家里所有的房间，我希望她躲在哪一个房间里睡觉或哭泣，但所有的房间都找完了也没看到她。

　　到最后我不得不推开卫生间的门，她躺在地上，那时候她已经死了，我打开灯，洗手池上放着一张便签，上面只留给我一句话，她求我别埋她，等个风大的天儿把她撒了。

　　她手腕在地漏旁边，淋浴头开着，流出的水把大部分的血带了下去，米黄色的瓷砖地上只留下几道淡淡的红痕。

　　我早就知道她不会跟我过一辈子，做了很多年的心理准备，也每天都会告诉自己她根本不属于我，但是当这一天到来，我还是挺难接受。

　　知道她的死的只有我父母、我哥和我嫂子以及她的爸爸还有倪朝黎。

　　自她死后的第三天我就住进医院了，现在已经快半个月了，好了很多，看着外面有风了，我坚持出院，出来的第一件事就是圆她的愿。

　　撒完骨灰回到家，我也像她似的，坐在她的卧室抱着她的照片舍不得移开眼睛，结婚以后这是我第五次坐在她的床上。

　　照片是她两个月前拍的，白裙子，整个色调灰灰的，骨灰盒上用的就是用这张洗出来的。

　　照片里她是笑着的，笑的很难看很难看，第一眼见到照片那时候其实我已经猜到这张照片的用途了，只是不愿意相信这个猜测。

　　她很少笑，但那天我回了家以后，她笑着问我照片好不好看。

　　太阳落山了，她也不在了，对着她的照片，我终于敢把埋在心里很多年的那件事说出来了。

　　“念其，我害死过一个人……是贺盼生，对不起。”

　　初中开始我就总爱躲学校卫生间里抽烟，2010年4月12号，高三了都在冲刺，只有我躲在厕所，刚解完烟瘾出来就看见贺盼生又往还没装修好的九楼去了。

　　光我看见那好像已经是第五六次了，那天我好奇跟上去了，当时我有多庆幸自己跟过去发现那些，也就只有我和天知道了。

　　我抓住把柄后迫不及待的找了他，十三号上午大课间我把他拦住，抖了那天看见的所有。

　　一个一米八几、长相成绩都很优越的男学生跟一个肥的快溢出油的中年男人，男学生还是被强迫的那一个，我以为那种画面只会在小说、漫画或者片子里出现，我一辈子最恶毒的话都在那天吐出来了。

　　他全程都低着头，一字没蹦，我看不到他的脸，也不知道他什么表情，反正他跪下求我的时候已满面的泪痕了，从我见到他第一面开始，他笑的总是那么灿烂。

　　对我因为孟念其去找他茬，他也总表现的很不屑？我那时候是这么感觉的，那是我第一次看到了他哭。

　　我不仅没有心软，反而变本加厉的说了很多促使他去死的话，不过我想最后那些才是最致命的。

　　“真想看看孟念其和孟叔叔他们知道这些以后会怎么想，是不是会后悔当年那份善意，后悔把一个变态领进家门……”

　　听到这些，他立马跪在地上拽着我求我，看我不给予什么反应，他还给我磕头。

　　当时我心里很爽，但是后来想起那些我只会觉得自己恶心，我当初所做的和那个楚秃猪做的事是形异意同的。

　　对他的哀求，我最后留下的只有一个滚字，然后就踹开他走了。

　　如果当年我不推他最后那一把，他也许能扛过来，然后上大学、毕业、工作，最后和孟念其结婚、生一个孩子，人生会幸福圆满。

　　4月15号傍晚放学，我找完他的第二天，我亲眼看着他从楼上掉下来，那时候我刚出教室门，他就从我斜前方经过的。

　　我当时吓得愣在那儿，还是被去看热闹的同桌推了一把才有了反应的。

　　我一步一步的挪到护栏边，很希望那只是眼花，我扶着护栏往下看，孟念其跪趴在他身边，身上沾的全是他的血。

　　从孟叔叔那儿我听来，他说贺盼生摔下去的时候还是活着的，但是因为是放学的时候，路上耽误的时间还是太长了。

　　他死以后，孟念其再没有去过学校，还寻过很多次短见，好在发现的及时，都救回来了。

　　我也再没有从教学楼正门走过。

　　我曾在网络上匿名地讲述过这件事，评论里有人斥责，但更多的是觉得我说的那些话并没有什么，只是平常人说的寻常话。

　　‘有什么啊，说的不过是多数人知道那种事儿以后会说的，就是他心理太脆弱。某些可别装什么好人了，让你们遇到了，怕是不止会语言伤害，加入其中上升生理伤害的也不在少数吧。’

　　这条评论是我记得最清的一条，还有很多和这条相似的，我在罪恶感跟无罪感中间徘徊了很久，几度想过和孟念其一样，不过最后都打消了。

　　高考完以后我把这事儿跟我爸妈他们说了，我妈很少那么生我气，我爸也很少那么打我，我哥知道以后更是千里迢迢赶回来只为了给我一脚。

　　成绩出来以后，就我那水平，考的自然不行，我爸怕我再和孟念其一样，就花钱把我塞到了外地，想让我慢慢消化。

　　我将近七年没回去过，大学毕业以后我就在当地找了工作，我想过在外面躲一辈子，但最后还是回来了。

　　回来去看孟念其的时候我才知道她早就不在了，孟叔叔说她去外地工作了，我明白。

　　他们既然不想告诉别人她真的去哪儿，那我也不必追根问底。

　　我经常借着看我爷爷的名义去墓园看贺盼生，我梦到过他，他并没有要我偿命什么的，只是像那天一样抓着我求我不要告诉孟念其那件事。

　　他就算不专门来找我，我也不会说给孟念其的，如果孟念其知道了一切，她一定会去做傻事儿，我也一定会永远失去和她说话的资格。

　　这个秘密就在自私下，埋在我心里三十几年，今天我终于跟她说了，不过是对着她的照片。

　　她死以后我再没有娶过别的人，一个人一过就又是三十多年。

　　七十多岁了，我爸和我哥他们早就死了，我也因为好几种病，住院有些年了，自知快不行了，我托我侄儿，让他等我死了也把我的骨灰带去那个墓园撒了。

　　我做的那些事永远抹不干净，也本没资格再挤进他们两个的中间，但是我都自私一辈子了，也当了一辈子狗皮膏药了，快死了哪还能改的及呢。

　　我想再自私最后一回，离她近点儿。

作者有话说

　　孟念其，我想离你近点儿。