《寄不出去的信》花之颜色

1、第 1 章

　　其实一直想知道，那个时候，如果我对你说请跟我一起，你，会不会答应。

　　许多年过去了，我脑海中仍依稀记得初见你时的悸动，那个时候，我在想，这小子挺帅的；也不会忘记知道你已经有了女朋友时心中那浅浅的失落，那失落是如此的浅淡，以至于我很快地忽略了它，并把你当作了好哥们一般对待。
　　其实我记得，show合照给你的时候，你说就咱俩是帅哥美女的时候，我心头浮动的淡淡喜悦，哪怕你只是一句随意的玩笑，可我却会在多年后仍固执地想起，并在唇畔漾一抹浅笑。

　　三年的时光，就在我们的实验，吃饭，逛街中度过了，虽然每次都是三五成员的集体行动，但每每总有一个孤单的我和一个女友在异地的你。
　　我总是习惯性地忽略你女友来访时心里的不自在，也装作不在意你安慰喝醉的师妹……我的心早已知道了答案，可我的大脑却选择将一切冷冻，谁让我永远对自己的感情麻木而迟钝。当我从头回忆起那段岁月，我一直试图为友情的质变找一个界点，最后却发现，也许一切早在第一眼便已注定，又或者是之前已经有太多细微的铺垫和累积。

　　有的时候我会怪你在火车站的时候，执意不肯上车送我，却又在车窗外把我逗得又哭又笑；可后来你告诉我，那个时候你也不敢当面说出送别的话语，怕自己会忍不住落泪……所以我原谅你那个时候的冷酷。
　　我忘不掉摔伤时给你发短信哭诉，你却第一时间打来电话安慰我的伤痛。
　　我也忘不掉在人潮拥挤的机场发现你的激动，蓦然回首的你，嫣然微笑的我，从此定格在回忆里，一刹便是永恒。我想我一定有告诉过你，那一刻我觉得你有多么的帅。
　　而你最帅的时候，却是我们分别的时候，从此远隔重洋，从此天涯海角。

　　可我们竟仍有机会重逢在大洋彼岸。
　　我每周都在电话里絮絮叨叨地跟你抱怨课程的紧张，考试的繁多，而你也耐心地听我倾诉，每次听到手机里传来你笑声的颤动，我便觉得那颤动仿佛一直传到了我的心里，泛起一圈圈涟漪。
　　而在那年的感恩节，在机场看到接机的你，那一刹的惊喜让我顿时忘记了波士顿的寒冷，我只记得飞奔下电梯的我，和在下面微笑着接过行李的你。
　　虽然最终是师兄开车把我送到了旅馆，可我却在心里偷偷地抱怨他把你早早地拽走；你走后，在旅馆里捧着你留给我的晚餐，食物早已冰凉，可我心头却一阵温暖。
　　我抱怨着本本的运行速度太慢，你便帮我block掉一些多余的程序。那个时候，你捧着本本专注地操作，而我却在一旁偷偷地拍你认真的侧脸。喜欢看你靠着墙壁随性地坐在地毯上，喜欢看你清秀的侧脸，低头时微微翘起的眼尾……或者那个时候，我已经意识到以后将不会再有这样的机会好好地看你，所以我要将一切珍藏在心底。
　　那么在以后的日子里，当我想起你说自己是小脸美男子时候的得意和我的不屑，想起你挑衅时欠扁的脸和那时我直痒痒想掐人的手，我会有个依据。
　　三天的假期眨眼便过去了，虽然大家一起到机场送别我，可最让我不舍的却只有你，我不知道你是否如我一般地难过，我只是记得你用camera拍我，然后还自言自语地嘟囔着，还挺上镜的，那一刻我心里又是酸涩又是甜蜜。可知别人赞我千句美女，也不如你状似无意地一句夸赞。
　　而我们最亲密的距离，不过是你用手摸着我的脸，然后色眯眯地说一句好滑，彼时我羞恼地打掉你的手。可你却不知道自此以后，我每次护肤之后都要确认再三是否仍光滑细嫩如昔，但也许再也等不到你的那句戏言。

　　尽管只是过了一年而已，一切都已改变。
　　我早就预言我们会成为熟悉的陌生人，会在msn上说了hi之后便没有下文。
　　虽然你总是说让我等着改婚姻法的那一天，好让你坐享齐人之福，我也总是嗤之以鼻，可我们都知道那不过只是玩笑。
　　也许在我登上离开波士顿的飞机的那刻，也许在我听到你婚讯的那刻，我们之间所有的暧昧和不确定便已经完结。
　　其实有的时候，我都不甚明白那些曾经有过的心动和暧昧，到底是真的存在呢还是只是我一个人的幻想，是长时间累积的情愫的爆发呢还是因为那毕业时对未来的不确定和对过去的留恋而产生的错觉。不然为何明明在一起三年都没有发生的情感，却偏偏在毕业前后的一年时间里如此浓烈而又让人惆怅。而我也不明白，我们的三年为何始终敌不过你和她的三年？同样是朝夕相对三年，一个便换得了一生相守，一个却不过几刻回忆。此情此景，也只能叹一声相逢恨晚了吧。谁让我始终爱自己多过爱他人，一直鼓不起勇气去争呢，又或者我始终不够相信你于玩笑间暗藏的暧昧，而固执地认定你的最爱是她。而实情如何，在一切已尘埃落定的今天，追究也无意义，所以这注定是一封寄不出去的信。

　　烟花已冷，而那些未能言明的心事也只能随记忆零落风里。