4、红豆 ...
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时隔一年，我再次打开这界面。
当我打下这一串文字的时候，我早已反反复复斟酌了很久，我不断地删删减减，大抵是觉得过去的起点太高，怕一年后的自己撑不起回忆的美好。
当然，也是因为这段记忆太过皎洁，在我心里和神话一般庄重，我不敢，更不愿玷污它。还有他。
文字的魅力往往是通过一个写手背后的感情流露出来的。
看到有几个零星的读者会和我产生共鸣，心里有一种说不出来的幸福感和满足感。
离开那座城市一年，回忆起过去，就像做了一场镜花水月的梦。梦是美好的，它将我拉扯在过去的漩涡，无法抬头。
其实，我并没有说服自己。
这一年里我好像每一天都会想起那个人，无法抑制的，又突如其来的想念。这份情感有时像洪水猛兽，有时又平淡如一盏凉白开。
回忆起过往，我的世界里还有他。
我总是心痛，虽然我一直怪罪自己的迟疑，还有下意识的自我感动，可是说到底，我都是心念着他的。
我经常想到给他写日记的那段日子，我会俏皮地与他在日记里对话，又会少女情怀总是春般地自嘲。
可是那时候，我竟然从未发觉。
喜欢他的那段日子，我是那么幸福。
心里有盼头，日子如何都不算太坏。
起初我经过篮球场，我都不敢抬头望。我怕有像他的身影，因为我深刻地知道那不是他，这样我会难过。但我又怕没有人像他，这样我连一点最后的念想都寻不着了。
也是离开了他的那段时间，让我深刻得体会到了那句，没有了联络，后来的生活我都是听别人说。
其实，这一年挺曲折的。我经历了很多好坏，遇到了各种形形色色的人。他们有的人打碎我原本的三观，有的人让我难忘，有的人成为了我心里很重要的朋友。
过得最不顺心的一天，我一个人在饭堂吃饭。
我和朋友被挤散了。
接着说不出是什么缘由，好像是想起来，远方的人。
眼泪像断了线的珠子，怎么也止不住。我拼命地忍，因为身旁还有许多不认识的人。但是我的背后还是无法抑制地颤抖。
我不敢想象那一刻我眼里的猩红，我一个劲地往嘴里塞饭，眼泪不停流、不停流。我逼着自己克制，可是越克制越委屈。
我想起了天空，至少我们看的是同一片天空。
我想如果这一刻我还在过去，或许脚下的路也不会这么艰难。
朋友终于找到了我，意识到不对跑到我身边。
我的情绪的彻底爆发，崩溃。
我放肆地在她的怀抱里哭，不顾及旁人怪异的目光。那一刻我也在想，如果我过去的朋友看到现在这样的我，会很心疼吧。
这一年我大概真是把泪水哭到了干涸。
我越来越暴躁易怒，甚至控制不了我的情绪。真的控制不了，发狂，发疯，大哭。
我经常发呆，然后下一秒又泪流满面。
我对所有事情没有兴趣，我经常请假，天天请假，说不出我讨厌学校哪一点，但是我就是不想待在那里，待在这里。
记忆里第一节体育课，我完全是以泪洗面的状态。
那个时候还带着口罩呢，整个口罩都是我的泪水。
我都不敢想，以前那么阳光明媚的自己，怎么被毁得如此彻底。
后来很多时候我在泪眼婆娑中醒来，我就再一次闭上眼。
我想那个人打球的模样，跑步的模样，笑的模样，说话的模样，人群里的模样，落单时的模样。
我喜欢的人，是这个世界上最好最干净的少年。
我好想哭。
我真的好想他。
他像我世界的净化器，净化我所有如同河沟般臭恶浑浊我的坏情绪。
最难熬的时候我和自己说，我一定要活到再见他，再见他们一面。
我说，我不能再哭了，他们知道会心疼的。
你不要再哭了。
我一天一天熬，冬天的时候，天亮得晚，我望着路灯心下思绪万千。我居然一点一点渡过了，没有他，没有他们的生活。
好苦啊，我好难过。
生理上和心理上的双重折磨，断不了的中药，恢复不了的心理状态。我安慰自己就当渡劫。
最幸运的，我的朋友留在我的身边。
我有所念人，隔在远远乡。
听说他后来当了篮球社副社长、听说他数学考了全班第一，被朋友戏称“新王登基”、听说他校运会拿着相机到处玩、听说有人夸他像小熊猫和小狗的结合体、听说他回归了单身、听说他剪了头发、听说他下巴还有一小块伤疤…
我看到了他的表情包，他的抓拍，他和别人的合照。
都是听说，我们再无联系。
我不敢，不敢打扰他了。
最出格的一次，应该是我发了一条仅他可见的朋友圈。
我说，最近有点难熬，希望你能赞赞这条朋友圈。
第二天看到他的点赞记录，我知道，他从来都是什么都知道。那些暗示的，明示的，他都知道。
他不给我回应，已经是对我最大的保护。
不伤害我，也没有给我什么希望。
可是陈yf你知道吗？你哪怕骗骗我，和我主动说说话，我都不敢浮想联翩。我不敢的，我哪敢啊。
去年跨年的时候，我和他恰点发了新年快乐。
聊了两分钟，我的语气用词干脆直接，话题也终止得很快。我不愿意打扰他，所以我自己说了结束。
但是我心里一千个一万个舍不得，我只能告诉自己见好就收。
那天聊完之后我哭了，给我朋友发信息。
他想考厦大，其实我没来得及告诉他。
好巧啊，之前我在心里暗想他会考哪个大学的时候。第一反应就是厦大。好巧啊，我还特意搜了好多厦大有关的事物。
知道他想考那的那一刻，我真的说不出来什么其他的话。怎么这么巧呢，我们为什么这么有缘无分啊。
悄悄告诉你，我的第六感很准的。
你一定会如愿以偿。
我转手和朋友说，他去哪我去哪。
我真的，好想他啊。
我好想你。
其实，我想对你说的从来不是新年快乐。
我渐渐清醒过来，这个人，这道坎，我暂时是迈不过去了的。
可是我知道，在我剩下百分之九十的生命里，和他重逢的几率只是百分之一。而且还非得是我精心制造的重逢，不然我们也不会再见。
还有一次，也是分开了很久之后。我在一家医院，就诊室门口的显示牌上。
显示牌是一次有两个名字的，按患者前后顺序来排。
每个患者名字中间的一个字用#代替，首尾两个字露出来。
我们俩都名字都不常见。
但是就诊人的名字显示到我的名字时，待诊人上面那一行的三个字，切换到了和他名字首位两个字一模一样的名字。
那种视觉冲击力真的强烈。
那一瞬间我几乎是要哭了出来，为什么这么巧。
为什么要安排这么多巧合给我，所以让我总是妄想，心存侥幸，再等等，再等等。
后来还有在路上遇到的路人，也有很多人。
他们有的人像你的背影，像你的眼睛，像你的发梢，像你的走路姿势。
可是，没有一个人像你。
喜欢你就是一场最盛大的，独角戏。
这一切都与你无关，我自顾自地，在生活里搜寻你的痕迹，像你的，不像你的，我总给自己制造机会回忆你。
有一天和现在的朋友提起你，聊起那个时候喜欢你，为你做的蠢事。
眼眶不自觉的就红了，朋友说，那是见我眼底最柔和的一次。
记得刚离开的时候，我就经常在回忆的缝隙里寻找你。我拼命回忆，渴望找出一些新鲜的你，来填充我行尸走肉般的生活。
他好像只允许和他亲近的人知道他的近况。
幸运的是，回头看这一切，渡劫很苦呀，但是终于熬过来了。
今年，他升高三了。
我居然真的陪着他，从中考，走到了高考。
身边很多朋友，都很惊讶，也很感慨。
他生日之前，我悄悄托人给他带了一本书。
《星期六晚上，我们去散步吧。》
我小心翼翼地写了两句话。
“高三顺利，
心想事‘陈’。”
这是我最后的祝愿，和我能为他做的一桩最平常不过的小事。
就是再一次祈福，只为他好的祈福。
佛渡苍生，渡黎民，渡劫也渡缘。
我曾经许过最虔诚的愿，伴随少女流下的，最真挚的泪。不为大爱，也只此为一个私念。
哪怕有天人海茫茫，红尘滚滚，我再也寻不着你任何一丝身影。
至少有一年深秋，情到深处，我曾为你燃尽过三炷香，也为你投过一枚功德币。
他会活在我的记忆里，在每一个夏天的梦里，站在一棵葱郁的树下，什么也不用做，就只是单单站在那里，在我眼前。
我就会在梦里一遍又一遍爱他。
最勇敢的一次，是今年他的生日。
高三提前开学，我回到了过去的学校。
其实我知道，我只是为了见他一面。
那天是他的生日，我不奢望和他说话，只要他看到了我，就知道我今天来告诉他什么了。
我看着你的时候，其实就悄悄在心底说了一万句生日快乐了。
然而当他在一起出现在我的视线范围内，他身边依旧很多人，我也是。于是我匆忙瞟了一眼，然后静静低下头。
这种视觉冲击没有我想象中那么强烈，我只是那样平静地低着头，感受他从我的身边过去，就好像我们从来没有分开一样。
朋友想回头看，被我制止了。
和从前一模一样的滋味，很平凡。
什么都没有变。
他还是一样。
但是我知道，这都是我精心策划好的重逢。我们本来很早就不同路了。
我重温久违的心跳，那个记忆里的人，想了千千万万次的人，就那样坦荡地出现在我面前。我找不出任何形容词。
我静静体会，试图让时间静止在那一秒。
就像有一年我看着他打球，他也看见了我。
我瑟瑟缩缩地站在寒风里，独独望着他一个人的方向。那天傍晚月亮升得早，是紫色月亮。
月亮很好看，在那之前，我在看我喜欢的人打球。
我看着他挽起一卷裤脚，在球场上奔跑跳跃，肆意又自在。也是那一瞬间，我好像终于感受到了年少轻狂的这个词语。
那天他走之前还花样进了几个球，可惜我不懂专业术语。
其实如果那一天你走晚一点，我可能真的不顾一切上去和你说说话。
但也只是说说话。
我后来问了无数次，能不能让时间停止在那一秒，时光可以倒流吗。
直到他彻底路过我，我一瞬间热泪盈眶。红着眼，笑嘻嘻和她们说他一点没变。
那天我们依然是没有说一句话，没有打破这个不变的原则。
我甚至记不清楚他的声音。
跨过你这座山，我遇到的风景仅剩荒芜一片。
所有关于他的事情，像一个时光的罐子，我把它埋进最嫩的泥土里，生怕落一点不好。
春，夏，秋，冬。
所有最美好的词汇，都寄给了在我记忆里最好的他。
那天走的时候，一想到我们可能再也见不到了，一时很不甘心。
想了又想，最后迈出了最勇敢的那一步。
我拉了一个路人，帮我和他说生日快乐。
我只是，害怕再也见不到你。
那我用什么留住你记忆里的我。
只能用新年快乐和生日快乐。
还有那一句，我一直躲闪着的。
我喜欢你。
我知道，或许我们，再也见不到了。
但是我们也算有缘了，我且当放手一搏，剩下就交给时间和命运。
打完这几行字的此刻，窗外雨点还在拍打不停，有点吵。但是没来得及告诉你，我特别喜欢下雨天。
突然想起来，我中考的时候在你的教室，我在那张桌子上留了一句话。
“你前途无量。”
但是我想你大概是不会看到的了，缘分总不会一直眷顾我们。
最近我刚刚看完一本对我影响很大的书，我也有了自己想去的地方。但是我不知道到了真正选择的那一天，我会不会一如既往选有你的那条道。
我嘴上说且听天意，心里却计较事在人为。
此刻气温很低，很凉快，有蝉鸣，叽叽喳喳的不停。
刚刚刮过一阵风，我的窗边起了一阵奇怪的声音。
对了，我今晚甚至没有开空调。
不知道，这一刻的你，会在干什么。
但是很晚了，凌晨三点半，你大概是睡了吧。
下一次更新会是什么时候呢？
我也不知道。
这一年我犟着没更新，其实忍着不想你真的很难，我做不到的。
以后想你了，我就写几段。什么时候想不起你了，这文就算完结了。
人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。
真好，雨没有停。
我真的好喜欢下雨天。希望明天也会是一个下雨天。
唉。
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
好一个红豆最相思。
祝你晚安，今天晚上也要做个好梦。
作者有话说
第4章 红豆
