24、凌晨四点四十四 ...
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你知道，一个音乐爱好者的灵感来自于哪里吗？自定义是否真的就是自定义呢？’
这是我在音乐道路上，被人问过最多的问题。我曾经想放弃我最热爱的它。我曾一度认为，我这种人的音乐态度不会被理解，那时的我想逃离这个世界，走向远方。
‘那么，想问一下徐先生，为什么最后又选择回来继续坚持了呢？’
‘差不多在两年前，也就是我28岁的时候。我遇见了一个很特殊的朋友。她把我。从那段时光里拉了回来。’
‘那我能方便问一下这位朋友是？’
‘算了吧？我想让她好好的生活。’
‘那好吧。徐先生的私人问题我们也不好问。那非常感谢今天徐先生的分享。’
‘好的，谢谢。’
人们常说，雨天不好，但，雨后便是晴天。
我是徐洛寒，这名字听起来很冷吧。没错，我出生那天。刚好卡在凌晨4点44分。说巧不巧？就在那天，家里人去世了。我记得那天。我爸爸妈妈好像在我耳边说了什么。但是刚出生的小孩子，怎么会有记忆呢？可我模糊的产生了一种画面感。后来我有问过爸爸和妈妈，他们说的确是这个样子。我开始不理解了。
至于怎么走上音乐这条道路，说来也话长。初中以后音乐课慢慢变少，但是我的乐感却越来越强。渐渐的，我发现自己的音准也越来越准，于是。爸爸妈妈为了让我发展这方面的能力，开始让我学习特长。
我最开始只是觉得好玩，想试一试，但是后来我却越来越认真。好像在某种音乐里找到了另一个自己。
但真正令我踏上音乐这条道路的，要从我高一开始说起。那个时候学校经常有一些文艺活动。我记得某天我被叫过去临时顶上另一个人。我弹了一首曲子。可是我忘记叫什么名字了。我只记得当时的音乐大厅里很安静，所有人的目光都注视着我，我生怕自己弹错了一个键。但还好，我成功了。
从那以后，我和音乐的关系越来越近。我渐渐。明白了，自己要做些什么？但也因此，我变得孤立起来，每天不是泡在琴房里，就是看着那些看不过来的乐谱，听着那些听不过来的伴奏，写着那些无聊的歌词。爸妈总说让我出去看看，找找朋友，可我自己却不想。因为我知道。我的世界早就已经和同龄人不一样了。但也同样所有的事情都有例外。我20岁之后，大学生活像梦一样，更多的便是出去演出。那个时候碰到的人。便是各种各样的人都有了。我想努力打开自己。可最后得到的结果往往不尽人意。
后来大学毕业，23岁以后，我签约了一家音乐公司。我的内心是开心的，可我却没有办法表达。又过了两年，我从一名新人变成了一名知名前辈。这个速度很快，快到连我自己都不信。
那时候陪伴我的，除了我的父母家人，还有一些朋友以及音乐之外，又多了另外一个词。我的粉丝。
他们热衷于我的音乐。还是热衷于我本人，我自己并不想知道，当然。这是我自己的私心。我不喜欢把事情做的太绝。但是更多的我想让更多人明白我的音乐。我想去救他们。
是啊，很少有人能猜到我的音乐，其实是我在变相的告诉某一类特殊人群。我也在警告很大一部分人。助手吧。可又有多少人能理解我呢？他们听到的只是简单的旋律，抓耳的音色。和迷茫的歌词。谁又能想到，这些歌曲是我在发出的求救信号。
那时的我常常在想。我真的找不到一个知音了吗？
时间又往后推了三年。我28岁。这一年发生了很多事情。在音乐上，我又拿到了很多知名的奖项。出了新的专辑。同样我也成为了一名新的老师。为什么这么说呢？因为之前我教的群体都是大学生，而现在我却选择去教一些特殊的孩子。
不过这些与我本人经历的都没有多大关系。这个故事一切的开始都要从那一年的六月份开始说起。
我还记得那天也是一个雨天，我刚刚结束一天的课程，又刚好结束了某一个饭局，我正愁着要怎么回家的时候。突然。好像看见了什么人。但那个人很快的消失了，而雨下的也大，我就没有往前追。不过那好像是一个女子。
我回家以后脑子里莫名的闪现出了刚才的画面。但我也没有觉得怎么样。甚至习以为常。因为我觉得从心理学的角度上来讲，这种情况是正常的。可是差不多这一周时间里。我的脑子里一直都是她的画面。
当然了，我工作这么忙，怎么可能在意这些事情？差不多又过了半个月。我和原来的公司解约了，签约了新的音乐公司。他们对我很好。作品以及资源都很照顾我，但其实我知道他们看中的是我的市场价值，而不是我真正的能力。可我能有什么办法呢？那个时候的我。经济上压力很大。我只能任人摆布。我记得那是我有史以来过的最不好的一年。
那时候朋友都说我冷淡，说我没有人性，可我仔细想想。这么多年不一直都是这样子吗？而那一天，我的人生就好像焕然一新一样。
公司里招了一批新的助理。而我也很荣幸的换到了新的助理。她是个女孩子。长相嘛。说普通也不普通，但是算不上华丽。一开始我只是接到通知，没有觉得怎么样？因为我觉得我不需要人照顾，甚至我觉得。我在他们身边是浪费他们的时间。
可是好死不死？那段时间我的身体也并不好，没有人照顾是不行的，于是。我便放下了心里的执念。听从了公司的安排。
那天早上我来到了公司。看到了那些孩子。我多想告诉他们，离这份工作远点。因为我知道我自己并不正常。可是。当每一次话到嘴边的时候。我又给咽回去了。
就这样，我分到了一个年纪不到25的女生。我问过她为什么来选择做我的助理？这个女孩一言不发，只是每天做着相同的工作。后来她倒是让我觉得她比我还难接触。
对了，忘了跟你们说，这个女孩子叫孟诗。
不管怎么样，有一个人在身边也比一个人强。我工作越来越忙。下半年里，如果没有这个孩子。我可能会累死。可是我的病情并没有好转，甚至越来越恶化。为了不给她带来负担。我一直在强忍着。
但是她是聪明人。她很快看出了我心理不正常。于是她便带着我去看了很多心理医生。那个时候我常想，如果我要是个普通人该多好呢？因为这样的话。我就可以。和她真正的好好谈一次恋爱。但是我不能。
而她。好像也并不喜欢我。因为每一次。某些特殊节日的时候。她好像面无表情。我有给她放过假，但是她却说。您的事情比什么都重要。
我有想送她生日礼物。不过我并不知道她喜欢什么。我有象征性的问过。但是她却什么都没有说。好像这个助理的出现就只是单纯的给我打理事情，而并不是要和我成为朋友。
说句实话。这孩子。是我第一个想要成为朋友的人。过年的时候。她说。她不会回老家。我有问过，为什么？当然，标准答案一言不发。
后来。我终于放假了，有时间出去玩儿。可她却说她要走。我当时只有不理解，按道理来讲。我应该带她好好出去放松放松。从她接手我以来。每件件事情都是她来做。我的生活才能轻松一些，或者说我的工作也能减少一些。我应该好好感谢她。可是这孩子就好像是注定要来照顾我的。她不求任何报复。只是说，能留下来就是最好的。
我始终不理解她这句话到底是什么意思？我想了解她的家庭。我甚至有想过。和她一起走到最后。我有试探过。可是她好像对这种问题很敏感。有几次我问的时候，她都选择逃避。再后来我也没多问。
转眼间，我29岁了。我应该考虑自己的事情。可是越到这个时候。我想这个的时间就越少。大量的工作压力和外界的压力给我带来了不小的麻烦。我开始慢慢怀疑自己是不是我本身就不应该存在。还是说我的出现？本身就是一种错误呢。
于是我去看心理医生的次数也越来越多，而她也一次次的陪着我跑。那个时候我一直觉得这个女孩子。要是能一直在那该多好。我想。是个人都想和她一起走下去。我是这么想。可是我眼前的这个人也是这么想吗。
再后来我的病情越来越严重，只能用药物来维持。而她每天除了要照顾我的基本生活之外，还要给我配药。那时候陪伴我的只有两样东西，一个是钢琴，还有一个就是她。
就这样，我的情绪一天比一天差。但是我的音乐却一天比一天受欢迎。可能是时间的问题，越来越多的人能够理解我。而我也被打上了一种特殊的标签。迟来的幸福感。
什么意思呢？简单点讲就是。我的音乐。与它发布的时间并不成正比。生不逢时。对于我来说是常事。
但我眼前的这个人好像一直都能听懂我的音乐。说起来我还要感谢她呢。要不是没有她可能那首歌也不会出现。我因此借着这个名义想好好的犒劳她一下。但是她依然婉拒了。
我越来越不能理解。为什么一个正常人会比一个不正常的人还自闭？终于有一天，我再也忍不住了。我和她吵了架。但是她全程没有说过话，都是在听我指责。那场战争结束以后。我便开始自责起来。其实从头到尾错的人本身就是我。那女孩子有什么错呢？她只是尽她该尽的义务。
差不多两个星期。这个冷战结束了。我主动和她道了歉。但这一次，她却完全出乎我的意料。为什么会这么说呢？
因为她这一次居然主动邀请我去山上的神庙看一看。我不好意思拒绝她。当然，我也没有理由拒绝。因为这还是这孩子第一次主动邀请我，我怎么可能放人鸽子呢？
于是我便抽出了一天时间和她来到了山上。我起初还挺期待，可是走了差不多好久。我都没有看到神庙的影子。我开始怀疑我眼前的这个女孩是不是在骗我？因为此时天已经要黑了。
我渐渐失去了耐心，于是我便说道，要不今天就算了吧？我有尝试过妥协。可是并没有什么用。
这一天，这个孩子格外反常，就好像所有的事情都要和我对着干一样。而我已经快30岁了。我有什么理由和一个孩子一般计较，只好听她的，继续往前走。
走着走着，太阳消失了。并且下起了大雨。我感叹到倒霉。可是要赶紧想办法避雨才是。他一把拽住了我，我还好奇她要拉我去那。但当我再一次看向前方的时候，我惊讶的发现，前面有一座庙。
其实如果现在想起来，我也不记得当时我是什么心情。我只能说这真的很神奇。人总是在即将面临绝望的时候，又重新看到了新的希望。可是并不是所有的人都能看到希望了。
我清楚的记得那天我们两个进了神庙以后，好像雨就停了。我还在那感叹老天爷是照顾我们的。但她却一言不发。我试图关心她。有没有着凉？她便起身。拿起了一炷香，好像要拜一些什么东西？
我当时特别好奇。我在想，这就是她说的神庙吗？于是我也便跟上前去看看这究竟是怎么回事？她递给了我一炷香，让我照着她的样子做。我当时一句话也没说，因为我不知道为什么，当时脑子一片空白。就算是现在让我想，我也记不起来了。我只记得当时的那段记忆是空白期。离开神庙以后好几天我都没有想起来那几分钟我到底在干什么？
她给了我一张纸。说是对我以后有很大的帮助，但是其实上面什么都没有。我又信不了这歪门邪道，又说不过她，于是只好照着做了。
差不多又过了一个多点。我们才结束。但是天已经黑的很彻底。我们现在下山。只是凶多吉少而已。
于是我们两个便留下来了。这天晚上，她突然就像变了一个人一样。她和我说了很多，之前她没有告诉过我的事情。我是一个不愿意去八卦的人。但是她既然讲了。那我听就好。
只是我没想到，当时我认为是玩笑的话，后来都成了真。
‘你有什么想说的就说吧。难得有这样的机会。’
‘徐先生，我想问你一个问题。’
‘你说。’
‘如果我告诉你我的存在，只是一场笑话。你会觉得我说的话荒谬吗？’
‘你这句话是什么意思？’
‘没什么，只是随便讲一讲，之前看过很多仙侠之类的小说，可能脑子里经常出现幻觉和一些莫名其妙的想法吧，您不用在意。’
我当时只是简单的回应了一声。并没有觉得怎么样。可是仔细想想。如果我当时问的再清楚一点。或许结果也不会那么差。
那天晚上基本上没有怎么休息，更多的是听她在讲述一些她以前的故事。那天晚上我也答应她，如果以后有机会的话，还会带她出去玩。
差不多又过了一段时间，我又有时间了。我带她去到了动物园。其实我也不知道自己到底是怎么想的。可能。是心理作用吧。
当她看到狐狸的时候，她愣住了，我不知道为什么会这样。但是她很快的说，我不喜欢。
于是，从那以后，我便再也没有'在她面前提过狐狸这件事。
我的身体渐渐好转，可我的心里却出现了更大的问题。医生建议我停止工作，让我好好休息。我当然也是这么想的。可是有些人不是。或许。就算不在娱乐圈。也一定会有这样的员工和老板。他们只在乎眼前的利益，并不会考虑你真正怎么想。就算一天你真的很累。但他们也会简单的说一句，这是你本身要经历的。
或许有的时候我们想去反抗。但最后得到的往往是最不理想的结果。这就是现在的社会。
后来我的工作有了些数量上的减少，但是其实。那只是明面上的东西。虽然听起来很好听。但言外之意就是。你要加长时间的工作。
于是我的身体问题越来越大。不久后，我便住进了医院。住院这件事情我没有和太多人说。除了公司的人，还有家里人。基本上没有人知道了。
而那个小姑娘就一直在我身边照顾着我。我中途有劝过她离开。我说。我应该没有多少时间了。但是她却说，这是我应该做的。
讲句心里话。我当时听到这样的话，并不开心。就好像她料到了，我会有这样的一天到来。
在后来的一段时间里。我的状况一天比一天差。基本上没有什么能支撑，我继续坚持下去的希望。直到有一天。我看到了一则消息。
一个小女孩。因为我。她选择继续坚持下来。我当时看到了希望。于是我想通了。我决定好好的走下去。
不大一会儿。她回来了我和她说我要继续坚持下去。她很开心。就好像一直在等我这句话一样。于是我便继续走下去。
但是突然有一天。她出去了，就再也没有回来。我找了她两天。但是始终没有任何消息。后来我的精神越来越不正常。最后开始神志不清。好在家里人发现的早，得到了很好的治疗。可是我再也没有见过她了。
最神奇的一幕是。我的家人好像都忘记了她，就好像这个女孩从来都没有出现过一样。也包括公司的人，好像这个世界上除了我以外，没有人会记得那个女孩。
又过了差不多两年，我的状态基本上稳定了。我开始写了，不一样风格的歌曲。虽然一开始大家都接受不了。但是后来。他们能理解。也能支持。
只是陪我一起听歌的人，再也找不到了。
某天下午，我在抽屉里翻到了之前的那张纸条。这一次我很惊讶，因为上面突然出现了一行字。
灵山神庙，在此相逢。
我突然想起了什么，于是我很快的来到了之前的那所神庙，但是等着我的。却是一个老人。和一个卷轴。
那个老人和我说了，她生前的故事。也和我说了，她为什么会出现？这也就是为什么我悔恨自己，为什么当年不问清楚？
这个女孩子不是人类，而是妖族。她的出现是为了弥补我上一世与他结下的那份情缘。虽然我早已不记得上一世的事情。但是卷轴打开的那一刻。我好像又回到了上一世。
原来。我和她分离于那场战死的雨中。她为了自己的种族。不得不选择与我为敌。而那时的我，早已动了心。
卷轴合上的那一刻，我什么也没说，道谢之后原路返回。至此之后。我便再也没有提起关于她的故事。
我有时甚至都觉得可笑。明明已经是不一样的时代。为什么最后经历的结果却还是一样的呢？或许就像我的音乐一样，生不逢时。喜欢的人也是一样的。总会在不恰当的时间出现。而最后的结果又怎么可能都尽人意呢？
我们常开玩笑，只是说是时间问题。可是就算跨越了时间。最后的结果又能怎样？不依然是不尽人意吗？
于是我的音乐又变回了原来的那样。但这一次有更多的人开始为我欢呼。他们觉得，或许这样的音乐。才是能够反映真实的。
但只有我自己知道。这本身就是一个无法弥补的悲剧。就算表面再过华丽。那又能怎么样呢？失去的。真的就能回来吗？
夕阳静好，逢春于秋。相遇恨晚。告辞。
作者有话说
第24章 凌晨四点四十四
