《大学杂记》我才不做小趴菜

5、真的很累

　　事情很复杂，但是好像又很简单。不知道从什么地方说起。
　　上大学最讨厌什么？对我来说不是早八，不是没完没了的课，不是没玩没了的学分。真正让我奔溃的是我的专业和别人说“大学生了连这个都不知道”。我只是上了大学，我不是位列仙班，术业有专攻懂不懂啊给位亲朋好友们。
　　我算是我家里的第一代大学生，可是，我没有如愿上自己喜欢的专业，也没有如愿上让我爸妈喜欢的专业。我也是抖音上的小镇做题家。我甚至不太清楚我喜欢什么专业，我只知道我不喜欢什么。很多东西我没有接触过，父母没有接触过。我不怪他们，他们很开明带我读书这方面，我没话说。我的高考超过一本线十分，不是很好，我自己也不满意。但是他们还是很开心。家里的亲戚说很懂报志愿这个事情，爸妈不懂很信任他们，我自己也是。在他们眼中就只有医生和老师，我不喜欢老师就报了医学院。很好最后被我最不想学的护理录取了。我真的说实话很想死。三分靠考七分靠报现在我信了。这把操作着实是被坑惨了，我竟然把那么重要的事情交给别人去代替我做。
　　直到现在，我还是放不下这件事。对于一个农村家庭的我来说，高考和我的学校专业几乎决定我往后剩余的人生。或许有的人会说，高考决定不了什么，但是那是对非普通家庭的人来说，可是，我们大部分都只是普通人，普通的不能在普通，丢在人群里都不会找到的那种。我曾经看到过这样一句话：这个世界上最难的事就是接受自己的普通。上大学之后确实慢慢开始意识到其实自己真的是很普通，不论从那个方面。
　　我曾经也有可以转专业的机会。但是我怂了，本来想转检验，但我听说检验有五年制的，而且本科学校不是很好，以后毕业没有护理好就业，我把这些告诉我爸，他是不同意我转的，我当时也害怕要融入新的集体，以及毕业后就业这个问题，我想如果不就业，难道我还能继续啃老吗。
　　现在想想真是顾虑太多，我又一次丢了选择的机会。
　　我的妈妈，我知道她也很难受，但是我真的受不了她一直和我提这件事，提一次，就是揭我的疤，往我伤口撒盐毫不夸张的说。我努力十二年，就学了护理，我不甘心，真的不甘心。以及找一些莫名其妙的人来叫我要怎么做，甚至让我去听临床的课，还是个理工大学的老师。简直就是放屁。难道因为我学护理我就一直不上课吗，我也是每天一堆课，周末也有课。还让我去考临床研究生，我真的好笑。让一个根本不了解的人来瞎知道我，临床护理这些专业是不可以跨考的。
　　还有更可笑的，似乎每一个都认为大学生活很悠闲，课随便上上，其余时间就是玩。如果大学生活是这样，那也是过去的，不是当代大学生。
　　以前大家都觉的我很努力，一直在夸我。但我真的很讨厌别人的夸奖。高中时候，我的语文老师有一天找我谈话，督促我，我告诉她我不喜欢被夸，我可能会喜欢批评。开始他也很疑惑，第二天她还找我说她或许知道我不喜欢被夸了。夸奖意味着别人更高的期待，还是让我必须实现的期待，而不是表扬我这次做的好，因为下次但凡有一点不足，就会被无限放大。可是被批评不一样，我可以继续我之前的。
　　上大学之后我变得很叛逆，是光明正大的叛逆。以前都很听话，学了护理也是一个导火索，我变得谁的话都不听，我只听我自己的。应为青春期没有叛逆过，现在开始和家里对着干，加之我怀疑我妈在更年期，我们关系很差。我直接把她拉黑，她真的能把我气了要死。我不知道这种情况会持续到什么时候，但她说了不会管我了，我就更不想理她。
　　我时常在想，我毕业了真的不想干护理工作，但是也不愿去拧螺丝。确实还是穿上孔乙己的长衫，如果去做护士，我想我可能会抑郁而终。
　　经过种种，写下这篇文章，我只想一直提醒我自己，自己的事情自己做，别人的意见仅供参考。自己才是最了解自己的，你的父母老师朋友同学等等，看到的你或许都不是真的你，自己的内心是怎样只有自己才看得见，别让别人左右。
　　最后，我真的很讨厌别人说我爱学习，我不爱学习，我读书真的不只是为了自己读，是为了我，也是为了我父母的面子，以及他们以后的来年生活。最后我会努力考研。

作者有话说

　　这篇文章充满了负能量。