《为你而歌》秋水寒塘

3、哈哈哈 这样的笑声

　　当我再次醒来得时候，外婆已经从集市上回来在厨房里忙来忙去。而我却一直扮演着懒汉的而角色，我这一个月以来对很多事情都毫不关系，没有兴趣，只想睡觉，只想上网看些无关紧要的东西，我的专注力极低，非常难坚持做一件事情，这种状况在最近的一个月特别的明显，比之前严重了许多，我知道一直都知道我已经抑郁了。只是这个情况没有任何人知道没有任何人了解，也没有任何人关心，也不敢告诉任何人，我只是默默的承受着这种情绪突然不受控制，承受着失落低迷的状态。之前还和朋友聊天缓解，后来便不愿再聊了，因为我最多获得几句安慰或是几句刺激，这几句刺激吊着我撑了太久太久。索性我就干脆把所有的压力统统都放开，让自己彻底的摆烂。
　　我的做法引起了很多人的不舒适，但是我根本充耳不闻，因为本该我得的什么都没有得到过，反而一再被伤害，而且大部分时候都是扎在心里面的，看不到的伤害，而这种伤害最大的来源就是我的原生家庭。它然我觉得无望，然我觉得窒息，甚至让让我觉得恶心厌烦之极。之所以会这样完全由于我有那样的一个原生家庭，那样的一对父母。我想对抗这一切，想找到解药治愈这一切，想找到出口，哪怕艰难我也想走，这是特别强烈的感受。可是现在的我能量实在太弱了，在这次的打击中，本来我也没觉得是多么了不起的事，可是家庭无知荒唐的操作差一点把我在最脆弱的边沿推向无底的深渊，这已经是第三次了。前面两次我依然记忆犹新。
　　换好衣服，简单洗漱完，外婆看我眼圈红红的，问我：昨晚是不是没睡好，要不再睡一会。
　　“不睡了，我昨晚做了个梦，我到现在还恍恍惚惚在，想起来又有些好笑，呵呵。”
　　“什么梦，那么好笑，许久都没看到你笑了。”
　　一下提起我的兴致，便说道：也算是一个好梦吧，我是笑醒的。
　　“睡着还能笑醒，一定是个好梦，肯定是你的好运要来了。”
　　说到这，我一时也不知该怎么接话就反问到：你会做梦笑醒么？
　　“哭醒倒是有，笑醒没有，梦靥有过，就像是醒不过来一样，在睡梦中大喊大叫，然后家里人听到了就来把我唤醒，才好了，当下是根本醒不过来的，很挣扎，好像是被什么控制了，叫也叫不出声，一直在喊救命，是自己一个人误入到坟地了，很害怕但是怎么叫都没人搭理我，也走不出来。”她开始滔滔不绝的讲她以前做过的梦，就好像就发生在刚才一样，讲的十分清楚。我听了好笑到：你是被鬼压着了，所以才这种。外婆看我有几分喜色便问我，你做个什么好梦？
　　我便一一把夜间做的”美梦“告诉她，她听了忍不住听一句赞一句，“你看到的是什么水？”我回到：“混水”外婆接着道：“嗯嗯，肯定是要发大财了”我咯咯笑了两声，她又接着又道：“是大鱼？那么大的鱼肯定是仙人，你把珍珠吃下去了？那么大一颗你怎么吃下去的？”我一边回应她，一边听她高声笑道，“莫不是你要成仙了，吃下去好啊，那么好的东西吃的好，你肯定要走大运了！”表现得比我还要开行似的，我说道”我做的梦是不是太夸张了，太有想象力了，剧情也很丰富，到最后基本就是我想什么什么就会成真，我从没有做过这样的梦。外婆羡慕到：“多好啊，想什么就实现什么，可不是成仙了么，肯定就是大运了，你肯定有好事即将发生。“听得我一路心花怒放的，这么大年纪的人了，说话还这么爽直，似乎情绪已经被我的这个梦顶到高潮，这种喜悦真的是她从内心发出来的质朴为我高兴啊。只是一个虚幻的梦却承载了祖孙两人一日的欢乐，这个梦是有些价值的。果然遇到在不好的事尽量往好的方向想，霉运也会远离，好运才会来。
　　10个月以前，外公离开人世，她还要面对儿女的各种指责刁难，在最艰难的那段时间里面，她每晚以泪洗面，在此3个月以后我也在家人的再次伤害中情绪崩溃，整日以泪洗面，郁郁愤怒根本没办法控制自己的情绪，我知道我的抑郁加重了，可是我无家可归无人可依了。绝望伤心之处远远胜于我因为官司的事情本身，更多的是愤恨。那些日子我每天都故意钻进外婆的被窝里面，我不敢一个人睡，我怕我晚上会无法控制自己做出出格的事，有差不多3个多月的时间我的旧疾复发，一直咳嗽不止，每天以泪洗面，伤心之处直到半年后的现在依然忍不住崩溃哭泣，仅存的一点理智帮助我一点一点从这个漩涡里面挣脱出来。我告诉自己一定要打赢这场战，对抗自己的心魔是一件特别难的事情，真的需要更多，的勇气何耐心。所以很长一段时间里面我不再对自己做任何的要求，甚至强迫自己做点其它的转移注意力，可是一旦过了那个线就很容易陷入焦躁，所以我在这样反反复复的调试中，一边沉沦，一边激励自己。我知道我的病要好只能靠自己，咳嗽的毛病在我坚持了一个多月的中药之后就好转了，可是抑郁还是时常不受控制的闯进我的生活。
　　之前官司一审的时候我就想着证据资料那么充分的情况下，加上他们在法院的荒唐表现，法院没有理由判我败诉，可等了那么久等来的却是部分有效，也就是最重要最核心的问题法院依然没有处理，而是把边边角角判给我。即便是这样，对方公司依然不依不饶还主动申请二审起诉我，导致我也不得不再花几个月的时间面对二审，而二审开庭的传票直到现在依然还没有送到我的手上，历时一年零一个月的时间，这场跨越3年的案子始终都没有还我一个公道。
　　面对律师，我也总是一副不太在意的样子，就想着为他创造一个相对轻松一点降低压力的环境去应对，因为事实本身是非常清楚的，只是对方为了打赢官司不断的伪造证据干扰法院裁决。我一开始确实处于弱势，但是一审结束以后，我已经从弱势变为有利的一方，这些都得益于我和律师一开始的策略制定，以及我自己的坚持，没有被眼前的困难打到。可是谁又能预料到，往往打到自己不是敌人，而是身边的人，他们的愚蠢无知和自以为是差一点把我断送在无法成仁的境地，为此我那个满口里叫着为我好却什么都不做的妈依然不依不饶，把事情闹得人尽皆知，还要倒打一耙。那个时候我真的心力交瘁，索性断了何所有人亲人的联系。来到小小的村庄与丧偶独居的外婆相守了半年时光。
　　这半年来，我不断地调整着自己的状态，不断地尝试着让自己舒服放松，不断的告诉自己一定会有好结果的，不断的告诉自己再坚持一下下都会好起来的。就这样我坚持了下来，而很快我将会受到法院开庭的传票，二审结束也就只在这一个多月两个月的时间里了。想到这些，我挺佩服我自己的坚持的，有的时候我也在想，如果这些东西不是我白手起家可能我也不会那么珍惜，如果不是我自己努力争取何改变或许这一生我都将活成一个提线木偶，夹在原生家庭何未来婆家不得安生。我很庆幸自己在那个年纪勇敢的做出了自己的选择，我也很庆幸自己遇到这些人一路扶持支撑我走到现在，唯独我的父母一直冷眼旁观，甚至在我走的顺的那几年一面表现出谄媚，一边表现出嫉妒，那个时候我就知道只有我自己真正的强大了才能真的控制自己的人生，而我的父母也不过是芸芸众生里面最普通的人而已，他们人性里面那些不堪的东西即便在我这里也没有抹干净，自己挣扎痛苦过一生，到头来却是空欢喜一场，不愿意承认自私、恶劣、狭隘的他们不也一样活到这把年纪了。我不想成为他们那样的人成为了我的动力也成为了我的原罪。只有当我真正长大的那一天我才知道自己到底是谁，以后想要成为谁，也才会包容这些缺憾的存在。
　　以前我傻到以为是自己的父母，可以帮助他们改变，这样大家的生活能够更融洽一些，可惜了我的好心却从未收获任何的好意，反而是被钉上了不尊重他们的道德绑架。面对这样无望的家庭我暗自下决心，只要有机会，一定要离开，而且一定不要拿自己的婚姻来做筹码和捆绑。是的我的坚持下我做到了，只是没想到我计划的再好再周密也不如整体市场环境大局的拉跨，我遇到一家视违法为家常便饭的单位，其中的黑暗远比我想的要严重，无耐他们从一开始就把棋走错，才会让我有机会绝地反击，只是这个绝地反击的过程十分消耗时间，好在我平时还有些业余爱好，这个时候正是我好好学习积累的时间。只是我这样情绪不稳定，也就不愿过分强迫自己，只能慢慢修复了。
　　虽然诸多不易，但是外婆质朴的农村妇女的爽朗坚韧给了我不少的力量，凝聚在她的笑声里，凝聚在她的行动中。