《一封无意义信》一只王八

1、第 1 章

　　送给最亲爱的你

　　当时和你俩聊天的时候，我还傻乎乎的笑呢，并没有觉得会有什么事发生，就有两三天没发过消息，也是无意才发现备注变成了昵称，当时觉得没什么，原来那时我还没反应过来，他让我重新在加你，我加了，但又删了，因为我知道这代表着什么。

　　但我没哭，也从没再用其他方式问过你，知道那天你发了新作品，我不明白是什么意思，没有拉黑我，我尝试大胆了一回，你有办法知道那句英文是什么意思，也有回应，然后才拉入又拉出，这样我也就没有关注你，那天晚上我哭了，大约哭到凌晨，当时在床上躺着我没敢想现在成了这样，就因为那次你和他一起的谈话吗。

　　曾经毕业时我都没想过以后不在一个学校我该怎么办，但现在这才暑假，这变化挺突然的，大约凌晨三四点眼涩又必须去补课班才睡了，记不清他是第1天早上还是第2天早上，去的路上看见你了，就是胸闷喘不上气的感觉。

　　7月31日放学后马上就到家在路上拐弯被后面一个骑两轮车刹车坏了的初二生撞了我倒了，也没被吓到，只是想站起来时左胳膊完全用不上力，我还傻傻的用了两次力，那是真疼，疼的我抱着胳膊一下蹲在地上，确实哭了去拍CT，躺那把胳膊摆直很疼，问题不大只是骨折，但我还是被拉着去了hz又去dm，保守治疗不做手术固定时要脱上衣反正我也无所谓了男医生，回到家已经万凌晨一点了，累的不觉得疼，睡觉时平躺胳膊下还要垫东西，睡觉不老实我妈陪我睡了一个月，当时有一阵阵的疼睡不着便带耳机听广播剧，挺虐的，哭了一宿没睡第二天又要拍CR补课班考试也不用去回家就是躺着，起床得用人扶，吃了睡睡了吃，看小说听广播剧刷快手，熬大夜听广播剧也会因为内容和我近期现状加上又不能出去心里特别憋屈。

　　晚上经常哭，但白天不，每天喝的药也挺苦的，大夏天肩膀上缠的都是绷带，没办法去外面玩，又不能洗澡，那段时间真的是憋屈，后来白天也哭，我妈在旁边也哭，控制不住，后来每星期拍一次cr，开了药就喝，就待在我屋里，后来也没有那么伤感，然而情绪不好，我身体壮，两个星期后就长一起了，晚上无聊时我就翻聊天记录看，虽然看着很难受，但那一个月里我没有自残。。。

　　那几天就像做梦一样，后来梦见你的次数越来越多，毕业前的时候也有，但随着事情发展，有些东西也在变化，开学后做的梦里你和现实一样躺着我，后来我和朋友去广场，能碰到你的次数很少，但你还是一看见就走，但朋友在我觉得没什么，以后再从那经过，即使不戴眼镜也能认出来你，但都是我朋友先说出你的名字，我也只是回她声嗯就走开了，有一次，他和别的朋友玩时，你们俩帮我偷拍了照，我还在那傻傻让别人叫人教我和平精英，拍照发给我后选了一张做的聊天背景。

　　我的朋友挺懂我，知道我没放下，我没有向身边朋友打探过他的任何消息，最多也就是在全县成绩单里找找他和几个朋友的名字，以前他的成绩340，现在我的成绩340嗯一直下退也没办法。。

　　原来我也可以整整一年不联系的，现在也没那么重要，只是偶尔看见说好听一点心里还是会波涛汹涌，有一次是去超市，只知道手和腿都在抖，就像是偷了别人东西一样，不过现在还好。面无表情也容易。

　　我念旧，曾经的东西我都留着，答题卡我都能留着，好几次做梦都能梦到毕业前，那些梦很好，特别真实，甚至连面貌我都看得清清楚楚，不过是以前的。现在没有认真的看过你。

　　初一有很长一段时间，早上起来就特别绝望，从星期日那天晚上就开始，在哪个学校一天我能想哭十几次，脑子里一直觉得总有时候还会去小学，就觉得只要我在这初中待一段时间就逃离，就一这样的情绪一直到期末，期末考试前一天晚上和第二天晚上，都哭了挺久的，不是因为害怕考试，是真觉得没有意思。

　　同学朋友都很好，越是这样，就越想以前，上课时我也想，我前面是谁我同桌是谁，看着教室我就想以前的教室，班里有个声音和你很像的，连jxx都觉得了，但初一上学期期中以后就不玩了，以前的朋友我敢说出来的没几个，找个说内心话的人也没，还有两星期才聊天的朋友有时还不一定。

　　那一年很好，很快，很乱，前半年可以说是我最开心的一段时间，根本不想成绩，换座位后也天天想着去学校，下课后聊天也很开心，没有办法会忘，毕业时拍照哪一天都是我生日那天，不会忘，那时候的小手链还保存着，只不过有一个另一条被同学弄丢了，放假前一个月挺忙挺有压力，但班长这个活还是能放松的，因为老师对你都是有点温柔的。

　　现在放假快一个月了，好像还一次也没见过他，天天早上做核酸核很烦，这一年也回忆完了，也不是想说我多矫情，现在觉得有些事情没法挽回时间长了自己也在学着接受，也没什么大不了的，暗恋没有结果是我平时喜欢看的be结局，但我无能为力不能改成he，所以困住我的人始终没有回头看我一眼。

　　不重要了，一整年了，回忆回忆就放下吧。

　　他是自由的，我想我也是。