《有个病娇哥哥是什么体验》陈与夕

3、chapter3（已修改）

　　5.
　　时间流逝得很快，我顺利考入高中，读了艺术班。
　　我的文化课成绩很平凡，高不到哪儿去，也不至于低到离谱，只不过我从小喜欢画画，所以走了美术这条路。

　　高中的时光苦涩也充实，我很快进入高三，爸爸和阿姨送我去培训，希望我能考上本地的美院。

　　毕竟我们这儿的美院全国顶尖。

　　哥哥在这三年和我的关系缓和了很多，虽然还是对我冷着脸，但也总算是愿意搭理我主动抛出的话题。

　　那时我很敬佩他，因为他是我见过最专情的男人，那个大一就交往的女朋友，现在还是她。

　　我甚至想，要是结婚的话，也一定会是那个女生吧。

　　夏日九月，我成为美院的学生。哥哥创业成功赚了第一桶金，在我的学校边上买了套房子。

　　我开玩笑问他，是不是给我买的呀。他不说话，揉了揉我的脑袋。

　　这是他时隔五年与我的第一次亲近。我太开心了，主动牵着他的手都不想放开。

　　我的十八岁生日到了，我没有哥哥那么“良心”，还想着回家过生日。
　　我请了一大堆朋友，想去ktv唱个通宵。

　　大多数同学都比我大，既然都是成年人了，我们叫了几瓶酒，来个不醉不归。

　　当我歪歪扭扭和同学们勾肩搭背的走出ktv时，我看见不远处有个模糊的身影，凑近才发现是他。

　　他又生气了。我好疑惑。他到底在生气什么，他为什么总是一副生气的样子。

　　和同学说我哥来接我了，他们朝我挥手，说会帮我向导员请假。

　　我点点头，被他揽着去他的房子。

　　如果时光可以倒流，如果我跟着同学们回学校，或许一切本来都不会变成最后的这样了。

　　6.
　　以往周末，我不爱回家，哥哥的房子离学校近，我总是会去他那儿。

　　他终于有个当哥哥的样子了，他把次卧留给我，还专门给我在书房辟出一块画画的地儿。有时候思绪枯竭，画不出我想要的画时，我便喜欢在那儿面朝夕阳临摹莫奈的油画找灵感。

　　我迷迷糊糊跟着他进屋子，他弯腰帮我换上拖鞋。拖鞋是他买的，浅浅的粉色，我很喜欢。

　　大概是喝了酒的原因，我晕乎乎，问出了平时不敢问的话：“怎么这儿只有一双女士拖鞋呢？哥哥的女朋友从来没来过吗？”

　　他停下手中的动作，一言不发。

　　他怎么又不搭理我了呢。

　　没有开灯，窗外的月色正浓，我也能看清前面的路，不至于撞到桌角。
　　我摇晃着想去次卧洗漱睡觉。也不知为何，我的心有些慌乱。

　　醉酒让我没精力思考太多，正迷糊间被人从身后搂住。

　　我酒醒了大半，仿佛回到了初二那年的胡同。同样的黑暗，同样的人。

　　可我已经长大了，深知男女有别，即使是没有血缘关系的亲人，也不该有如此的亲密接触。

　　我心里发毛，和他说：“哥哥你是不是抱错人了，我是新月。”

　　他抱得愈发紧，恨不得把我揉进他的身体里。我拼命的想挣开他，因为我感受到了他身体的变化。异常的恐惧感包裹住我。

　　他像疯了一样攥住我，强迫我张开嘴，我的力气敌不过他，拼命拍打他也没有用，手掌火辣辣地疼。我战栗着，无法摆脱他肆意游走的手，还有口中的唇舌相碰。

　　我好像坠入了十八层地狱，被压在最底层永世不得翻身。

　　脑海中一幕幕地浮现过去那么多年的事，关于爸爸的，关于阿姨的，关于他的。

　　我不记得他什么时候放开了我，只记得嘴里满是鲜血，或许是他的，或许是我的。伴着月光，我看见他露出我从来没有见过的笑容，阴沉，病态，我整个后背都在发凉。

　　他说他知道我是新月。

　　我后退半步，眼前发晕，喉咙口一阵腥甜，感觉就要呕吐出酸水。

　　他掏出手机，打开一张图片放到我眼前，接着说了我永远也不想听到的话：
　　“你不是总想见我的女朋友么。就是她，不过现在已经分手了。”

　　我看着那张照片。

　　那照片上的人明明是我啊。

　　我死死盯着，直到他唤我的小名：“月月，你成年了，也该变成一个女人了。”

　　我想夺门而出，却被他扛在肩上，走向我时常画画的书房。他钳制住我，任由我猛烈挣扎。
　　他推开桌面上凌乱的画板和颜料，将我放在桌上。

　　他扯下领带绑住我的手腕，不顾我的涕泗横流。

　　他面目狰狞，像只魔鬼，我绝望的哭泣仿佛只是为他助兴。他退去我的遮护，顺着我的脸颊向下一直吻。

　　我无力挣扎，抱有着他哪怕仅存一点良知的希望，最终被他猛地彻底冲散。

　　我流了血，可他越来越兴奋。

　　满月被灰色的云层完全遮挡，星光也不再璀璨。这个世界只剩下灰色。

　　可我为什么还是看得清他的脸。那个在记忆中不苟言笑的人，怎么变成了禽兽不如的恶魔。

　　他用力，收手，再用力。

　　我好疼，疼到心跳都变得紊乱。我觉得他只是想让我死。

　　我发不出半点声音。

　　他疯了，我也疯了。

　　7.
　　他没有限制我的自由。第二天送我去了学校。

　　他比我想象中的更了解我，或者说，他一直都在窥视着我。他知道我受到父母的影响，对爱情从来都不敢触碰，所以他很放心，很确信，我只能属于他。

　　可我是个个体，是个有思想的人。我不属于任何人。

　　每当我想起那个压迫得快让我喘不过气的夜晚，我恐惧，憎恨，绝望。

　　我不愿意再开口与人说话，因为我自以为太过低贱，别人对我不经意的触碰都能像是要了我的命。

　　他每晚都会来接我回他的家。

　　我不愿意。

　　可他对我说，如果逃避他，他就在我宿舍的楼下等着，被他抓到，他会在楼底下的那棵大树旁吻我，让所有人都看见。

　　我相信他会这么做，他已经疯了，我不得不从。

　　我想告诉爸爸，但不知该如何开口，每当我踌躇之时，所有的耻辱感蔓延至全身，说了又能怎样，阿姨会相信吗，相信那个一直是他们的骄傲的儿子，竟然是个畜生。

　　他每次都很用力，但他从来不会留下其他印记。

　　他在晚上夺走我的手机，防止我拍下任何有关于我和他的照片。我没有证据。

　　我恐惧这个房子。书房的工作台，厨房的流理台，卫生间的淋浴花洒，还有卧室的那张床，这所有的一切，都好像是深埋在我脑仁深处的一把针，我摇头想甩开，密密麻麻地痛楚令我窒息。

　　它们无时不刻不在刺激我，我不敢闭眼，因为只要一闭眼，那触目惊心的画面，那不堪入目的声响，我永远也摆脱不了。

　　他压制着我，手指上沾满晶莹的水珠，放到我的眼前。他说，这是我动情的证据。

　　我的眼睛酸涩无比，泪已经流干。我绝望地发现，我无法否认，这么多个夜晚，我的身体早已经熟悉了他。我没有爱上他，从来没有，但我身体的本能背叛了我。

　　我的心理好像真的出现问题了，记忆也时而模糊。我休学了，被他彻底带回了家。爸爸和阿姨并不知道这件事，他们还以为我是个正常的人。他不会告诉他们这件事，我也不会。

　　因为我很快就会自我了结这一切。等窗边的最后一副油画完结。这是我在清醒时做出的决定。

　　可是没想到计划出现了转折。
　　我怀孕了。

　　这是我意料之中的事，只是比我以为的来得更快。

　　那事很频繁，他不戴套，也不给我买药吃。

　　他请了家庭医生为我定时产检，我很意外每次的结果。这个孩子，很健康，一直都很健康。

　　他经常会抚摸我略微隆起的肚子，神色温柔。不，他只是个批了层假皮的疯子。

　　每次他都是这样温柔，我突然找到了报复他的办法。

　　我要好好活着，让他看见自己的孩子在我肚子里一天天长大，让他充满着越来越多的希望，到最后，临产前，我在他最期待的那一刻，亲手终结。

　　希望变成绝望的滋味，也该让他尝尝。

　　我很认真地吃饭，按时完成医生的叮嘱，直到临盆。
　　这大半年，我假装变得很顺从他。

　　他放松了警惕，以为我对他也上了心。他不再把刀具锁在柜子里。

　　肚子很疼，我知道自己即将生产，正是深夜，他睡着了。我摸向床与柜子的间隙，抽出早已藏好的最尖的刀。我学画过人体，知道大动脉在哪。

　　飞溅出的温热让我觉得无比痛快，无比解脱。我看见他惊醒，脸上尽是红色星点。

　　我感觉到身体逐渐干涸，眼皮沉重。我自由了，也终于被救赎了。

　　————正文完————

　　我很心痛被delete的那几千字……甚至我现在修改完，我都担心会被锁