《记事簿》阿茶gg

2、现实

　　3年了，我好像没有睡过一个好觉，我好渴望那种自然的昏睡状态，我每天都要靠药物去维持心情，维持睡眠，我是一个重度抑郁症患者，但有的时候活的好像个孩子一般，无忧无虑，去把所有可能触及我心情的不必要因素放在一个盒子里，自己把盒子锁上，来维持我的心态平衡。
　　我是个很自私的人，我在寻求一切能让我开心的人和事，或许不惜伤害身边的人。
　　我已经不在哭泣，不会哭泣，有一位心理医生曾经问过我，你经历了世上百分之九十九的人不会经历的事情，往后余生，还有什么可以伤害到你呢？
　　我的母亲，我一个又爱又恨的人吧，她虽重男轻女，但是我却分走了她毕生的精力。直到最后一刻，她拉着我的手，说要抱抱我，说你的命好苦。我除了哭泣做不了任何事情，我不知道是我的家庭我的女儿给她造成了多大精神层面的伤害，还是她的离开让我活在自责里，感觉就像命运交响曲一样，理不清。
　　她是一个很美的女人，爱漂亮，命运缺用最残忍的方式夺走了她依旧年轻的生命，我看着她像花一样，从盛开到衰败，我去扶它，它却割破了我的手，然后义无反顾的凋谢。
　　我现在闭着眼睛都可以很真实的听到，那一段时间她对我的埋怨，对我的求助，我面无表情，我心无波澜，我知道我没有权利像个孩子一样哭泣求助，但是我也没办法再去回应她什么。我没资格去迷茫，没有时间去悲伤，在她解脱的那个晚上，东北的秋天突然有点冷，我好像听到我的心里也可能是我的脑子里有个声音告诉我，我终于解脱了。
　　我知道我可以有大把的时间去颓废了，事实证明，我也这么做了，我没办法不悲伤，我把自己封闭了，谁也不见，感觉人生没有给我多大的欢喜，却夺走了我所有的骄傲。
　　20xx 9.10 21:05
　　哪有什么岁月静好
　　只不过有人替你负重前行罢了
　　那个最爱你的人离开了
　　不知道天堂的冬天会不会冷
　　我好想你我的妈妈。