《两条平行线有相交的可能吗？》红尘舞蝶

2、两条平行线有相交的可能吗？2 为了接下去

　　为了接下去故事的顺利发展，我有必要介绍一下故事的背景情况，介绍为何期待一份感情，介绍为何对爱情我是那么的执着，介绍一下我的家，介绍一下我曾经
　　生活过的那个育才中学。
　　上了大学后我就很少回去了。但是心中，总会留下对它的深刻印象，因为毕竟我青春年少的岁月，我青春最末的那些年头，都是在这里升腾和沉淀的啊。每次我踏上回家的的列车，每次我经过家门。每次我踏上中学
　　的草地，或是在教学楼顶点上根烟的时候，我脑海中总会浮现出
　　生活的点点滴滴，心中便涌现出无尽的懊悔与悲伤。

　　自从我有记忆起爸妈就天天吵架，都是为些鸡毛蒜皮的小事情，父亲很慈和，但也很无奈，我不知道为什么母亲每天有那么多的事，这看不惯那看不惯的，他们只要一吵架父亲就摔东西来发泄，家里的锅碗瓢盆都摔过，还有电视机，录音机，在我的记忆力，光电视机就换了好几个了，摔过东西之后，母亲心疼东西，也就不说话了。父亲似乎砸了个彩电气也出饱了，对母亲罗里罗嗦也任之听之。
　　他们不是那种只拌嘴而感情很深的夫妻，他们压根儿就没有感情，这是我在家中慢慢体会出的，也因为我家的家庭背景，在我眼中，父亲是最好的父亲，没有一个人可以做到他那样，父亲慈和，为人善良，对爷爷奶奶特别孝敬，对朋友没有二心，忠厚老实，不去打牌，而母亲却不那样，我就不明白有些很简单的事她为什么就看不透，或者说为什么就不通情达理点，在我们大家认为都不对的东西不是这样的她却偏偏转不过来，但有时候却会有很多小聪明，爱占小便宜，我一度以为母亲精神有问题，当我想到这是的时候，我就怀疑我自己有问题了，我怎么能怀疑自己的母亲呢？在我的记忆力，我不知道母爱是什么东西，每次老师让写作文时，写我的母亲，我就没有一点感觉，看着别的同学赞扬他们的母亲又多好多好时，我是多么羡慕而又感到自己的悲哀，每次都是违心的虚构一篇了事，　　
　　在这样支离破碎的家庭，我竟怀疑为何还要支撑下去，父亲没有选择离婚，我知道这是为了我，他不希望我有一个破碎的家，而给我幼小的心灵以创伤，其实我想说，我多么希望他们离婚，为了这个破碎的家，为了我，父亲放弃了很多，那些足以让他去组建一个新家的财富，一次次发财的机遇，从眼前划过，父亲是做生意的，而他一个人很难打理这些事情，母亲对此一窍不通，我一度认为母亲在生意方面的智商为负值，她不但帮不上什么忙，服务态度不好，惹得很多客户都不来了，父亲不让他插手，而母亲不放心，硬要插手，结果弄的生意一团糟，还拒不承认自己的过失，她永远都是对的，为这我经常与她吵架，有一次我推了她一下，她就跑到父亲那说我打她，我又怎么会打我母亲呢？我只不过推了她一下，而且还是一起坐在沙发上，就算我再怎么推她也不会受伤。母亲有时候会对我说，我真怀疑你到底是不是我生的，我告诉她不是的，一定不是的
　　父亲是被母亲气跑得，他实在是不能在这个家呆了，就这样，我高二时，父亲几乎什么都没拿，只身一人去了威海，去第二次发展，而母亲还要他负担起我和妹妹的全部学费，父亲每年回两次家，每次回来都比在家胖了好多，在家中是看他吃不胖，为此我很欣慰，我也很少回家
　　那段时间我看到了父亲的眼泪，原来父亲也会流泪，我看着父亲的绝望和无助，第一次我感到自己力量的渺小。我多么希望能分担他的一些烦恼啊！

　　我只是想尽快离开这个家，告别了老师的一再挽留，告别昔日的好友，老师说复读吧，还给你钱，保你上名牌，我相信你有这个实力，我笑了笑，婉言谢绝了他的一片好心，，我喜欢离开家，来到这里，我第一眼就喜欢上了这个学校，他有一种历史的厚重。，这学校就象个温馨的后花园。我的高中是在省重点度过的。虽说建校没有多长时间，第二批毕业生就考了七八个北大，一时轰动，我这届还出了个省状元。
　　过于辉煌的历史使我相信我在那什么都不是。

　　初中是在一所乡间中学读书的，爸爸说如果你要想离开这个家，就要好好学习，我只是为了不呆在家，也为了爸爸得爱，初三那年好好学习了一年，去了育才，既然是省重点，所以学校的硬件不错，我对这都不关心，我最欣慰的是我终于不用在家住了，。
　　生命就像是往复，初中学了一，高中一年，大学好像又要一年，然而当我经历感情的羁绊，却再也没有振翅翱翔的双翼，我是为情而活的！
　　高中的前两年，我无所事事，总以为高考时很久远的事，我发现这里除了一般学校的规章之外，还存在着另外的地下秩序。也就
　　是----如果你不对别人没有威慑力，你就会挨打。在我离开家的日子，在学校学习的两年
　　我逐渐适应了这种秩序。在学校里我有一批可以相互照应的同学，人数不多但是个
　　个能打。那时高中对纪律并不是抓得太严，因为我的学习还好，所以我就能在上课
　　的时间里窝在宿舍或者出去玩游戏。当然旷课太多还是产生了一些不良影响，我进
　　高中开始的学习委员职位被撤，作为安慰老师还是封了我一个副班长，当然是什么事情
　　都不干，连班委会开会都不需要去的那种。那时候还出了个笑话，我被选举成校团
　　委的组织委员，末了我才发现自己还不是团员。来大学时最后买了一个，五块钱，当我去办这东西的时候，我说买个团员，办事人员就给我较真了，说团员怎么是卖得，这样就不能给你办，不办就不办，去别的学校，我回去县一中买了个，不过我没说买，

　　在我的懵然无知中高三悄然到来，天还是那个填满隐晦和忧郁的深蓝。在每一个
　　03年的白昼和黑夜，我并没有同其他高三学生那样诅咒时间的匆匆无情。我倒是
　　在内心深处渴望黑色七月的到来。

　　我需要一个时机以证明自己。在连续的疯狂之后，我隐隐地感觉到对那种空虚生活
　　的恐慌。我花了一年的时间用于改变自己的作息规矩，之后我步入了高三最后的冲
　　刺。我冲刺的气势向来是属于荆轲刺秦的。我敢于放下一切。我比其他学生的优越
　　在于我不必恪守学校的纪律。我很早就发现，老师的授课只可能是面对一般学生的
　　，而花时间聆听这些规律不但是浪费时间，很多情况下甚至是破坏了原本形成的属
　　于自己的思维方式。
　　所以我又一次证明了自己。
　　到五月份的时候，我认定自己的成绩足以考上厦大，并开始对知识的学习产生了厌
　　烦，那股暗流产生的力量是巨大的。我转向了对考试技术的探索。两个星期后，我
　　的月考成绩进入前十。
　　是六月份了，初夏的天像往常那样炎热，我回到了球场上。生活中的很多事物转了
　　一圈，又回到了起点，这多少让我感到一丝安慰，除了校长。校长坚持让我把目标
　　定位于北大，这多少给了我一种诱惑和失落感。我知道，那儿的未名湖和文化沉淀
　　对每一个学子总是一种莫名的诱惑。最终我告诉校长我没有这种实力。我没有报考
　　的勇气，所以我失去了无关成败的七月的最后悲壮的绚烂与辉煌。

　　一个月后，03年的高考充满变数，多少同学折戟沙场，而我在那场叫高考的战争中失利，也是刚刚上重点不多，我报了表哥说的这个和厦大一个城市，据说恨牛的专业，但是遗憾没能进入厦大。。